早く透過して

人生RTA！と明朗に笑って、突き抜けるような晴天に飛び込みたい。

もう２度と更新されないあの子のSNSとか、このユーザーは存在しませんの表示、が、綺麗だと、きれいだと思う、綺麗で、愛しくて、苦しい、

簡単に死にたいなんて言ってない、簡単に身体なんて売っていない、キラキラした部分しか見せてないだけで、簡単に稼げるお金なんてないんです、ねえ、

死ねないから生きるしかなかった、生きるにはお金が必要だった、それだけのことで、それだけのことだったのに何でこんな狂っていっちゃったんだろう、大事にしたいものすら大事にできなくて、そんなの生きてる意味あんのかな。最後くらい笑顔で、だめかな。

残された人のことも考えなきゃダメなのかな、いちばん守ってほしい時期に誰も守ってくれなかったのに、ラッシュ時の東海道線に飛び込むことすら許してもらえないのかな、そうですよね、当たり前ですよね、ごめんなさい、ごめんなさい

こんなことばかり考えて、あの子に向けた遺書を書き殴ってはノートを破り捨てて、もう何年も同じことやってる、わたしいつからおかしくなっちゃったんだろう。客にレイプされて泣いていたら投げやりに一万渡された時かな、大学を辞めて住む家がなくなっちゃった時かな、後見人に転移して児相に無理やり精神科に措置入院させられた時かな、援助交際してたときに無茶なプレイを要求されて洗面台から落とされた時かな、君が処女だったら抱いてなかったって言ったあの子のせいかな、ODがやめられなくなった原因をつくった元彼とか施設とか児相とかいじめてきたやつらのせいかな、ちゃんと育ててくれなかった親のせいかな、欠陥ばかりで産まれてきてしまったおれのせいかな、もう誰のせいにすればいいのかな、わかんない、わかんない、わかんない、わかんない、わかんない遡れなくて辛いよ、誰を糾弾すればいいですか、誰のことを責めていいですかこの感情を誰にぶつけたらいいんですかどうして被害者ヅラすら許してくれないんですか、自分のこと助けられるのは自分しかいないと信じて生きてきたけど、もうなんか狂っちゃってて使い物にならないみたいだ