自殺は絶対に他人に迷惑をかける。それだけは分かっている。

タイトルと文章の内容は多分あんまり関係ないと思う。

双極性障害の混合状態と診断されておりまして、時々発作のように躁状態とうつ状態が同時に起こります。

少してんかんに似ていて、全身の痙攣や記憶はなくして転倒したりしますので、年に数回ではありますが非常に気をつけなくてはならない症状です。

今回、少し重めの混合状態のパニックが長期間続いたため、お薬が増えました。

その副作用かどうか分かりませんが、全くと言っていいほど食事に味がしなくなってしまいました。
決して今流行っている感染症ではなく、私はこの状態になるといつも異常なほどに食欲が減退してしまうので、体力の消耗が激しいです。

何とか1日一食食べられるように頑張っております。

医師からは、1ヵ月間は入院するようにとの指示を受けましたが、自宅でおとなしく療養することを条件に帰してもらうことができました。
入院になってたらやばかった。

調子の悪くなった私ですが、自分で仕事をとって執筆をしています。
また、ネット上の人生相談などを請け負っております。

正直言って今私ができる仕事はこれしかありません。
障害2級。
まだ主治医には就労許可されておりませんし自分でも外に出て働くのはかえって迷惑をかけてしまうと自覚しています。

混合状態が始まるまでは、ある程度スケジュール通りに行っていたお仕事ですが、やはり食べられないと言う事は人間にとって生物にとって非常にやばいことなんですね笑

睡眠はとっているんですが(久しぶりに睡眠薬のお世話になりました)、食事の味がしないと言うのは何度経験しても非常に辛いことです。

双極性障害において、混合状態に陥った患者は自分で自分のことをあのように送ってしまうことも多いそうです。
なんとなく理由もわかります。
やりたいことがたくさんあるのに体が言うことを聞かないわけで、社会参加できていない自分への罪悪感が半端ないのであります。

しかし主治医は、私が細々とやっている音楽や手芸、その他のことを立派な社会参加だとおっしゃってくれました。

身体的にも精神的にも久しぶりに立ち上がることが困難なほどに疲れてしまう今ですが、私の周りの人たちは、そのことを「ごめんなさい」と言わないでほしいと言ってくれます。

きついときには守るからねと言ってくれます。
私がもしいなくなったら、この大切な人たちにどれだけどれだけひどいことをすることになるのか。

今はそれだけを支えに。
もちろん家族や、私の手からご飯を食べてくれる小さな動物(相棒)のことを思うと、自分で自分を滅ぼすなんて思っている場合じゃない。

だけど本当は、本当は、そうしてしまえばどれだけ楽だろうと、考えてはいけないことをいつも考えてしまう。

私は時々、全く食事が摂れなくなり、起き上がるために全身で深呼吸をしなければならない時がある。
だからなんだ。
まだ生きている。
あの子がお腹を空かせているから、私の手から食べて欲しい。

全く前向きになっているわけじゃない。
愛しているものがいるだけ。
私の性格はなかなか変わらない。
だけど私は、愛すると、愛したものが元気で喜んでいると泣くほど嬉しい人間なのだと今更ながら気がついた。
気がつくのが遅いんだよね。