自己紹介長すぎるやろ🐵#1

こんにちは、はじめまして！
ひま🍓と申します。

自己紹介を書こう！と意気込みましてパソコンに向かいました。

長いです・・・😭（読んでください！お願い！）が、お手柔らかにお願いいたします。

基本情報
・1989年生まれ　もうすぐ35歳！（おったまげ）
・主婦、時々パート
・大阪在住
・血液型：A型　身長・体重：157cm　50キロぐらい
・家族構成：夫、猫♂、猫♀
　実家は、両親と兄、妹
・大学卒業後は専門職として病院勤務

自覚している特徴
・何事もコツコツ取り組める
・生きとし生けるものに対するリスペクトがある
・物事に熱中しすぎるところがある

noteによく登場するであろう人物
・旦那🐒：同い年のサラリーマン
・はなまる：ペルシャ、飼い猫♂、3歳
・ひまわり：ペルシャ、飼い猫♀、1歳
・主治医：25歳の頃から心療内科に通い、今の先生とは3年前ぐらいに出会いました。
・カウンセラーさん：家族療法の先生。心療内科通いをきっかけに出会いました。実母より実母👩信頼感と安心感。

経歴
　1989年大阪の南の方で誕生、生まれた頃からよく泣く子だったと言われているので、そのような子どもだったと思っています。
　小学校、中学校、高校、と思い返してみても、人間関係に悩み、親の期待に応えられない自分自身にすごく悩んでいた記憶がありますが、心から楽しかったとか、嬉しかった、などの思い出にはあまり出会えません。（あったにはあったと思うけど、わからない、が本音）
　我が家（実家）には、“家ルール”的なものが多くて、それを守るのに、昔から、生きることに精一杯、できないことがあればそれは“努力不足”とみなされ、勉強も運動もソコソコすぎる私は、いつも何かをシャカリキに頑張らなければいけない、そんな空気感に急かされるように何かに取り組んできたかと思います。幼少期は、怒られたら玄関に立たされたり、家に入れてもらえなかったり（そのままお漏らししたこともある）、手や足を出される、そんなこともありました。今の世の中じゃぎりアウトかと思われるそんな親。
　社会人になってから、親子喧嘩する形で一人暮らしを始めました。しかし親の呪縛から解き放たれることなく、その後の社会人生活も、親に認められたい、その一心でシャカリキに頑張っていたかと思います。
　25歳の頃、当時付き合っていた彼氏との婚約破棄をきっかけに心療内科に通い始め、鬱が発覚しました。この頃から、心療内科とカウンセリングに通いながら、一人暮らしと仕事を続けていました。
　そんな中、旦那🐒と出会って、今までの家族間ではなかった観点から自分を受け入れてくれる経験をして（今までの価値観が崩壊するぐらいの衝撃）、初めて何かを“自分で決めた！“との自覚のもと、28歳で結婚をしました。旦那は、しゃかりきにならなくちゃ！って思い過ぎている私を見守り、受け入れ、そして何より、深刻になり過ぎず笑い飛ばしてくれる、そんな人です。（要は私より全然考え過ぎない！）わたしの境遇を知った上で結婚を決意してくれました。
　その後30歳前後で不妊治療を経て、出産を諦めて、31歳の頃に仕事を辞めました。
　そのあたりから、私は本当は何がしたいんだろう、と漠然と考えるようになりました。私ってどんな人間なのか。良いところは？得意なことは？
　主治医とカウンセラーさんにも、最近になって、「幸せにならなくちゃね」、「自分は何者か考える時が来たんじゃない」と言われるようになりました。
　私自身も、遅すぎるかもしれないけど、自分自身と向き合い、より理解を深めたいと思うようになっているかと思います。遅すぎるかもしれないけど、やっとここまで来れたんだと思います。

どんなnoteにしたいか
・自分の頭の中の整理のために書く
　まずは、自分のよき相談相手となってくれるようなnoteを作る。
・せっかく「書く」のなら、人に読んでもらいやすいように書く
　人に考えや気持ちを伝える練習の場にもしたい。独りよがりにはならないように。

　自分自身を知るために、一つ一つ整理していくきっかけとなり、例え少数でも、共感してくださる方と共に歩みを進められるnoteにしたいと意気込んでおります😤

見守ってくださる方募集！🥰
よろしくお願い致します。