大きな気づきと恐れからの解放

ある事をきっかけに、自分の中にある嫌われることへの恐れがあぶり出された。

悪気はなくストレートな物言いをする人から
嫌われてますよ。
嫌いですよね。
自分が言われたくない言葉など、
自分へだけではなくとも、
周りでそんな話を投げかけられた先に、
真っ先に、傷つきたくないからこそ
守りに入り、心や頭のセンサーが発動して、なんでそんな言い方をするんだろう？と、
その時に、感じとった本当の悲しみや寂しさを隠すように、投げかけられた言葉の本質を見ずに、流そうとしてしまう。
もちろん、逃げることも大事ではあるんのだけど、そこから逃げてみても、いつまでも、その影が追いかけてくる気がしていた。

何ヶ月も、この違和感に付き合って
自分の中で、わかった事は
嫌われることへの解放だった。

そこへ、私なりのジャッジが確かに
働いていた。
嫌われたくない。好かれていたい。
嫌われるという事への恐れ。
そんな思いをどこかに握りしめていたと思う。
もう、嫌われたっていいじゃない。
全員に好かれることなんて、
到底無理なわけで、自分を100%理解してもらえることなんて、ありっこない。
多数に好かれる生き方じゃなくても、
自分を信頼できる生き方で、考えは違っていても他の人と調和していきたい、、
という願いも見えてきた。

そこの境地に至った時に、その纏わりついていた黒い影から解放されて、本当の意味で自由になれた気がした。

だから、
怖がらないで、恐れないで、
一歩を踏み出す。
頭では、理解していたし
知った気でいた、
「ありのままの自分を
受け入れるということ。」

本当に、自分が体感して
感じきって、振り絞って
自分を知るとき、
こわいけど、その扉を開ける時、

ようやく、本当の意味で腑に落ちて
自分の中に溶けた（解けた）気がした。

ありのままの自分を受け入れるという事は
言葉では、容易く言えても
かなりの精神力と受け入れる心が必要だと感じた。

私の中で、嫌われたって、好かれたってどっちでもいいや。

という思いになれた時、
ようやく、その領域から自由になれた気がした。

私にとって、自分に素直に正直に選択したり、言葉を伝える事の方がずっと、ずっと大切だ。

背中には羽根が生えたように、
軽やかに、必要以上に握らずに、
だけど自分の内側からは離れずに
そんな生き方をしていたい。

どんな出来事があって、心をすり減らしても
やっぱり、我以外我が師なんだと。

そして、何より
その本質を生きたがる自分自身が
満たされていく感覚。
ありのままの自分を受け入れることへの
喜びを感じたがっていた自分に気づけた。

人生は、本当に望むものへと
体験させてくれるもの。
なんて、ありがたくて
素晴らしいのだろう✨

この人生に感謝しかない。

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