『あの子みたいなクツが欲しい』~インナーチャイルドの声~
小さいころ、こーゆークツが欲しかった。
同じくらいの子が履いてる、こういうクツ。
欲しかったけど、買ってもらえるとは思わなくて、履いていいと言われるとは思えなくて、
わたしはその言葉を飲み込んだ。
そして、親から指示されたダサい、同年代の子の普段着ではなさそうな、服に身を包んでいた。
同じ歳の子たちが羨ましかった。
キラキラして、自由で、楽しそうで、オシャレして。
わたしは…わたしは
可愛くない服。
いいなぁ…
欲しいけどなぁ…
履きたいけどなぁ…
あんな可愛いの、絶対ダメって言われて
話も聞いてもらえないだろうなぁ。
そんな言葉も言語化されずに、体の中にしまわれていたことに気づいた。
今日、同じようなクツを履いた子を見て、自分の想いが出てきた。
「わたしはあの子たちのようにはなれない🥺」
「わたしはあんなにキラキラできない」
もう、自分で好きな物も買えるし、
オシャレしたいなら、
イケてる自分になりたいなら、
大人だから、いくらでもできるのに。
なんで、いつまでもキラキラした子、堂々と輝いて見える子を目にすると、
伏し目がちになって、自分が劣っているように感じるのだろう。
不思議だった。
やっと点と点がつながった。
悲しかったんだ。
絶望だったんだ。
本当は着たい服、してみたいオシャレ、してみたい髪型。
あの子みたいに、自由に、キラキラと生きてみたかった✨
という悲しみ°・*:.。.☆
同年代の子たちが、普段着ないような服を着て
「お嬢様？」
と、言われて
流行りの服は着られず、
誰にも言うことも無く、
可愛くない服に身を包まれて、
ただ1人で押し殺してきた。
とっても悲しくて、
その想いをどこにも出せなかった。
苦しかった。
この誰にも言えてなかった、自分のキモチ・想いに気づくと、純粋に好きな自分で、心からファッションを楽しめる自分が見えた気がする°・*:.。.☆
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