①現行犯逮捕『面前DVを受けて育ったお山座りの責任』

自宅にいて、自宅で暴行を受けて

現行犯逮捕。

夫が妻の顔を叩いて

現行犯逮捕。

じゃあ、

私の父は

なぜ

現行犯逮捕

されなかった？

おばあちゃんも

おじいちゃんも

家にいたし

お母さんが自分で

通報する事も

出来たのに。

何で

その時の大人達は

しなかったんだろう。

白いバスタオルが

真っ赤に染まるほど

暴行を受けてたのに

その場にいた私は

13歳の私は

なんで

通報しなかったんだろう。

もっと

賢かったらよかった。

目の前の毎日で

精一杯だったんだ。

お巡りさんすら

敵に見えた。

父から逃げる様に

母と暮らしていたから、

お巡りさんに見つかったら

連れ戻されると

どこかで思っていた。

父が怒っているから

悪い事をしているんだと

思っていた。

洗脳、されていたんだ。

家族に犯罪者が

出る事を、

家族の将来の為に

避けたかった16歳の姉は

自らの人生をかけて

子供を身ごもり

誰にも相談せずに

産んだ。

世間体を

自分に向ける為に。

ガキがガキを産むなんて。

と祖母に言われた。

それでも、

祖母は

甥を可愛がってくれた。

赤ちゃんは、

大声を聞くと

ビックリして泣く。

泣くと、

一時的に怒鳴りがおさまり、

次第に

衝突しない様になる。

この子の為に

甥の為に

衝突しない様に

みんな

バラバラになった。

全てを壊そうと思った

と言う

姉の言葉は

人生をかけた

姉の行動は

見事に報われた。

大人の年齢になった私は

テレビやネットニュースで

こういう記事を見る度

あの時どうして…

といつも思ってしまう。

これは、

いつまで続くのかな。

そう思わなくなる日は来るのかな。

ずっとこうやって、

あの時どうして…って

自分を攻め続けるのかな。

そっか、

分かった、

これだ。

面前DVという

言葉を知って

これが原因で

生き辛かったり

周りと違う

と思ったりした。

でも、

根本は違うんだ。

すぐに消えてしまいそうな

気持ちを今

必死に手繰り寄せて書く。

私がしんどいのは

自分自身の行動。

何も出来なかった

臆病で

助けてあげられなかった

お巡りさんに

通報しなかった

出来なかった

自分自身を攻める気持ちが

凄くしんどい。

涙が出そう。

でも、

泣いたら

キーが見えない。

泣き終わったら

また

自分を責める気持ちを

封印して

逃げて

また、

自分の生き辛さ

自分以外の人のせいにして

またそうやって

しまう…

私は

私のせいで

私を

生き辛くした。