初恋日記
大切な人と縁を切った。
本当に好きだった。その人になら殺されてもいいと思っていた。世界が灰色で。濁っていて。
出会ったのは今年の一月。半年間毎日通話をして、夢みたいに楽しかった。
最初は相手のことを女の子だと勘違いしていた。というかさせられていた。要はネカマだ。通話するまで気付かなかった。その時点で縁を切れば良かったのに、なんて今更だが思う。
初期の頃はそれはそれは凄かった。相手からの愛が。
ことある事に好きとかかわいいとか言われてまるでお姫様だった。私も愛情表現が下手なりに頑張って相手に愛を伝えていた。今あなたに依存しすぎかも、だなんて言われて、無価値な私にそんなこと言ってくれる人初めてだったから本当に嬉しかったし私もそこから相手に依存していったのだと思う。
苦しみしか無かった人生に、色がついた気がした。
精神疾患持ちの私にも優しく接してくれた。自分を卑下する発言をしても「そんなことないよ」「あなたは今でも十分素敵です」って言ってくれた。
月々の病院代を気にしていた時も、「あなたは気にして病むんだから気にしなくていいんだよ」って、優しく諭してくれた。
まだ色々あるけれど、私にこんなに寄り添ってくれる大人の人なんていなかったから思わず泣いてしまったことも何回かあったし好きになるには十分な要素だったと思う。
色々彼への愛を語ったが、段々とすれ違いが増えていった。まあ実の所を言うと、
彼はなんと、モラル・ハラスメント気質❗️だったのです。
笑えますよね。どんどん束縛も増えていって、それも愛だと思って享受していた自分もおかしかったと思う。でも、好きだったから。もう自分にはこの人しかいないと今でも思っている。
お願い絶対見捨てないで
このまま永劫抱きしめていて
束縛が増えた、なんて書きましたが私は17歳、相手は大学4回生22歳で付き合ってすらいませんでした。
これって、遊ばれてた…ってコト⁉️とすら思います。つらい。殺して欲しいです。両親に殺してと泣きつきましたが結局誰も殺してくれませんでした。
初めての違和感は他の男性と通話しているのがバレた際、通話中に1時間以上無言になられたことでしょうか。
その後ネチネチしつこく話を擦られて「なんか喋ってよ、俺の事もう嫌いなんだ？」とか言われたり…しましたね…こんなことが何回もあります。彼は他の女性と通話じゃないにしろ喋っていたし付き合ってもいなかったのに。
8月の中旬頃、曖昧な関係に嫌気がさし、思い切って自分から「わたしが18になるまで待ってくれますか？」と相手に告白をしました。
なんと！告白はまさかの保留！
まあ、そうですよね。相手、この時点で私に冷めているんだろうなって感じでしたし。
それでも、性的なことはさせられていました。
5月頃のエロ自撮りください！から始まり、ビデオ通話で全裸にならされて色々したこともあります。
好きでもない相手にそんなことできちゃうんだ。という気持ちはあれど、わたしはわたしの馬鹿さ加減に辟易してしまいます。
相手に奉仕することが愛だ！と思ってしまうのです。だから求められたらやってしまう。これは治したいと思っています。
まあ、児童ポルノ法違反ですよね。自分が、愚かで、くるしくって。
告白してからです。モラハラが悪化したのは。
自身の立場の強さを認識しながら自分の主張を押し付けてこようとします。最悪。
「お前俺の事舐めてんだろ？」と何回言われたか分かりません。それでも好きだという自分の中の気持ちのギャップも、辛かった。相手は私が逆らえないのを分かった上でやっていたんでしょうけど。
告白してからというもの、モラハラも悪化したし他の女性の話をずっとされるし精神的に辛くてリストカットとODがやめられませんでした。
相手のせいにするのもどうかとは思いますが、そんな状況なのに
「基本的に自分は自傷をやめて欲しいというスタンスで、理解はしますが積極的な肯定はしません。もっと自分のことを大事にして欲しいのにそれが伝わっていないのが嫌でならないです。」
「無駄に低い自己肯定感に合わせて不健康な生活をしないで欲しいです。今のままでも十分素敵です。」
と怒られてしまいました。
それまで何故不機嫌なのか教えてくれなくてずっと脅えていたのに突然優しくされて、心の中が整理できなくてぐちゃぐちゃで、でも優しくされた嬉しさもあって、一時期は自傷行為を我慢できていました。
話はガラッと変わって9月、相手の住む京都に旅行に行く計画を立てていました。
ですがモラハラに耐えきれず母に全部吐き出したところ、当たり前ですが旅行をキャンセルされ縁を切ることになって今の状態にあります。
一昨日、思い切って縁を切りました。
親に全部バレたから連絡がいくかもしれません。と連絡をしたところ彼から大焦りで「本当にすみませんでした」と連絡がきました。
電話もしました。
「最初は本気だったしそういう目的で付き合っていたわけじゃない。分かってくれると思うけどお互いすれ違いがどんどん増えていったじゃない。」
という旨のことを伝えられました。最後謝られて終わりました。馬鹿な私でも、訴訟とかが怖くって謝られているだけなんだろうなというのが分かります。しらじらしい。嘘。虚構。
なんで好きだったんだろうな。依存していたんだろうな。アホらしいな。今も絶賛依存中ですが。
なんならまだ縁を戻したい❗️という思いがあります。もう無理なことなんて理解しています。それでも…それでもまだ相手のことが好き。
君をきっと嫌いになれっこない
繰り返す自制は機能しない
思い出してばっかり
二人だけの秘密のこと
相手のTwitterアカウントが消えていました。怖くて消したんだろうな。思い出も、全部なくなっちゃった気がして、それも怖くって。
私はこのnoteで何が書きたかったんでしょうね。オチが無くてすみません。
気持ちの整理をしたくてぐちゃぐちゃのあたまでぐちゃぐちゃの文を書いています。
相手の写真も、文面のスクショもまだ消せません。一生消せないんじゃないかな。一生引きずって生きていく。
私が明日死ぬなら、もう写真を眺めるのは止そう
髪を切った日の午後のように、あなたに会いたくなるのでしょう
私が大好きな歌です。この歌詞の意味がやっと理解できて辛くなっています。
拭えない希死念慮と相手への贖罪意識で押しつぶされそう。私が結局全部悪かったのかなって、苦しくなってしまう。
そんな訳が、ないだろう❗️相手にも謝られましたし、私は悪いことをしていない❗️死ぬな❗️
面白くて、賢くって、優しくって、大好きでした。
すみません。ここまで書いておいてですが、また今日電話をかけてしまいました。堪えられない馬鹿❗️
要約すると、親御さんにも貴方にも悪い事をした。
18になるまでに判断力とかが身につくのかは分からないけれど、とりあえず18になるまでは縁を切ろう。本当に死にたくなった時は電話かけてきて。でした。
私から約束したのは、相手も3日ご飯を食べていないらしくやばいのでご飯を食べること。私もリストカットを止めること。お互い半年間、電話するまで生き長らえること！です。
相手も色々と忙しい時期なので、お互い上手くいけばいいな！と思います。
電話番号とか変えないでね…って言ったらそれは場合による。と言われたのはまあ、引っかかりますが良しとしましょう。
相手にまた寄りかかって生き長らえることになって良くは無いですが、時間が忘れさせてくれたらと思います。情緒が不安定な駄文を、ここまで読んでくれてありがとう！
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