最近気づいた。人と一緒にいることが、思ったより負担になるのかもしれないってことに。

happy Halloween🎃

久々に人とたくさん関わる場所に身を置いたら、帰ってきてから涙が止まらなくなった。
ここの理由をちゃんと考えてみた。

結論から言うと、自分を買い被ってたってことに気づいた。

引き篭もる前まで、接客業だったこともあってわたしは人と接することは、得意だし向いてると思ってた。

人の顔色とか空気読みすぎ問題とかあるけれど、接客業できるくらいだし、適性もあるし、好きだし、やりがいもあった。

あった。

過去形にしたのは、最近気づいたから。

わたし、やっぱり人と関わること、向いてない。

接客業できるくらいだからって、思ってるより負担にならないし、向いてる、と思い込んでいたのかもしれない。

引きこもりになったのも、一時的なもので接客業レベルまで戻れると思っていた。

けれど、たぶん、ここが違う。

もともと、人と一緒にいることで使わなくていい気を使い、顔色を伺い、自分の発言をいちいち気にして、周りを見過ぎて、見えないところまで見ているからとっても負担になっている。

だから、無理が祟って引きこもりになったんじゃないか。

人と接したいか、と質問されたら、今は、いいえ、と即答するじゃない。

自分のこと、理解できてない鴨。
自分のこと買い被りすぎ鴨。

引きこもり前は、仕事自体は好きだった。
けれど、たくさんの人と仕事すると混乱することがあった。
もともと、たくさんの人と接することは、苦手なんだ。

仕事の適性はあった。けれど、たくさんの人と関わることは、向いてなかった。

わたしは、たくさんの人と関わることが苦手なんだよ。

ここ、理解しきれてなかった。

できるけれど、苦手なことなんだよね。

そして、今は無理できないところ。
より負担がかかってしまうところ。

これがわかるまでだいぶ時間がかかったな。

自分のことってあんまりわからないよね。

自分に多くを求めすぎてしまうし、やらなくちゃモードにさせてしまうし。ハイパーに何でもできなきゃ許せないし、嫌だねえ、わたしは。

そらでも、ひとつ、わかったことは大きなギフトだね。

次仕事を探す時の基準が見つかったよ。

すぐ辞めないように、自分を理解して無理なく脱引きこもりできるように、少しづつやっていきますか。

では、enjoy Halloween🎃