普段甘い飲み物はあまり飲まなくて、特に炭酸は苦手で飲むたび｢うわぁぁぁ｣と渋い顔になってしまう。 コーラやサイダーは飲めない。 だけど年に1、2回程度無性に飲みたい時がある。 でもコップ一杯飲めるかどうかな量。 それが今日だった。 ジャンキーにピザまで注文してしまって。 ピザを一口二口食べてコーラを飲む。 うぁーっと眉間に皺を寄せながらも飲みたい今日。 よくわからない特別感を得る。 数時間経った今も口の中は甘ったるい感じが残る。 お茶で流しても残るこの感じ。 不思議。
何かと手に取ってしまう母と娘が題材の本。 いつもどこか寂しくて孤独で最終的に壊れてしまうお母さん。 それを見ている子供うーちゃん。 母親の痛みを共に感じてしまう。共依存？ “私がかかを産んでやりたい”というワードはなんかすごい。 “母親”ってやっぱ子供には憧れがあって優しいお母さんでいてほしいって思われるんだろうな。 ちょっと違うと恨まれ、挙げ句の果てには毒親なんて言われてしまう。 世のお母さんは綱渡りよね。 周りに作られた“お母さん”像 旦那は浮気。 実の母との関係
久々にショッピングフロアに来たけど、特にときめかず… 本屋に入るといつも通り止まらず… 時間を忘れて色んなコーナーへ。 2冊買おうか迷ったけど1冊のみにしてお買い上げ。 今は活字があまり頭に入らないので益田ミリさんの漫画で。
ずっと気になっていた作品。 レビューや帯に書かれているコメントを読んで、 読めるかな… ダメージ喰らわないかな… とビクビクしていた。 結果、私は大丈夫で読後のイヤな感じはしなかった。 そして色々考えさせられる。 正欲。そして性。 自分の価値観で相手を押さえつける。 昨今のSNSでよく見かける。 それ以外でも。 身近な人達によって。 もちろん自分もそうさせているかもしれない。 自分の正しい欲によって。 そんな事を考えると私はどんどん言葉を発せなくなっていくんだよね
本は読んでいたのですがこちらになかなかたどりつけず。 noteさんの通知に呼ばれて久々に(^^) 対岸の彼女/角田光代 高校生の頃の葵、現在の小夜子に共感。 高校生の頃に同じ事を思っていたな。 どこへでも行けると思っていたけれど 結局どこへも行けなかった。 まだまだ親の管理下。 飛び出しても最終的には戻されてしまう。 あの時の人気も車も少ない早朝の静けさ。 明るい空。空気。 始まったばかりの電車。 あの時の解放感とワクワク感。 今でも忘れない。 でもたくさんの
バタバタと朝から過ぎていった1日。 気付いたら夜。 久しぶりに一人で夜風に当たった。 家々の灯り、冷たい夜の空気を感じるのはいつぶりだろう。 我が家はこの春みんなの生活がガラリと変わってみんな新生活！！ そろそろ疲れが出てきましたね^_^; 労りましょう。
こないだ久々に鍼に行った。 先生に足がポカポカですね！ 肩の筋肉がしっかりしていますね！ と褒められた。 足は歩いてきたからかもしれないけれど、冬になる前に靴下二枚履きとレックウォーマーをヘビロテしていたから？？ たまたま安売りしていた綿のズボンが暖かくて色違いまで購入してしまった(^^;) 下半身はほぼ毎日それ笑 (ウエストがキツいのだけが難点 笑) それくらいしか思いつかないなぁ… 肩の筋肉は若い頃、球技で培ったもの…だと思う。 日頃は運動不足なので(^^;)
2日間くらい前に投稿した内容が反映されていない。 よかったかも。 ずっとモヤモヤしてて眠れなくて、でも書いたら昇華されたのか眠れたんだよな～。 否定されまくって生きるのはつらいよ。
2023年初読了本。 しんどかった。 しんどいと思うのは自分にも同じ所があるから？ ちょっと疲れたので心が軽くなる本に切り替えよう。
台所仕事中にお星様の力を借りて🌠 まんまと娘に見つかりあっという間になくなるのでした笑 毎年のことだけど年末ってワンオペになるってわかってるんだから色々計画的にやればいいのに最終的に自分の首を絞めている。 疲れない程度に頑張ろ！
とっても小さいことだけど下半期からは手帳に書いた目標がクリア出来てて嬉しい。 コツコツ。 調子に乗らずに落ち着け自分！
そしてしおりの裏にもハッとさせられるのでした。 おしまい。
疲れていても何かしらの家事をしなくてはならない。 心が疲れていると優しい言葉を求めて本をパラパラ。 たまたま開いたページに自分の必要な言葉が。 うんうん、そうだよね！と背中を押してもらえる優しい一冊。
知らないショッピングモールへ行くとお店がありすぎて結局どこが見たいのかわからなくなり最終的に本屋さんに逃げ込む私。 落ち着く… と同時に色んなコーナーを見る。 本屋さんごとにレイアウトやオススメしている本が違うので地元の本屋さんでは見かけない本が推されているとそれだけで楽しくなる！ そして動けなくなる(笑) 小説コーナーを見たり… 自己啓発本コーナーを見たり… 雑誌を見たり… 時間が許されるなら何時間も居られるかもしれない。 この日も目に付いた本を1冊手に取りレジ
物で溢れ 食に溺れ 体に表れる。 もっともっと…という欲を手放して 今あるものを大事にしたら全てがうまくいく気がするのに何でできないんだろう。 物も食も最小限にしたいなー。 40までに。 という期限をつけてみようかな！
背中を押してもらった。 ずっともやもやして描けなかった。 相変わらず自信がなくて、自分自身が小さくなってしまいそうで… でも変に肩に力を入れず、思いついたもの、今自分が描けるものを描いてみようと思えた。 周りの人はずっとそう言ってくれていたのに。 どうしても人の期待に応えようと思ってしまう。 案の定空回りしてしまうことが多々。 そして自己嫌悪のループ。 ジャンルは違えど私の周りにはたくさん、キラキラしているものを持っている方々がいる。 自分が持っているものを表現出来る
