幸せかどうか考えている私は。

幸せだと思うことはいいことだ。
笑う角には福来たる。病は気から。

幸せだと思えば幸せが舞い込むだろうし、
不幸だと思えば本当に不幸になるだろう。

でも、恋愛において
「彼と付き合い続けて」幸せかどうか考え始めた私は、きっと幸せではないのだろう。
幸せだと思いたくて、自分自身を騙せる「幸せそうな」記憶を必死にかき集めて、幸せであろうと頑張っている。

だけど

「私は幸せなのだろうか」と悩み始めた時点で、
きっと「幸せではない自分」を見過ごせなくなっているんだろうね。

こんな文章を書き始めたのは、
男友達のインスタのストーリーをついさっき見てしまったのがきっかけだ。

何気ないストーリーだ。
彼女とのデートの様子が伺える、本当にとりわけのないストーリーだ。

それでも、私にとっては、
今の彼と付き合い続けている限り、決して起こり得ないことだ。

別にストーリーで自慢するために彼と付き合っているわけじゃない。

それでも、
親にも友達にも紹介してくれない。
彼のテリトリーに私を入れてくれない。
遠く離れた地で、彼が何をしているのか、言葉足らずの彼からは何も知ることができない。
質問文を送っても、次の日になれば既読無視されて永遠に返事が来ることはない。

私が無理やり付き合い続けているから、仕方ないのかもしれないけれど。
彼が私を好きじゃないことが、言葉で直接言われなくても、
彼の行動の一つ一つからひしひしと伝わってくる。

うまく言えないけれど、
大好きな人と付き合えているはずなのに、
どうして幸せかどうかわからなくなっているんだろう。

ちょうど一年前、彼は私を本当に好きだった。それを感じることができた。

backnumberさんはこんな歌を歌っている。
『あの夜の私と何が違うんだろう』
『どれだけ離れていても　どんなに会えなくても　気持ちが変わらないから　ここにいるのに』

私は何も変わってないの。いや、きっと何かは変わってしまったんだろうけれど、
彼を好きなままの私がここにいるのに。

一年前と何が変わってしまったのか。
何がどうしてこうなってしまったのか。

「そんな男いらないでしょ」
「別れたらいいよ」
友達はみんなは簡単に言うけれど。
彼に関すること全てを忘れて前に進めたらどれだけいいか。

付き合い続ければ続けるほど
（彼は私を彼女だなんて思ってないだろうけど）
ますます別れるなんてできなくなるとわかっているのに。

私は幸せなのか。
その答えも、幸せになる方法も既にわかっているのに、
まだ私は不幸になる道を進み続けている。