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自分に対する約束
誰かに命令されたわけでもなく、誰かに頼まれたわけでもなく、ぼくは、こうやって文章を書いている。
締め切りだってないし、いつでもやめようと思ったら、やめれる状態だ。
軽い気持ちで、ぼくはnoteに書き始めた。
自分が面白いと感じたこと、考えたこと、あるいは思い出の数々を思いくつくまま書いてきた。書くものが何も思いつかなかったら、やめればいいしと、自分の心に逃げ道をつくって。
そして、このnoteで書きはじめて、まもなく2か月がたつ。
ぼくは、「月・水・金に更新」というのを自分に課して、なんとか守ってきたが(毎日書いている方には、尊敬の念しかない)、それでも「今日はめんどくさいな」と思うことがある。
今日は体調がすぐれないし、きっと何を書いてもつまらないものしかできない、と自分に言い訳して、何度も逃れようとしたり、単純に気分が乗らないと、パソコンをシャットダウンしようとしたり、自分のふがいなさを感じることもたびたびあった。
できなかった言い訳はやまのように思いつく。ずいぶん脳の無駄遣いをしている気がする。
もし誰かに頼まれたという形なら、自分がさぼってしまうと、多くの人に迷惑がかかる。
気分が乗らないとかめんどくさいという理由で、仕事をほっぽり投げたら、怒られるのは間違いなく、いやむしろ呆れられて、信用はガタ落ちだ。
そんなとき、締め切りが短すぎてとか、プレッシャーが半端ないとか、出来なかった理由を他人に押し付けることだってできる。
一方、人知れず書いているぼくは、たぶんやめても誰からも怒られることはない。
楽しみしてくれている人がいるかもしれないが(いて欲しい)、もし更新を怠ったとしても、怒られることはないだろう。
そう始めたころは思っていたのだが、いまはすこし考えが変わった。
もし、このnoteで書くことをやめてしまったら、なにより自分ががっかりすることに気付いたのだ。
やめてしまったら、すべて自分に返ってくる。責任の所在は自分にしかない。
自分で始めたことだから、他人に出来なかった理由を求めることはできないし、すべて自分の至らなさの結果なのである。
そう考えると、自分に対する約束を守るというのは、なかなかしんどい作業なのかもしれない。
愚直に続けるというのは、大変なことだ。
いつでもやめられるけど、そんな自分をぼくは見たくないと思う。
誰に見張られるわけでもなく、強制力もないのに続ける大変さをいま身に染みて、理解している道の途中だ。
たとえ誰も見ていなくても定期的に続ける、そこに信頼が生まれる。
「月・水・金」という更新もいま思えば、続けるということを前提に設定したものだ。
「いつでもやめれる」と心に逃げ道をつくったと思っていたが、ぼくは、同時に最初から続ける覚悟もしていたらしい。
さぁ、続けよう。まだまだ道半ばだ。
***
年内、最後の更新になるので、振り返りを。
最初のエッセイを書いて、公開したときは、ものすごくこわかったし、ふるえました。
こんな素人の書いたもの読んでくれるんだろうか、まったく反応がなかったらショックだなとか、悪い方にしか考えられなくて、心臓をバクバクさせながら、なんども公開ボタンを押すのを躊躇していたのが、昨日のように思い出されます。
「えぇい、どうにでもなれ!」といった気持ちで、公開ボタンを押したあとも、そわそわしていて、「スキ」が押されたという通知が来たときは、ヤッターと叫びたくなるくらい、ほんとうにうれしかったです。
少なからず見ていてくれる人がいるのだ、ということが励みになって、次も書こうという気持ちを後押ししてくれました。
こころ優しいnoteユーザーのみなさん、twitter経由で見に来てくれるみなさん、ほんとうにありがとうございます!
これを読んでくださっているみなさんにとって、2018年がいい年になりますように。
来年もよろしくお願いします!
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最後まで、読んでくださってありがとうございます!