2024.8.23

考え事が頭を支配しまくっているから、いっそのこと頭の中の台詞を全部文字に書いてみよう、ということで、自分で勝手に15分ぐらいタイマーかなにかで計って頭の文章に置いていかれないようにただ文章を書いてみる。日記みたいなものになるかも！　お願いします。

なう(2024/08/23 22:11:54)

とりあえずタイマーを動かしてみた。爪が長くて文字がフリックしずらい。こんなことなら切っておけばよかった。
今日はなぜか朝7時に目が覚めて、朝からずっと気分が重くて、それはきっと少し厚かった雲のせいで、ブラックコーヒー1杯も完飲することができなかった。
コーヒーを飲んだあとは、決まって煙草を庭で吸う。夏の日は湿気が肌にまとわりついて、汗びっしょりのおじさんに抱きつかれているみたいですごく不快。自分が汗っかきなせいもあるかもしれない。ただ煙草は美味しい。ちなみに、煙草はカタカナではなく漢字で書きたい派で、これに特に理由はない。強いて言うとしたら、何となくかっこいいから。煙草を吸い始めた理由も、何となくかっこいいからだった。

朝からずっとゲームをして、ゲームのしすぎで頭が痛くなってロキソニンを飲んだ。ロキソニンは、飲んでから効果が出るまで2時間ぐらい体感で時間がかかるから、あまり好きじゃない。けど、楽になりたいから、飲むしかない。
自分は去年ぐらいに体調をぶっ壊したせいで大学を休学をしていて、ベッドの上で、一緒に暮らしている犬と寝転がりながらスマホを触ったりテレビを観たりなどしている。

Twitterを1か月前に消した。その日から、得られる情報のスピードは確かに遅くなったが、めちゃくちゃ元気になった気がする！誰かと誰かの喧嘩を見るのがこんなに疲れるものだったのかと、Twitterを離れて感じた。今はThreadsとInstagramを行ったりきたりしているが、Threadsはもう終わりの気配がしている。おすすめ欄がみんな等しくつまらない。このおすすめ欄も、InstagramやThreadsでフォローしている人からAIが選んで「お前こういうの好きそうやな〜」って見せてきてるとしたら、Threadsのおすすめ欄はもはや自分を映す鏡みたいなもので、自分がつまらない人間だと言われているみたいになって、少し凹む。こういうときに、「〇〇で鬱」みたいな構文が自分がTwitterを消す前は流行っていた(今は知らないけど多分流行ってると思う、使いやすいし)けど、自分は使わないようにしている。

本当のうつは、そんな甘いものじゃないと思う。躁うつ病の友達がいるから知っているつもりだ。彼女は、毎日本気で死にたいと思っている。それでも薬を飲んで、なんとか体を会社へ向けて、上司のパワハラ(セクハラも？)に耐え、生きている。自分は休学していているのに何もしていないから、そのような友達を見ると申し訳なくなる。その苦しみを、取って代わりたいと思う。そんなことはできないと、どこかで知っている。

夜になってご飯を食べて、また煙草を吸った。食後に煙草を吸うのは、もはやルーティーンと言ってよかった。夏の夜は昼間とは違った暑さで気持ち悪い。ただ、自分の吐いた副流煙が、夜の影に映えるから、そこだけは好き。というか、これに関しては別に夏の夜に限ったことではなかった。秋の夜でも冬の夜でも、副流煙は白い。黒い中に白い息がかかるから、綺麗に見える。その煙は、一瞬高いところへ昇ったと思ったら、すぐ消える。この煙みたいな感じで、自分もあの子も消えてしまえたら楽なのにとか考えて、やっぱりそれはできないと思う。

なう(2024/08/23 22:28:23)

ここまで読んでくれた人いるんですかね。
ちなみに1,300文字ぐらいぶわーって書きました。本当に、頭で考えたことそのまま、全部。
普通自己紹介とか最初にやるべきだけど、最後まで読んでくださった方のために一応。興味ないと思うけど、興味もってくれたら嬉しいので。

名前：姫野
(『チェンソーマン』の姫野が好きだから。)

今：大学を休学している。

好きな音楽：今は大貫妙子さんが個人的にアツいです。「Silent Screamer」が1番好きな曲です。あと緩くハロプロ(アンジュルム)。

好きな競走馬：ディープボンド(牡7)

こんな感じですか！こんな感じとします！
また元気なときにﾊﾞｯｯと日記書きます！

お元気で！