自己紹介

ここ数日、普段は優しい人たちからさえも信頼を急速に失っている気がするけど、まぁもともとあってなかったようなものでは？という話なんだよなこれが。

どうしてこんなに仕事のやる気がなくなったんだろうな。最初のうちは楽しかったし、まあわけわかんなかったけど、ダメになったのは入社して半年過ぎたあたりだったかな、あの頃めっちゃ頑張ってたよな、確か早番でさ。毎日半日くらい仕事してた気がする。

なんでって、なんでだろうね。嫌なのかな。嫌ではないんだよな。好きかっていわれるとそれも頷けないんだけど。

電話が苦手。上手く話せない。
余裕をもってやれない。まぁ明日でいいかと思ってしまう。そしてぎりぎりになってわーっとやってヤレヤレってなる。

辞めたところでどうにもならないんだよな、奨学金返さなきゃいけないし、せめてまともに生きておかないとなって気持ちがあるんだけど、お母さんが思っている以上に私できない子なんだよな、でもお母さんにこれ以上迷惑はかけたくなくて、幻滅されたくもなくて。多分そこら辺を諦められれば楽になるのかな。でもこれ以上どう楽になるんだよ、お前はこれまででも十二分に周りに迷惑かけて楽して生きてきただろって気分にもなるんだよね。楽してきてて、使えない人間で、いるだけ無駄なお荷物ってことは皆も、多分お母さんもうすうす気づいてる。でも真面目なふりしてる。まさに真面目系クズ。プライドばっかり高くて、自分はやればできるって思ってて、実際そんなことまるでないのに、馬鹿みたいに使えなくて周りによちよちされているのにそれでも辛いってトイレで泣いてるようなやつで、どの口が言ってんだよって話で。

認めたくないけど、認めたくなくて目をそらし続けてきたけど、そしてこの文章ですら現実逃避だけど、でも、知ってる。分かってる。

私はクズだ。

せめて他人様に迷惑をかけないように、平均値の働きをする。それだけがものすごく難しい。己の怠惰さのせいで、巡り巡って自分の首を絞めて苦しんでる。

変えるべき点は何だ。

先送りしないって、どうやればいいんだ。

分かってる、やればいい。今日できることは今日やらないと、一週間後、一か月後に自分一人では対処しきれない大きさの問題になる。

分かってる。そして気づいている。でも見て見ぬふりをする。その時の私の気持ちは？　これでいいのかな、大丈夫かな、あれおかしいな、って思ってる。それは大体あってる。でもこんな些細なこと……とか、今忙しそうだし明日でいいか……とか思っているうちに聞くタイミングをなくす。そして覚えているのに聞きづらくて聞けないという負のループに陥る。周りが気づいて指摘されたころには問題は膨れ上がっていて、私は申し訳ありませんって謝って、周りがどうにかしてくれる。ずっとそう。社会人になってから、自分のそういうところがより目に付くようになった。

つまるところ、何かが変わったわけではない。メッキがはがれただけの話だ。

今も、この駄文を書いている場合ではない。ないのだ。けれど書いている。この期に及んで私はまだ、逃げ続けている。

仕事、どうしたら前向きにできるんだろう。

悲劇のヒロインになりたいんですか、って中学校時代の後輩の言葉がずっと突き刺さっているのは、多分実際そうだからだ。

私は悲劇のヒロインになりたいのだ。周りから甘やかされて、優しくされて、なにも気にせず軽い気持ちで生きていきたいのだ。重い責任とか、終わらない仕事とか、自分がやったことじゃないミスの謝罪とか、変に気を遣う先輩や上司との距離感とか、狂うスケジュールとか、早起きとか、そんなもの全部どっかに投げ捨ててしまいたいのだ。

ただ、それが現代社会でできるはずもないことを知っているから、というより、それを現代社会でしたら相応の逆風があることを知っているから、出来ない。逆風を受けてまで怠惰を選ぶ勇気さえ、ない。

どっちつかずで、曖昧で、中途半端。

それが私。

それでも、あえて、言わせてほしい。

私、これでも頑張ってる。

部署異動して、慣れない環境で、周りの人も全部異動して前のことわかんない中手探りでやってきた。なんで一気に変えたんだよって上層部の意味不明さを心の中でなじりながら、それでも毎日仕事してた。

初めてやる事ばっかり、手探りで、間違えてばかりで、嫌になりながら、それでも続けてきた。それが平均値にも満たない微々たるものでも、やってはきた。いま一番時間がかかってて、ここ一週間くらいことごとく駄目出しされて後手後手で怒られて呆れられてる仕事は、違う人から途中で引き継いだ仕事。その人が、いっぱいいっぱいでできないからって。初めてでわかんないからって。でもさ、それ、私も初めてなんだよ。頑張ったよ。頑張ったよ、私。

分かってる。結果が出ない仕事なんてやっても意味がない。

分かってるから、これは言い訳。

自分がクズだってわかってて、周りに迷惑かけてるってわかってて、なのに自分を変えられないって、そういうところがクズなんだろうけどさ、なんかつらいね。

迷惑かけてごめんなさい。

私、使えなくて大変でしょう。

申し訳ないなぁ。

やれって言われたこともできなくて、やってなくて、なんだこいつって思うよね。私が逆の立場なら思う。

ああ、本当に。どうして働いてんだろうな、私。

働くって、なんだろうなぁ。

仕事納めは今日。仕事始めは一月二日。

頑張ろうね、来年の私。

大丈夫だよ、帰りには好きな音楽聞いて、ガム噛みながらゆっくり帰ろう。冬道だし滑るし。コンビニで食べたい晩御飯買おう。明日は休みだよ、だから大丈夫。目覚ましかけなくていいよ。ゆっくり寝よう。

ね、だいじょうぶだよ。