藤菜(ふじな)

おこもり様の生存確認。 身体を壊し、そこから2年ほどほぼひきこもり生活。 HSS型HS…

藤菜(ふじな)

おこもり様の生存確認。 身体を壊し、そこから2年ほどほぼひきこもり生活。 HSS型HSP。 生きにくい方だと思うけど、今ではそんな自分が好きです。 自分ができること役に立つことを探してます。 //西野亮廣エンタメ研究所//

good-bye summer〜さよならの前の愛おしさ〜

夏が終わろうとしている。 季節が変わろうとしている。 気圧や天気が不安定なのはそのサイン。 急に夏が名残惜しくなるね。 さよならが近づくたびに手放したくなくなる。 精一杯夏を楽しめただろうか？ 手放してもいいくらい精一杯。 まだまだやり残したことがあるよ。 夏だからこそやりたいこと。 夏にしかできないこと。 本当はたくさんたくさんあったね。 もっと夏の思い出を作っていればよかった。 けれど、まだ間に合う。 夏はまだ終わっていないから。 さぁ、もう少し、後悔のないよう

藤菜(ふじな)

    • 優しき人たちに感謝して、当たり前にならないよう、感謝したい。

      自分が身を置く場所は、意外と嫌な人があまりいない。 嫌な人の定義も人それぞれだけど。 私が絶対に嫌だな、と思うのは、嘘をつく人とか信用できない人、あとは、攻撃してくる人、かな。 だいたいは優しい人がおおくて。 優しい人の定義も難しいな。 成長させてくれようと、厳しい優しい人と、穏やかに優しい人とかもいる。 優しさっていつも触れていると当たり前になってしまいがち。 この人はこうしてくれるから、みたいな。 わかりやすく言えば、お母さんが毎日ご飯作ってくれるのは当たり前、み

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      • 読書感想文って何を基準に評価されていたのだろう、とふと思った。

        本を読んで感じることってひとそれぞれだと思うんだよ。 ってことはだよ。 読書感想文なんか、休みの宿題とかで書いて、コンクールとかあったよね？ それで賞を取った子は、何を評価されていたのだろう？ 文章の表現や構成がかんせいされていること？ 話をよく理解しているってこと？ 文字の使い方が正しいこと？ 何を感じて理解しているかってこと？ 感情を文章で伝えられていること？ 感じ方や捉え方は人それぞれで、ここは正解がないとは思う。 作者の心情の読み取りも、一通りだけではないと思う

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        • 一生懸命何かをしたいけど、途中で飽きてしまって続かないし、何をしたらいいかわからない。

          台風の影響で頭痛が止まらないにも関わらず、洗濯機の層洗浄を終わらせた私は、本当に偉い1日だった。 6月からやりたかったのに、気付けば9月だよ、 それでもできたのでよかった。 話は変わって。 ずっと没頭できる何を探しているけど、全くもって見つかっていない。 いろんな人から、占い師に適性があると言われたから、始めてみようと思ったけど、あんまり興味がわかなかった。 興味はあるような気はするのだが、そんなに身につけたいものでもなかった。 20年前の私は興味のあるものがたくさん

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        good-bye summer〜さよならの前の愛おしさ〜

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          ホルモンバラン。

          なぜが「ホルモンバラン」とだけ書かれた下書きが保存されていた笑 面白過ぎたので、そのままタイトルにした。 わかるよ、私のことだもの。 たぶん、ホルモンバランスって、なかなか太刀打ちできないよね、振り回されるよねってこと書きたかったんだと思うよ。 けどね、 なぜ、「ホルモンバラン」だけだったのか。 なぜ、「ス」が入れられなかったのか。 なぜ、本文には何もなく，「ホルモンバラン」だけだったのか。 何も思い出せない。 これを書こうとした時のことを。 例えば、眠くなったの

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          ホルモンバラン。

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          辞めようと思った時に辞めとくのが良かったと思うよね。なんとかなるし。

          以前の仕事をしていた時、辞めようと思ったことが、3回ある。14年の中の3回。 1度目は、もう自分が何で悩んでいるかわからないくらい、仕事への向き合い方が全くわからなくなった。 その時は、親が借金がかなりあって、仕送りしている時だったので、お金のために辞めれなかった。 とりあえずお金のために向き合うことにした。 そこから、3年。2回目は、父親が亡くなったとき。 保険で借金返済できたので、仕送りしなくて良くなった。 その時、もう、私はこんなに頑張らなくてもいいんだ、辞めても

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          辞めようと思った時に辞めとくのが良かったと思うよね。なんとかなるし。

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          自分で自分を責めるのって辛いけど、人を責め立てるより良くね？って思った。

          HSPさんの特徴で、「人から批判される前に、自分で自分を責める」っていうのがあるんだけれど。 次から次へと反省点を出してきて、どんどん責め立てて、追い込んで、ヌマらせる。 までがセット。 であるのだが。 あと、声の大きい乱暴な物言いとか、強く言われたり、責め立てられるのも苦手だよね。自分で自分を責めてるんだから、さらに人から責め立てられたら、責めの10倍増しになっちゃうよね。 理不尽に責め立てられるのは、嫌。恐怖。 そんなことされたら、頭真っ白になって、怖いだけで何も

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          自分で自分を責めるのって辛いけど、人を責め立てるより良くね？って思った。

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          私はちゃんと生きれているのかなぁ。

          ふと思った。 ちゃんと生きれているかなぁって。 ちゃんとってなんだろ？ ちゃんと？ 自分の呟きを深掘りしてみた。 ちゃんとは、たぶん、自分が進みたい道に"ちゃんと"進んでるの？ってことだと思う。 嫌なことを無理やり言い聞かせてやってない？ やりたくないことなのに誤魔化してない？ しょうがないと思ってない？ 引きこもりになる前は、全部無理やり自分に言い聞かせて、無理なことばかりやっていた。 やらなければならないことをやりたいことだと、無理やり変換して、誤魔化してやっ

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          私はちゃんと生きれているのかなぁ。

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          いろいろ気にしすぎて、疲れすぎて、小さく小さくなった魂を、元に戻す最善の方法。

          刺激を求めるけど、内向的。 好奇心が強いのに怖がり。 没頭しやすいけど長続きしない。 疲れやすいのに疲れても踏ん張ってしまう。 本当の自分と周りからの自分の印象に大きなギャップがある。 熱しやすく冷めやすい。 そんな矛盾だらけの性質を持っておりまして。 アクセルとブレーキを同時に踏んでる状態な私。 さらに、神経質で、感覚が鋭く、心配性で、感受性が高く、敏感な感覚の持ち主。 なかなか人から理解されなかったり、誤解されやすく。はたまた自分でも理解できなかったりしますが。 いつ

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          いろいろ気にしすぎて、疲れすぎて、小さく小さくなった魂を、元に戻す最善の方法。

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          青春時代にハマっていた歌達って、20年30年たった今でも、完璧に覚えている自分にちょっとびっくりして、なんかいろいろ有り難くなった。

          reading Camp2Days 2DAY目。 本日も、買い物や家事などを挟みながら読み進める。 がしかし、台風が近づいているので、体調が悪し。 ゆっくりゆっくり、無理せず休憩多めで読み進めた。 読んでる中で、なんだか青春時代によく聞いていたアーティスト達が出てきた。 そこからなんだかんだで青春時代ハマっていて歌が浮かんできて、鼻歌混じりに歌っていたら、フルで歌詞を覚えている自分に驚いた。 一度ハマると、とことん追い詰める？タチで、CDをひたすらひたすら聴きまくり、

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          青春時代にハマっていた歌達って、20年30年たった今でも、完璧に覚えている自分にちょっとびっくりして、なんかいろいろ有り難くなった。

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          ひとりreading Camp 2Daysをやってみた結果。

          最近、働かないふたりという漫画を読んだ。 ニートの兄妹の話。 マンネリになりそうなニート生活。けれど、お金を使わずに毎日工夫して生活していたり、くだらないことを特別化して仲間たちと楽しんだり、思いついたらすぐやってみたり、感謝の気持ちを忘れない。こんな遊び心ある生活なんてもうしばらくしてないな、と思った。 引きこもり時私は何をしていたかな。 とにかく、外が怖くて出れなくて、外に出ると針に刺されている気持ちになった。 引きこもりし始めて，半年くらいは外にでるどころか、真っ

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          ひとりreading Camp 2Daysをやってみた結果。

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          いろんな感情が次々浮かんで、今どういう感情なのかわからないことがたまにある。

          ひとつの出来事だけど、 悔しいとか 嫌だとか 辛いとか 意味わからんとか なんなの？とか 嫌な感情が次から次へと浮かんできて、今どういう感情なのかわからなくて、 ひとつの感情が黒い厚い布みたいになって、どんどん自分を上から被せて絡んで動かなくなるみたい。 どんどん黒い布は増えてって、息ができなくて、苦しくなる感じ。 今そんな感じ。 自分がどんな状態になっているのかをよく見つめることで、なんとなく楽になる気がする。 ぎゅうぎゅうに固めたマントが少しずつ緩くなっていく

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          いろんな感情が次々浮かんで、今どういう感情なのかわからないことがたまにある。

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          心が沈みきっている時に、無理にあげる必要はないのに、どうしても頑張らなきゃと思ってしまう自分をどうにかしたい。

          心が沈みきっていて、メンタルがまったく動かなく、何もしてなくても涙が出てくる。 という状態だったので、とりあえず仕事はズル？休みした。 この沈みきった状態で無理しても、失敗ばかりで迷惑をかけてしまう。はずなので、休んだほうがいいと。 それに、こんな状態に無理させると負荷がかかり過ぎてしまう。 家でじっとしてよう。 本当に沈みきっていたので、嫌な考えや、昔の心の中に深く深く刺さってしまったことを、どんどん思い出して、どんどん沈んでいく。 休みだし、どんどん沼にハマって

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          ビールの自分的歴史を思い出しながら、我ながらどうでもいいことが気になってるなって、なんだか微笑ましくなった。

          成人したての頃は、ビールなんて苦くて美味しくない、と思っていたけど。 とは言え、飲むのは緑茶ハイとか、グレープフルーツサワーとか、レモンサワーとか、甘くない飲み物。 甘いカクテルとかお酒は苦手だった。 いつからなんだろう。 ビールが美味しいと思うようになったのは。 私のビールの歴史は、 ビール🍺苦くておいしくない。 だったのが。 いろんな飲み放題などを経て、 お店によっては、サワー系が美味しくない飲み放題多くて。飲めない感じのが多かった。 その中でビールは、アサヒな

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          ビールの自分的歴史を思い出しながら、我ながらどうでもいいことが気になってるなって、なんだか微笑ましくなった。

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          どうしても嫌で仕方ない気持ちになってしまうことを、どう処理つけたらいいか悩んでしまう。

          タイトルの通りで。 嫌な気持ちをそうでないようにしていきたいのだけど、そうならないんだよね。 どう処理をつけたらいいかで悩んでしまう。

          藤菜(ふじな)

          どうしても嫌で仕方ない気持ちになってしまうことを、どう処理つけたらいいか悩んでしまう。

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          何もできない日に、どうしようもないとわかってても、責めるよね。責めるけど褒めて差し上げたいんだよね。

          今日は何しててもダメな日。 本当に、 何やってもうまくいかなくて、 集中力もなくて、 人からの言葉や態度がいつもより刺さりやすくて、 無駄に気を遣ったり、 無駄に落ち込んだり、 無駄に泣きたくなる。 特にメンタルダメな日。 落ち込んでみても、そういう日だから、と言い聞かせてみたり。 それでも気分は、ずっと低空飛行で上がることがない。 今日の低空飛行ゆえの、失敗や気になったことが次から次へと浮かんできて、自分を責める大会が始まる。 むしろ下がって下がってギリギリスレス

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          何もできない日に、どうしようもないとわかってても、責めるよね。責めるけど褒めて差し上げたいんだよね。

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