積読ならぬ積ん書きが山のようになっている

積読ならぬ、積ん書きがどんどん溜まっている。 下書き保存のままの記事が投稿した記事より多い気さえする。 書きたい事と書くべき事はどんどん出てくるのに、いざ文章にしようと思うとあれこれ考えすぎて手が止まる。 すぐに書かねば忘れてしまうのも怖くて、とりあえず前のは下書き保存したからいいやと次を書きだすのを重ねてこんな事になってしまった。 それに、最近はカフェで書いていることが多いのだけれどカフェには閉店時間があるわけで、そうなれば否応なしに作業は中断せざるを得ない。 その後はこれ

ありもしない「正しさ」を必死で追い求めているような気がする。

もうずっと、ありもしない「正しさ」を必死で追い求めているような気がする。 けれどそんなものどこにも存在しないので、結局何もできないままだ。 私の手元にあるものは何もかも未熟で、不完全で、取るに足らないものに見え、そんなものを世に出すなんて嘲笑の的でとんでもないのではと不安で仕方ない。 不安だから、何をするにも必死で「〇〇　やり方」で検索して、ハウツーを探し、誰かの言う正しい〇〇に倣って、正しくない自分に落ち込む。 インターネットが普及して誰もが発信できるようになったことで、

影響か、侵食か。モキュメンタリーホラー「近畿地方のある場所について」を読み始めた怖がりの夢の話。

滅茶苦茶よくできていて怖いと今バズっているホラー小説（？）「近畿地方のある場所について」。 私はTogetterで知って、スマホでちょっとずつ読み進めています。 先達によれば「一気読みするな」「明るい時間に読め」との事なので。 このホラー作品についてさらっと説明すると、小説投稿サイト カクヨムにて「背筋」と名乗る方が書いた創作物です。多分。 というのも、「近畿地方のある場所について」は一本のストーリーに沿った小説ではなく、いくつもの短い「雑誌の記事」や「ネットの掲示板の書き

Q．文体不安定過ぎん？ランドセルの記事はですます調で書いてたのにバレンタインの話はだ・である調なのなんでよ？ A．気分 本来統一するべきなのは知っているけど、noteは勢いと雰囲気で書いているので…。ランドセル話以降はAIに校正してもらって読みやすくはしてるので許してください。

私と毒親③私のスキは誰のもの？　苦いだけのバレンタインの記憶　

2023年2月14日、バレンタインデー。 この日私はフラッシュバックを起こして寝込んでいた。 このイベント自体、もう何年もスルーしている。 単純に恋人がいなかったからというのもあるが、ここしばらくはそれはもうガチ恋している2次元のキャラクターがいて、今年こそ何かしようと思っているのに気付けば当日の朝を迎えてしまった。 思い返せば、最後に付き合った恋人にすら、バレンタインは何もしてあげられずじまいだった。 そういう事に一番敏感であろう学生時代はほぼ女子校だったが、友チョコ文化

私と毒親②　短い話　私のランドセルは

今辛くて辛くて、本当はちゃんとした記事で書きたいことがあるのですがとても書いていられない位の精神状態なので、つぶやく程度の短い昔の毒を少し吐き出します。 私が家を出て、何年か経った頃だったか。 数年前くらいだったと思うのですが。 実家に置きっぱなしだったランドセルを、母は勝手に海外へ寄付してしまったそうです。 母は途上国に滞在したりボランティア活動をしたりにハマっているので、そのツテがあったらしく、日本のランドセルがいかに現地で喜ばれるのか嬉々として語ってきたのです、が。

雑談とは禅問答と見付けたり～今日の思考整理～

私は精神・発達障害者として毎週訪問看護を受けていて 内容はまあゆるいカウンセリングのようなものなのですが 往々にして政治であったり経済であったり社会問題やら未来の予想についてなど こんなくそ狭い激安物件の一室で語る事でもなし ネットの情報程度の知識しかない世間知らずにそんなこと聞かれても答えようもない事ばかりで とりあえずもっともらしい事は言えても、知見の薄い自分の考える事なんて子供レベルできっと見当はずれな事なんだろうなぁとしか思えないし 受け答えの拙さとかとっさの思考の鈍

「発達障害はあいまいな表現が理解できない」とよく言われる。「適当にやっといて」とか。ピンと来てなくて自分には当てはまらないと思ってたけど私の場合「無理はしないように」が分からない事が分かった。無理がどこからのラインか分からなくて過剰に動いてしまう…後でnoteにまとめよう。

毒親テーマの記事を書くためにはどうしても家族構成の話をせざるを得なくて、そして私には兄弟がいて、その子の事も絶対書く必要があるんだけど、ネット社会とはほぼ無縁の親と違って兄弟は今もバリバリインターネット世界に生きてるわけで、万が一身バレがあったらと思うと怖すぎて中々踏み切れない

存在価値のわからなかったnoteのつぶやき機能、案外いいものだと気付いたのでもっと使っていこうと思う。

いつの間にnoteに「つぶやき」という投稿形式が出来ていて、なんでTwitter化した？（競合したりTwitterの悪しき面でnote界が崩壊しないのか？）とか ネガティブな事も思いました。 とはいえnoteは「投稿し続けること」を公式が推奨してしている媒体なので、気楽に毎日投稿するにはいい手段だろうし、実際身構えず瞬間瞬間の思考を書き溜めるには最適なのですが、どうも私はつぶやきを使う事を躊躇していました。 たった１４０字の呟きに読んでもらう価値がないと思っていたからです。

やはり母と私とにはどうしようもない断絶があると再確認したし、それはそうとして別に私とに限らず母という人は人と言葉が通じない所があるという事も分かった。 そして、私含めやはり家族全員母も発達障害だと思っているようだ。というか確定だろう。

さっき書いた黄色い空のエピソード、その後読んだ向井子夜先生のマンガにそっくりなので嘘松扱いされたら嫌だし予防線張っとく。ただそっくり過ぎて心に刺さったのも確かだから、私の本当の空の色は…もしかしたら晴れていたのかも…？だからといって何も変わらないけれどね