【質問】１年後に離婚するという彼。信じて待つべきですか？

【質問】

こんにちは、はじめまして。不倫歴5年になります。
最初の2年のうちに2度ほど離婚を考えてくれましたが1度目は奥様にバレてしまい再構築。三人目をもうけました。しかし、水面下で関係を続け、2度目のチャンスの時は急かしすぎたが故彼の方がやっぱり離婚をしないと言いだしました。

そこから3年間のうちは子供への責任で離婚はしないといっていましたが5年目になる4月とうとう私の方が不倫という立場に嫌気がさし、別れを告げると、彼の方から始めて離婚するから別れないでくれと泣いてすがってきました。期限を1年設け頑張ってくれている最中ですが、子供へ気持ちは踏ん切りがついていないため現在は動いてないようです。1年かけて離婚に向け気持ちの踏ん切りのため進めていくとの事。急かしたい気持ちをぐっと堪えてますが「どうせ、また出来ないだろう」という不安がよぎります。

この場合は彼の言葉を信じてまっていれば良いのでしょうか？
花子さんの旦那さんは子供への踏ん切りはどうつけ、花子さんを選んだのでしょうか。また1年待つと期限を決めたなら口は出さず信じてまつべきなのでしょうか。

具体的にどう1年過ごしたらいいかなどアドバイスがあればうれしいです。

【回答】

待つも待たないもあなた次第です。
あなたが待ちたいのであれば待ってください。もう無理だと思うなら待たずに別れてください。あなたの気持ちが第一です。

あなたはもう５年も待っています。
これ以上待てますか？

私なら待ちません。

なぜかというと、私にとっては『行動が全て』です。

今行動できていない人が１年後に離婚していると思いますか？

私は到底思えません。

なんなら「離婚しない」とはっきりと明言している方がまだ誠実です。私が3年間旦那を待っていたのは「離婚しない」と明言していたからです。可笑しな話と思われるかもしれませんが、「離婚しない」と明言するということは不倫男のほんの少しの誠実さです。独身女性側に全てを委ねるというのは卑怯でもありますが意見がはっきりしているという部分では誠実です。よくもわからない未来のことを口にする人が私は大嫌いなのです。行動も起こさず待ってくれという野郎よりは100倍マシだから待てたのです。

子供へ気持ちは踏ん切りがついていないため現在は動いてないようです。

と書いていますね。何度も書きますが、あなたはもうすでに５年待っています。つまりは彼は５年間離婚に向けて確実な行動をしていないのです。そして現在も動いていないのです。

そんな人が１年後に離婚すると思いますか？

あなたが別れると言ったら「離婚する」と泣きついてくるなんて調子がいいにもほどがあります。あなたの人生をなんだと思っているのだと腹立たしいです。

私ならその時点で冷めてしまいます。正直、そんな男が将来自分のパートナーとなってお互い切磋琢磨していけるとは到底思えないからです。

しかし、これはあくまで私の意見です。

あなたがそれでも待ちたい、頑張りたい、というのであれば私はそれもありだと思います。

ただし「待つ」というスタンスはやめましょう。

１年後に彼と別れる。
別れるための準備の期間と考えて行動しましょう。

世の中どんなことでも確率は50対50です。

どっちに転ぶかなんて誰にもわかりません。離婚するかもしれないし、離婚しないかもしれない。これは彼が確実に離婚するための行動をしていたとしてもです。

１分後、大地震が起こって離婚どころではなくなるかもしれません。

１分先の未来すら誰にもわからないのです。１分先すらわからないのに１年後のことなどわかるはずもありません。昨年の５月は令和になったとお祭り騒ぎ。１年後のオリンピックが開催されなくなるなど誰も思ってもいませんでした。オリンピックという世界の大きな大会すらなくなるのです。１年後など誰もわかりません。

ただでさえ現在行動していない人を待つというのはリスクが高すぎます。

リスクヘッジとして別れる前提の行動があなたを守ると思います。

具体的には、他に男性を探す。実際出会ったり付き合ったりはしなくて大丈夫です。『探す』だけで構いません。

あんな人もいるな
こんな人もいるんだな

と、会う男性すべて（すれ違う人も含む）をいったん受け入れてください。淡々と観察してその人たちの「良いところ」を必ず１個見つけるようにしてください。これはゲームです。

それが出来たら一歩進んでこの人と付き合ったら私はどんな女性になるだろうと想像してみてください。その人との関係を想像するのではありません。自分がどんな女性になるかを想像するのです。

あなた自身が
・　いつもキラキラしていられる
・　２４時間笑顔でいられる
・　いい女になれる
男性を探してみてください。

そしてそんなあなたに「なって」ください。自分を素敵にしてくれる男性がそばにいるつもりで行動してみてください。自分を素敵にしてくれる男性がそばにいるあなたにフォーカスしてください。

余裕が出てきたら他の男性と出会ったりしてみても構いません。『余裕ができたら』で全然大丈夫です。

そして既婚彼と会ったときはとことん楽しんでください。１年後に終わるんです。未練がないようにとことん楽しむんです。あ、彼に「１年後に終わるよ」とか予告してもしなくてもどちらでも大丈夫です。私なら予告して彼を冷やかしますけど。

とにかく、彼に向け続けた愛情を１年かけて１秒ずつでもいいので減らしていってください。

それだけでかなり変化すると思います。

彼に対して何かを伝えたり行動したりといった明らかなアクションは必要ないと思います。というか、この彼に明らかなアクションを起こしたところで無駄だと思います。

彼から離れる努力が一番実を結ぶと思います。

最後になりましたが、

花子さんの旦那さんは子供への踏ん切りはどうつけ、花子さんを選んだのでしょうか。

正直なところわかりません。ただ旦那が毎回言うのは

花子は俺のために一生懸命なんでもしてくれたから
花子のことを心から尊敬できるから
花子といると幸せな気持ちになれるから

とのこと。

私は彼が本当に必要としているものを察知してしっかりとサポートし続けました。それが前の家庭よりも私といた方が彼は安心だったのでしょう。要はどちらの方が自分には得なのだろうかと天秤にかけたのだと思います。

正直なところ旦那はまだ子供への未練は断ち切れていないと思います。今も思い続けています。私はその気持ちを大切にしたいと考えています。

子供から引き離そうとする発言はしません。

子供は大事だよね。心配だよね。
いつでもサポートするよ。

というあたたかい気持ちで見守っています。

彼にとって「大切な場所」は踏み荒らさない。これも彼が私なら安全だと思ってくれた一つの要因だと思います。

彼との関係をどうこうするよりも、自分自身を確立していって彼を魅了していく方がずっと楽ですし確実です。これからの１年は関係に依存するのではなく彼は１年後になくなるあなたの精神安定剤。必要な時だけ使う「道具」。

１年間「待つ」のではなく「備える」。

いかがでしょうか。