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#人間関係

「人といるのになぜ寂しいの？」距離感の話

人と人の間にある"壁"の存在人は他者との間に大きな壁を作る。 その壁を作り出しているものは"傷"だ。 昔、ある人と親しい距離になったけど、そのときにうまくいかなときにできた傷。 それは親とのものだったり、兄弟間でできたものだったり、恋人や友達とのものであったり。 つらい思いをした箇所が、自分から近い間のものだったら「もう誰かとこの距離にならないでおこう」と思う。怖いからだ。 そういう傷たちや恐れが作り出したものが他者との壁である。 この壁には入ってこないでって思う

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誰かに満たしてもらえるのは一部だけ

いま私は、人間関係で自分の寂しさを埋めようとしてるかんじがするわ でもちゃうよね 他者からもらえるものってランダムで それを異性からもらえるかどうかって、その人と、私と、関係の構築の仕方次第なんよね 寂しさは異性では埋まれへん

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演じることとコミュニケーションの話

子どもの頃に私はよく"ごっこ遊び"をしていた。 もともと空想の家族を作って寂しさを補填していたり、辛いことや痛みから目を背けていたから 家族がいない隙に、その空想を現実で再現していた。 家で1人で口に出してセリフを言ってみるのをしてた。 本当に幼児の子供がごっこ遊びで意味わからない設定で遊んでいるみたいなことを、中学生までしていた。 それで私は演じるのは普通に気持ちいいことだと知っていたのもあって 学校の演劇発表会みたいなものは、とても楽しかった。 自分の見た目

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相手を自分の所有物だと思ってしまう：モラハラの話

私は先日から、人とコミュニケーションをちゃんと重ねる練習を始めた。 「どうやって人と仲良くなるの？」他人と関係を構築する方法｜らぶ 上記の記事の中で、ある男性と私の話を出した。 私が仲良くしていた男性が、他の女の子と遊んでいて腹が立つことがあった。すごく目障りで、嫌な気分になっていつもみたいにブロックしてまうか、「楽しかったんだね。よかったね」って言いながら、気にしてないフリして誘導しようとしてた。でもそれじゃ、前のままだなって思いとどまった。 この男性との関係につい

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「考える」ってちゃんとできてる？

はじめましてサロンでおさーんが「考える」ということについてこう話していた。 「病んでしまいがちな人の『考えてるけどわかりません』というのは、考えていないことが多い。 なにか問題に差し掛かったときに、自分の中でその問題が既知のものかどうかを検索をかけて あ、これ私解決したことないわ、わかりませんってしてるだけなんよね でもそもそも『考える』っていうのは どういう選択肢があるのか またその選択を採ったその先に何があるのか 今までに答えがないものを、そうして解決してい

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幸せのある場所

よく「人にビクビクして生きるのはもう飽きたわ、もう十分やねん」って思う事がある。 今日は本当に久々にそういうことを思った。 これまでも、何かしらのしがらみから解放される度によくこれを思った。 振り切る覚悟ができた瞬間に 「私は18歳になるまで毎日ビクビクして生きてきたんや。もう十分や。飽きたわこれ」 ってふと思う。 そうすると今までにないぐらいの固い覚悟ができて、もう振り回されることがなくなる。

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寂しさは自分で満たすのか、他者に満たしてもらうのか

最近本当に「誰かと付き合う」ということの意味がわからなくなった。 少し前までは結婚するということや、誰かと付き合うということは 寂しがりやな自分を満たすために必要で そのためにいい人を選ばなきゃ、ちゃんと寂しいを満たしてくれて一緒にいていて幸せになれるような人をって。 でも最近になって「寂しい」が発現する状態の自分は、それだけしんどい状況に置かれているんだと気づいた。 好きな仕事をして、好きなことをして、不完全な自分を許容することができれば 寂しくないと気づいたの

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お金も人も出せば返ってくる

ここ数日は体調を治すことに専念したかったため、外に出たり誰かとの約束を取り付けるのはやめていた。 でも何度か仲良くしているお兄さんから「明日遊ぼう」って連絡がきて 外に出たくなかったのと、家の掃除も兼ねて「じゃあ家に来なよ」と言った。 なかなか最近は私が外に出ていることが多かったので 友達が私の家に来るということもすごく減った。 そうすると家の小さな箇所の汚れも、ボロボロになったものも対して気にならなくなった。 体調不良でずっと動いていなかったから、部屋中を掃除し

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私が本当になりたかったのは【優しい世界の作り方】

今日、こんなツイートをした 私が作りたかったのは、優しさに溢れて、いつでも正直に話せる嘘をつかなくていい場所だったのに。最近の私といえば、自己開示もせず、偉そうにしてたなあって。欲しい場所は自分で選んで、手を加えていかな手に入らんのに。 しんどい!!あいつが嫌い!!なんやねん!!!って言って、結局「この場所は過ごしにくい!!最低や!」ってなってた。自分の感情を吐露することも大事やけど、私が自己開示して、相手にアホらしいぐらいの優しさを与えれば、少なくとも私の周りは作り変え

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「女性として搾取される」ことへの向き合い方

女の子として生まれて、成人して 特には女性差別に苦しんだことがない。 むしろ差別は使いようだと思って生きてきた。 私がずっとバイトで勤めている会社は、女性で管理職の人はいない。 女性は昇進しないし、飲み会に行くと２０代後半ぐらいから 彼氏は？結婚は？子どもは？なんて話ばかり振られる。 私自身も「君のその素敵なボディでお客さん獲得してくれ」とかそういう話も何度かされた。 おもしろいな、40代後半のお父さんになっておもろい発言するんやなと思うわ。 またラウンジで働

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「真面目で何が悪い」真面目に生きる事のメリットとデメリット

意識が高いことのデメリットは「自分の気持ちに嘘をつき続けて、もはやどれが本当かわからなくなっている状態」になってしまうことです。 例えば、意識高い活動として「女性の権利を守る運動」に参加したとします。 これは「女性の権利を守らなければならない、だから活動をする」という趣旨があってのことだと思いますが、 その中に、一切「自分がどうしたいのか」というのが入っていません。 「嘘をついている」というワケではありませんが、 「弱者を守らなければならない」「自分はこうでなけ

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ありのままの自分でいる方法：質問箱

質問ありがとうございます。 たしかに相手に合わせたほうが「自分はラク」かもしれませんが、相手にとっては良いものじゃないことが多いです。 自分の「他人とは違う」ところをあえて見せたほうが、相手は「あっ、この人おもしろ」って思います。 他人に合わせなくっていいや！！って思いきっちゃった人や、ハッキリ「これ、私、嫌いなんだけど」っていう人の周りに人がたくさん集まったりします。 なぜなら、相手にとってはそっちのほうが、より「魅力的」に映るから。

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「自分の人生の主導権」が欲しいの

私は特定の人を目の前にすると動悸がする。 特定の人とは、「好きな人」であったりするけれども、最近はたいてい「モラハラしてくる人」だったり「高圧的な人物である」 きっと昔何かあった人たちに対しても、そうなる。 こういう人たちは「いやな予感」がする。 体が勝手に反応しているからすぐにわかる。 だけど、よく私は気づかないフリをしている。 ちょっと話を変えようね。 私が欲しいものは昔から「自分の人生の主導権」やねん

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「何も提供しなくても、私には価値がある」とっても大事な人間の価値のお話

私は誰かといると、いつも「何か価値を提供しなきゃいけない」と思ってしまう。 おさーんに依頼をしているのは私やのに、おさーんにおもしろい話や吟味しがいのある話を何かしら提供しなきゃいけないって思ってる。 （実際にそうしているかどうかは別として） 他にも友達と話すときにはすごく肩が凝ることが多い 一日中友達と遊んだ後にはその子と話すことがなくなったのと疲れてしまって、黙ってしまうこともしばしばある。

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