私の気持ちを勝手に決めないで！
生きていると。
知らぬ間に。
自分の気持ちが勝手に決められていることがある。
例えば。
女性だからラーメンよりスイーツが好きだよね！
とか。
お母さんだから子どもが好きだよね！
とか。
愛情深いから動物を飼うのが好きだよね！
とか。
そんな感じ。
でも、私が、そう言っていないなら。
相手が勝手に妄想して、私の気持ちを決めているってことだ。
え？
厳し過ぎる？笑
別に。
誰にも彼にも、一から十まで、私の気持ちを聞いて欲しい。
って、わけではない。
そうして自分だって、自分以外の全ての人の意見を聞く。
なんてことは、できない。
そんなことは不可能だ。
わかってる。
ただ。
私にとって近い存在であればあるほど。
その人は私にとって「その他大勢」とは違う。
だから、大切にする。
気持ちも。
その心も。
例えば、子どもたち。
一緒にどこに行くか、そこで何をするか。
それを決めるにも。
提案はしても決定はしない。
双方の気持ちを聞き合ってから決める。
もちろん。
子ども自身のこととなれば、なおさら。
決定権は、子ども自身にある。
口も出さないし否定もしない。
(肯定の是非については、ここでは割愛。)
それは。
私が子どもたちのことを大切に思っているし、愛しているからだ。
さて。
思考はここでは終わらない。
恋人であった彼に対して。
私は、子どもたちに抱くのと同じような感情を抱いていた。
家族のような近さと愛を感じていた。
もちろん恋人だったからセックスもありの、家族愛だ。
…。
ん？？？
これ。
夫相手だったら最強じゃん！？笑
もとい。
だから、私は。
彼のしたいことを尊重した。
やりたいと言うことは、やらせてあげたかった。
誘われたら応えたかった。
よっぽど嫌なことや、無理なことは断ったけど。
…。
でも。
そんな要求、なかったな。
頑張れば応えられる欲求ばかりだった。
だから、彼の要求に頑張って応じてきた。
それは。
(皆さんご存知の通り？笑)
私に自分の意志が無かったり。
私が人の決定に従うのが好きだったり。
というわけではなく。
ただただ、彼の望みを叶えたかっただけだ。
公園で泥遊びをする子どもに対して。
目くじら立てて止めさせるわけでもなく。
他の遊びに目を向けさせるわけでもなく。
思う存分、泥遊びさせてあげたい。
そんな気持だった。
なんなら一緒に、泥まみれになって、遊んだ。
ただただ、ものすごく、それが、楽しかった。
だが、どうやら。
裏目に出た。
んじゃないかと思っている。
おそらく、彼は。
私が何をされても、受け入れるんだろうと思っていたに違いない。
言い返したり怒り出したりしないだろうと思っていたに違いない。
ま、その通りだったんだけどさ。笑
でも、それは、弱さからではなかったはずだ。
どちらかと言えば母性愛だった。
少なくとも、はじめのうちは。
いざこざすると、彼は必ず「さくらは○○○だって思ってるってことだよ！」と私の気持ちを勝手に決めつけ、一方的に怒りをぶつけてきた。
「本当は、この事について、どう考えてるの？」とは聞かれなかった。
私の言動を一方的に、彼の気に入らない方向の気持ち故だと決めつけた。
私は。
いざこざがあるたびに。
「本当の気持ちを教えて欲しい」
と。
彼にお願いして聞いてきたつもり、だけど…。
でも。
私側だけの認識だもんね。
つもり、だもんね。
出来てないことも…。
あったかな。
でも。
それでも。
彼を憎む気持ちには、なれない。
悪気があったわけじゃない。
馬鹿みたいに素直な人だった。
だから。
やり方を知らなかっただけなんだと思う。
人を大切にする。
とか。
人を尊重する。
とか。
そういうことの認識が、私と違ったんだろうな。
何をされると、大切に思われていると感じるか。
何をされると、大切にされていないと感じるか。
その辺のこと、もっと話せば良かったのかな。
同じ認識を作れたら良かったのかな。
向き合って話をしてきたつもりだったけど、まだまだ足りなかったのかな。
本当は。
ちゃんと話をしたい。
彼が勝手に決めつけた私の気持ちに対して。
「それは違う」
って、ちゃんと伝えたい。
そうして。
別れるにしても。
やっぱり、誤解されたまま拒絶されているのは、辛い。
くそー！！！
私の気持ちを勝手に決めやがって！！！
って。
憤れる気力があるうちは、大丈夫かもな、私。笑
近しい人ほど。
大切にし合いたい。
自分の気持ちを話して。
相手の話に耳を傾けて。
一生懸命、想いを伝い合って。
信頼し合いたい。
気持ちを伝え合うのを怠けているうちに。
相手が。
もしくは自分が。
突然この世から消えてしまうかもしれない。
その時に悔やまずに済むように。
いま、精一杯、大切にし合いたい。
よね？