進むために受け入れる

こんにちは！

昨日久しぶりに仲の良い友達と電話しまして、最高でしたね。新たな気づきがあって。

その友達とは、元彼のことを割となんでも相談し、良いところも悪いところも共有していました。

相手に対して、私が妥協することが初めの頃から多かったのですが、許せないことが本当に多くなってきて、私から、別れたいと伝えました。

でも、一度好きになったことは事実なので、別れると、さみしい。
他の男性と過ごしてみても、退屈。

乗り越えたかったなぁ

私がもっと、相手の事情を考えて、想像力を働かせて、信じて、そして、彼氏のことは二の次、と自分のこと充実させていれば、まだ一緒にいられたかな。

一緒に好きだったアーティストの新しい楽曲も一緒に聴けるし、お酒とチーズを買って、お家で映画を見るとか、まだまだやりたかったことできてたかも知れない。

こんなこと考えても無駄だと頭ではわかっているけど、次から次へと解決策が浮かんで、いろんな出来事に結びつけて、農家のようにタネを撒いて、水をやって、芽が出て、根っこが伸びて、実がなって、、、、

友達にこう言われました。

やり切ってるよ。もう十分乗り越えてるよ。

まじで、美味しくない、いらない実を収穫する手前ではっきりわかりました。

もうこうやって、こうしたらよかったのではないか、と考え始めている時点で、私は成長しているのだと。

たしかに別れようと決めて伝えた時、私は一切ぶれませんでした。手を繋ぎたいと言われても繋がなかったし、なにを言われようと私の気持ちを伝えて、わかってくれなければそれまでだ！と心に決めていました。

家に帰って、一人の時、二人で過ごした素敵な時間を思い出して泣くこともあったし、貸したものがあったので、少し連絡を取ったり会ったりしましたが。

間違っていないと思いたい。

そして、間違ってるかな？戻れるかな？と思ってしまう自分にも戸惑っていました。

でもそれは、もっとできた自分を想像しすぎていて、今の自分にフォーカスできていなかったのです。

私は十分やり切った。

そうやって自分を褒めること。
これがどんなに大事か。

二人で乗り越えなくても、考えすぎっていうくらい相手の気持ち考えていたし、ある意味乗り越えてるよ。

本当にその通りだ！

私はやり切った！

そう気づくと私は涙を流していました。

ああ、やっと浄化した。
辛かった、このモヤモヤは、自分を認めて受け入れてあげられていなかったからだったんだなぁと、、、

とてもスッキリした夜でした。

今日は一粒万倍日！なにを始めようかな、

でも、、考えなくても、
自分を認めるを始められた気がする。

思い悩んだ時、自分の今をそのまま受け入れてみようと思う！

大丈夫だ！歩き出せる！