わたしは諦めたかった。

私は28歳の頃
恐らく会社員時の働きすぎとストレスが引き金となって
一生治らない精神病になってしまった。
7年くらい毎日終電帰りが基本だったが、その話は今は置いておく。

とにかくなってしまった精神病。
症状もひどく、精神がリアルのこの世界にいられなくなってしまった。

さらに発症当時は強い薬を投与され、
その効果で寝たきりになったが、現実世界に帰還した私は

「人生終わりか…ここまでか…。」と苦悩した。

這いずって机に向かい仕事をしてみたが、当然のごとく
クライアント様の満足いく結果の絵が描けず
絵仕事を沢山失った…。

どのくらい画力が低下したか？を実際見て頂こう。
このようになった↓

最悪だ…。
発想力・デッサン力・構成力・色彩感覚・描き込みが
見るからに低下。
勿論、自分の集中力なども極端に低下。
プロだったのに、小学生のちょっと巧い子レベルになってしまった。

しかし今まだ絵を描いている。
人生もあきらめていない。何故か？

1、2年くらい経過して薬にも慣れて、徐々に現実世界戻ってきた私だったが
今思うとその時の私は滅茶苦茶に甘えていたと思う。
「病が…病が…」と全てを病と過去の”働かされ過ぎ”のせいにしていた。
つまりすべてを
外的要因のせいにして、己は安穏と甘え切りのゆりかごの中に居た。
酷い時なら兎も角、そうでもない時にだ。
　　*詳しい付け足しをすると、ドクターストップも解けていて
　　医師には働いていいでしょうと言われていた時だった。

そんな中、一つの歌に出会った。

コラボレーションで仕事をさせて頂いた事もあるLIVMOON様の歌で
『ドラクロワの女神』という歌だ。

詩の中で絶望し、諦めた者に向かってその歌は訴える

「…その鎖で脚を　つないだのは誰だ
　鎖は言い訳。動き出すのなら」

私はその詩を何回も何回も聴いた。

その詩は、言い訳するな、戦え。
それが嫌なら甘えて過去に生きろ

と言っているように私は聞こえた。

そうだ、私は自分で自分を制限していた。

私は自分自身に問う

「このまま終わって自分の人生満足か？」

私の言葉はこうだった

「違う」

そしてその詩を応援歌に私は転職サイトをあさり
一つの会社を発見した

それがとある一つのオンラインゲーム会社だった。
そこにフリーランス契約で雇って頂いた。
（病の事を秘密にしてお世話になったのは、悪いと思っている…）

仕事は、大好きなファンタジーの絵を描く仕事だった。
最初は慣れずにパフォーマンスが発揮できなかった。

少しづつ慣れてきて
1枚2日描いた絵がこれだ…↓

違うタッチでも描かせて頂いた↓

結構描ける。
描けるようになってきている！！！

もう一度見ていただこう。
病んでた頃の私の絵を。これだ↓

明らかに上記と違う。

自分が自信を取り戻してくるのが分かった。

それからその会社を離れたが、今でも感謝している。

そして今、ゲーム会社を独立してから
13年目を迎えるが
まだまだ絵仕事を頂けて生活できている。

勿論それは周りの人の力
クライアント様の力あっての事だが、
あの時諦めていたら…今はないと思う。

また諦めた者に、神は味方しないし
クライアント様も周囲も味方になってくれただろうか？

私は10年以上かけて、

「夢は前向きにあきらめない事」を学んだ。

そして
これからもそうだと思っている。

そして、この病が私に降りかかり良かったとさえ思っている。

だって、天国のような場所では光ばかりで、それを見つけるのは簡単だし
慣れてしまうと思うけれど、

地獄のような場所で、光を見つけた者のほうが、光の尊さを知る事が
出来るから。

ちょっとイッちゃってる思考かも知れませんが…。
今はまた輝きを持った日常を送れている。あの時諦めないで良かった。