好きじゃなくなった　失恋１日目

悪い予感は当たるものだなぁ

こんな感想が出ている時点で
まだ現実味を帯びてないことが
客観的にわかる。

客観的にわかってもいるので
大好きな彼女が彼女じゃなくなり

これまでの夢を見ていたかのような
幸せな時間を共に過ごすことが
これからはもうできないことも分かっている。

夢から覚めた、覚まされたけど
まだ夢の中にいるような
そんな感覚。

ある土日のラインの返信が急に遅くなった。
彼女にも自分の時間があるから
心配になることはなかった。

心配になることはなかった
って言うと嘘だ。
そう言い聞かせていた。

好きな人を信じている自分であろうと
そう言い聞かせていた。

悪い予感は当たるものだった

自分にはありえんもったいないくらい
考え方も人柄も容姿も素敵な人で
どうして付き合ってくれてるのか分からなかった

離したくない。幸せにしたい。
そんな想いから、その人の理想像や
好きなもの。大切にしているものを
自分も同等以上に大切にしようとし実践した。

そのことが、その人の重さになり
自分と会うことがストレスになる原因だったのだと
仕事帰りの喫茶店で告げられる。

幸か不幸か
別れの理由を聞くと
「好きかどうかわからない」だった。

では、他に自分よりも好きな人が
できたからわからなくなったのかと聞くと
「そうではなくて(あなたとの)恋愛に疲れた」

これは心の底から
本当に「幸か不幸か」わからない

だって、いっそ好きな人ができて
僕のことが好きなのではないのなら
振り切ることができる。嫌いになれる。

だがその人は「好きじゃなくなった」と。
嫌いになったわけでなく
他に好きな人ができたわけでなく

好きじゃなくなった

そうなってしまったから
恋人という関係は続けれないと言う。

これじゃあ嫌いになりきれない。
あなたをクズな女だと軽蔑することもできない。

死なない程度に殺すを
確かに実行したその人の答えに
決して相容れない僕の答えは無惨に散った。。。。

それっぽい文章書くのが疲れたから
普通に言うとその予感を感じてたけど、

面と向かって言われると
まじで？？？なんで？？？？？
へ？？？？？は？？？？？って感じだった

辛いのは頭で理解してても
心と体がついていってないんだけど
バラバラ身体痛くて放心するパラダイスになるの怖すぎる

てか好きじゃないかもから
好きじゃなくなったって現在進行形で
無理になったってことじゃないですかー！
ってツッコミたかったけど多分ツッコんでたら
嫌いになったって言われてただろうね。
むしろその方が良かったね。

その人と付き合った始めの頃
その人から結婚とかいろんな将来の話があった。

この人と結婚するんだぼくは！

って思って、色んな人に話して、
本気で結婚考えた時に
自分には何もないことを痛感した。

だからこの人に相応しい人になるために
仕事と生活のバランスを取りもち
この人といずれ生まれる我が子を守るために
これからの人生を費やすんだ…！！！！

と決心固まり切って、実際に行動に映し出した

その矢先に鳴らされる
好きかわからなくなったアラーム

死体撃ちもいいところの
好きじゃなくなったスヌーズ

止めて、、止めて、、、

止めて！ラーの翼神竜(冷めきったその人から)の特殊能力(好きじゃなくなった)で、ギルフォード・ザ・ライトニング(仕事終わりで疲れた僕)を焼き払われたら、闇のゲームでモンスターと繋がってる城之内(初めて真剣に結婚を考えていた僕)の精神まで燃え尽きちゃう！
お願い、死なないで城之内(多分死ぬ僕)！ あんたが今ここで倒れたら、舞さん(友達A)や遊戯(友達B)との約束はどうなっちゃうの？
ライフはまだ残ってる。ここを耐えれば、マリク(まだ見ぬその人の別の人を好きになったよ)に勝てるんだから！  
次回「城之内(僕)死す」デュエルスタンバイ！

もう最終回なんよ。
次回はないのよ。

そしてこんな駄文を書かないでいられないほど
自分には今、よりどころがない。

どうしようもない気持ちを抱えてる人に
どうすることもできないけどなんとか形に残そうとしてできなかった文章を読んでもらい
一緒に傷の舐め合いができればと思って書きました。

1日目の純然たる気持ちで
ノンストップライティングしたため
読み苦しいというか何書いてるかわからん。
自分でもわからん。

けれど、いつかこれを読んで
「うわ、、、消そ、、、、」と思える日が来るようになるまで
この失恋日記は続くと思います。

どうぞ、よるべのない僕にお付き合いください。