ヨシハラヒカル
12/4に参加させていただいたイベントで展示していた記事たちです。 「好き」を因数分解させていただきました。 （尊敬する最果タヒさんに敬愛を込めて）
お休みの日。 最近の休みの日にすることといえば溜まっている睡眠負債の返済とたまっている家事や買い物を終わらせること。あとは読書。 こんなもんだけどこれが1番幸せだなあ、と感じる。家の中で時間を気にせず本を読んでいる時が1番幸せ。あとは美味しいご飯を食べること。いつか自分の隠れ家みたいなお家を建てたいなあなどと夢見る。夜はもう寒いくらいの気温になっていて、夏はもう本当に終わりだなと少ししみじみとする。 久しぶりに好きな人と電話をしたのだけど、好きな人と私は本当に気が合うみ
夜から雨が激しく降っていたみたいで雨上がりの明け方の空気はとっても涼しい。風が気持ちよくていつまでも風に撫でられていたいなあという気持ちになる。スッキリと目も覚める。 思わぬところで何かと何かが繋がっている事があるなあと、しみじみと思う。 誰かから見た誰かと私から見た誰かはまるで別人のように見えるかもしれない。人の気持ちはやっぱり分からない。本人さえもわかってないことの方が多いくらい。誰かのことわかった気になりたくないし、分かろうなんて思わないようにしようと思う。 ただ目
遂に、撃沈の日。 バイトも休んでしまい、申し訳ない気持ちになりながら15時間くらい眠った。とにかく起きることがしんどくて、しんどくて、夜の10時にやっと起き上がれるようになってお腹は空いていなかったけど、ご飯を食べた。 少し元気が出てきたのでコンビニに行って甘いものを買って食べて眠たくなるまで本を読む。 私は私の体や心のことを間違って認識しているのかもしれない、と思った。思っている以上に作りが脆いのかもしれない、とも思う。 今度からは自分を大袈裟に見積もらず、休み休み
頭がぼーっとしてずっとこのままもうずっと眠り続けてしまいたくなってしまう。目を閉じてもウトウトするだけで眠れない。本当に困っている。 眠れないと、起きている間がずっとずっと本当にしんどい。何か手を動かしたりしていないと、もう本当に倒れ込んでしまいそうになる。 ちょっとしたミスが増えている。 今日も忘れ物をしたり、訳の分からなことをしてしまったり、など。こんなに眠たくて身体もしんどいのに布団に入って目を閉じても眠ることができない。毎年この季節はしんどいけど、そのせいなのかな
特別な日に特別な気持ちに出会えることはなんて平凡なことだろうか、と思う。 日常生活の繰り返しの中でハッとしてグッときてキュンとしていたい。
本当にごくたまに話がわかるーーーっとなる人がいる。今日はそんな人に出会えて嬉しくなった日だった。名前も知らないしまた会えるかどうかも分からないけど色々と考えすぎずに思っていることをただそのままに話すことが出来て話すことが辛くなかった。 私は自分の気持ちに正直に話すと正論すぎて相手を傷つけてしまう、というのが分かっているからいつも思っていることを飲み込んだり、過度にオブラートに包んで伝えるようにしている。ほとんど本音で話せることはない。優しくあることよりも正しくあることの方が
しょぼくれているし、うんざりしている。 理由は分かっている。今日は寝てないからだ。 寝てないっていうだけで感情がこんなに落ちるなんてやっぱり心も身体だなあと思う。 今日は久しぶりにリンパマッサージにいった。90分コース。前とは違う人だったけど、あんまり上手ではなかった。やっぱりちゃんと次からは指名しようと思う。 私はとんでもない冷え性だから足が浮腫みやすくて、それを改善したくて行ってるのだけど16時からの予約でもう今は足が浮腫んでいる。やっぱりもう漢方に頼るしかないの
京都に行くのは諦めて家でのんびりと過ごした。 久しぶりに何も気にせずに寝て、本を沢山読んで夕方からは元気が出てきたので近所のコメダ珈琲でのんびりと時間を過ごした。私はコメダ珈琲がとっても好きだ。アイスティーがどこよりも美味しいと思う。私はコーヒーは普段飲まないからだいたいカフェや喫茶店でアイスティーを頼むのだが、コメダのアイスティーのストレートの加糖がお気に入り。家でも毎日飲みたい。BGMや客層もちょうど良くてソファもふかふかで長時間居ても苦にならない。 途中で財布を忘れ
熱が出るかもなあって思ってたらやっぱりちゃんと出た。扁桃腺が腫れたらほぼ100パーセントで熱が出る。いつも大事な予定の時に限って熱を出してしまう。 大事な予定の前に予定をつめつめにするのが良くないんだと思う、私は人より体力が無いしすぐに体調を崩すので調子に乗らない。ご飯もちゃんと気をつける。じゃないといつまで経っても楽しい予定の前に体調を崩す、という事をずっと続けてしまうだろう。 熱は少し下がったけどまだ喉が痛くてご飯はまともに食べられないし、身体もだるくて、頭もぼーっと
選んでいるのか選べないでいるのか、積極的なのか消極的なのか、惰性なのか、なんなのか、わからなくなって心がいじいじとしてしぼんでしまった。 身体に元気がないからだと思う。 身体に元気がない時は大体心も元気がなくなる。 心も身体。 明後日の京都にいけますように。 熱が出ませんように。 今日はちゃんとエアコンを切って寝る。 この間ちょっとぼーっとしてたら蚊に15箇所も刺されていた。蚊にモテたって仕方がないのに。猫の乳首みたいな赤いぽちぽちが手と足に沢山できててまだちょっと
世界を変えることは私にはできないけど、君の世界の見方を変えることは私にはできるかもしれない、そうしたら私は世界を変えた人になるのかもしれない
1人の時に何かぶつぶつ言いながらする考え事が1番捗る。 今日はものさしについて考えた。 自分の物差しで他人をはかっちゃだめだよとよく言うけど、自分の物差しで他人をはからないようにする事よりもものさしを沢山持つことの方が大切なのではないかと思った。 自分にとっての正解が他人にとっての正解とは限らない。だからこそいろんな目線で考える力が必要だと思う。 けど、だからといって芯がないのはなんかちょっと違うとも思う。 結論、いろんなものさしを持ちながら一つ自分にとって1番大切
キャンドル作り体験に行く。 ちっちゃいお花などをピンセットでこまごま並べてちまちま作る。細かい作業をしていると集中出来て気持ちいいのだけどこの日はあまりにもお腹がすいていてあんまり集中出来なかった。うなぎを食べに行くので張り切ってご飯を食べてこなかったから。 なにかちまちました作業をする時はちゃんとご飯を食べてから行こう、と反省。 最後にキャンドルの上に乗せるあひるちゃんの事を「みうらじゅん」と言われてからどう見てもみうらじゅんにしか見えなくなり、愛着が湧き1匹帽子にサ
絶対条件と十分条件が及ぶ範囲について考える。 最近はというか最近も寝ても寝てもずっと眠い。 睡眠の質をあげたいけど、寝具の新調はしばらくはしたくないので悩みどころ。眠りを深く出来るように自律神経を整える生活を心がけたい。 ま、なかなか厳しいですが... 好きなイラストレーターさんのステッカーシールが全国のLAWSONとミニストップで印刷できる、とSNSで見かけたのでコインランドリーに行くついでに早速購入。ランダムに出てくるので被ったらどうしようと思いながら2枚買ったら
人間関係の苦しい、辛い、みたいなのはなるべく経験したくない。欲を言えば全く経験したくない。 好きな人と一緒にいる為なら変わりたい、みたいなのってそれって愛かなあと考える。好きな人の要求に応える為に変わる、であれば答えはNOだろうと思う。好きな人と一緒にいる為に今の自分に必要な変化であれば、それは愛だと言ってもいいかもしれない。 好きな人とうまくやっていくにはお互いの間の思いやりと想像力が大切だと思う。 でもそれよりももっと自分への愛と自信が大切だと思う。恋愛だけでなく何か
燃えたぎるような感情を持たなくなる事は成長か退化かをずっと考えているような気がするし、本当はそんな事とっくのとうにわかっている気もする。 熱い志を持てば偉いと誉められるのに、誰かを殺したいと思うほどの憎しみを持てば非難される事の方が多い。どちらも燃えたぎる感情である事は同じなのに。感情への良し悪しの評価はもうずっと前からやめた方がいいのにって思っている。どちらかをいいと言ってしまったら、つい言ってしまったらその対極にあるものをどうしても悪いものだと言ってしまわなければならな
