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『あの子みたいなクツが欲しい』~インナーチャイルドの声~

小さいころ、こーゆークツが欲しかった。
同じくらいの子が履いてる、こういうクツ。


欲しかったけど、買ってもらえるとは思わなくて、履いていいと言われるとは思えなくて、
わたしはその言葉を飲み込んだ。


そして、親から指示されたダサい、同年代の子の普段着ではなさそうな、服に身を包んでいた。


同じ歳の子たちが羨ましかった。



キラキラして、自由で、楽しそうで、オシャレして。


わたしは…わたしは
可愛くない服。


いいなぁ…
欲しいけどなぁ…
履きたいけどなぁ…

あんな可愛いの、絶対ダメって言われて
話も聞いてもらえないだろうなぁ。


そんな言葉も言語化されずに、体の中にしまわれていたことに気づいた。



今日、同じようなクツを履いた子を見て、自分の想いが出てきた。



「わたしはあの子たちのようにはなれない🥺」
「わたしはあんなにキラキラできない」


もう、自分で好きな物も買えるし、
オシャレしたいなら、
イケてる自分になりたいなら、

大人だから、いくらでもできるのに。



なんで、いつまでもキラキラした子、堂々と輝いて見える子を目にすると、
伏し目がちになって、自分が劣っているように感じるのだろう。

不思議だった。




やっと点と点がつながった。

悲しかったんだ。
絶望だったんだ。
本当は着たい服、してみたいオシャレ、してみたい髪型。

あの子みたいに、自由に、キラキラと生きてみたかった✨

という悲しみ°・*:.。.☆

同年代の子たちが、普段着ないような服を着て

「お嬢様?」

と、言われて


流行りの服は着られず、
誰にも言うことも無く、
可愛くない服に身を包まれて、
ただ1人で押し殺してきた。

とっても悲しくて、
その想いをどこにも出せなかった。

苦しかった。

この誰にも言えてなかった、自分のキモチ・想いに気づくと、純粋に好きな自分で、心からファッションを楽しめる自分が見えた気がする°・*:.。.☆

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