『あれもこれも』と書ける力がないから、１つに絞らなきゃいけない…は、思い込みかもなって。

『書かなきゃ、書かなきゃ』と焦ってるのに、なかなか書けない。
そんな状態が、長く続いた。

『やっと書けるようになった』と思っても、満足に時間をとることができず…、『書きたい』が増えてばかりで、何も形にできないような状況が、長く続いた。

なんとなくブログを書いて収益が出ても…、やっぱり、自分の思うように書くことはできず、毎日１記事書けるか書けないか…、そんな日々が続いた。

だから、そんな状態のわたしが、『あれも、これも…』といろんなものに手を出せるはずがないと思ってた。

実際に、『あれも、これも…』といろんなものに手を出していたら、エネルギーは分散してしまう。
１つ１つに書けることのできる時間も気力も…、少なくなってしまう。

だから、『あれも、これも…』といろんなものに手を出すよりも、１つのモノに集中した方がいい。
そんな風に考えてる。

セラピスト時代を振り返る

実際に、セラピストとして活動していた頃の私は、仕事でもプライベートでも、「リラクゼーション・癒し」に関することで、頭がいっぱいだった。
仕事というより、「遊び」という感覚が強くて…、それが趣味だったんだと思う。

たまに行く旅行は、神社で感覚を感じたり、考え事をすることも多くて…、そこでの感覚がまた、癒しを探究することに繋がっていた。
プライベートで受けるマッサージやヒーリング・セラピーも、そんな感じ。

細かく言えば、『あれも、これも…』といろんな癒しにエネルギーは分散していたし、その時々で『あれも、これも…』といろんなものを試してた。
マッサージに限らず、ヒーリング（エネルギーワーク）やスピリチュアルなものに興味を持ったり、占いやカウンセリングに興味を持っていた時期もある。
実際に、占いやカウンセリングをお仕事にしてた時期もあった。

まぁ、『あれも、これも…』といろんな形を求めたことはあったけど、いつも「癒し」というテーマが自分の中にあったて、そこから離れることはなかった…と思う。

軸になるテーマがあったからこそ、『あれも、これも』と手を広げても、自分の軸を離れすぎることもなく、探究できた。
…と同時に、軸になるテーマがあっても、『あれも、これも…』と探究していく中で、自分の軸を離れそうになった…一時的に離れてしまったことも、何度かあったのを感じてる。

だから余計に、自分の軸から離れすぎてしまうのが、恐い。
自分のやりたいことからそれすぎず、ちゃんと形を残せるように…。
『あれも、これも…』といろんなものに手を出して、エネルギーを分散させるんじゃなくて、「自分がやりたいこと」に集中したいという気持ちがある。

『SNSに手を出す余裕がない』と思ってたけど…

「書くこと」に関しては、どうだろう？

私はもともと、『セラピストだった頃の体験や感覚をブログに書きたい』と思っていて、それを通じて『話すことを仕事にしていきたい』と思ってた。

だけどいつの間にか、いろんなものを紹介して収益を出していたり、『自分が思うように書けない』と悩んだ文章を書くようになってた。
いろんなSNSに手を出しては、うまくいかずに諦めて…、全部が中途半端な気がしてた。

だから、改めて、『自分が本当に表現していきたいことを書いていこう』と思うようになって、『SNSをする必要があるのか？』を考えてた。

『もっと別の形で拡散する方法があるんじゃないかな？』とか『ブログを書くことに集中して、拡散するのは、別の人に任せた方がいいんじゃないかな？』とか。

だけどさ、自分が本当に書きたいことを書くようになった時、多分そこにはメッセージがあるわけで。
それを使えば、SNSに載せる言葉に、そこまで悩む必要がなくなるんじゃないかな？なんて考える瞬間がある。
…今までは、『『あれも、これも』って手を出せるほど、私は器用じゃない』と思ってたんだけど、『本当にそうなのかな？』と思い始めた。

もしかすると、『あれも、これも…』と書けるほどの力がないというのは、私の思い込みなんじゃないかな？って。

「ブログ＋note」は大丈夫かもだけど、「複数ブログ」は違うかも。

「書くこと」を考えた時、初めに出てきたのは、SNSのことについてだった。
だけど、そもそも「文章を書くこと」に関しては、どうなんだろう？

新しいブログを本格始動したら、noteは書けなくなると思ってた。
noteを書く余裕なんて、私にはないと思ってた。

それは、時間的にも、気力的にも。
あとは、それぞれの場所でのキャラクターが違えば、表現の場所に合わせてキャラクターを変えることができるほど、私は器用じゃないと思ってたんだと思う。

だけどさ、noteに書いてるのって、「等身大の私」なんじゃないかなって思うの。
その時々で悩んでたり、考えてたり…、自分の中を整理するために、noteを書いてたりもする。

そう思うとさ、『『あれも、これも…』って書けるほど、余裕がない』と考えてnoteをやめてしまうよりも、

新しいブログは「まとめた考えを人に伝えるために表現する場所」、noteは「自分の思考を整理するための場所」みたいに、役割を変えながら、バランスをとって書いたほうがいいんじゃないかな～なんて思ったりもする。

もっと言えばさ、
ツインレイのことを書くときには、そこに全集中で…。
セラピストとしての経験を書くときは、そこに全集中で…。
エンパス・HSP・繊細さんについて書くときは…。

みたいに、それぞれの内容について、順番に書いていこうと思ってた。

だけどさ、人生ってそんなに単純じゃなくて、すごく複雑だよなって。

だって、「ツインレイ」に出会ってから、わたしはセラピストだった頃の経験も振り返ったし、自分の繊細さや感覚についても向き合った。
なんというか…、『ここからここは、○○で。ここからは△△で…』みたいに簡単に分けられるものじゃなくてさ。全部が複雑に絡み合ってるんだな～って。

「ツインレイ」１つ取ったって、彼との関係が全てじゃない。
今の自分、過去の自分と向き合ったことも、これからの自分について考えたことも。
彼に出会うまでにやってきたことも、自覚の有無も、その意味も…。
いろんなものが複雑に絡み合ってるような気がして…、正直、どんな形で表現していいのかが、頭の中で整理できてない。

ただ、自分の経験してきたことを書いていけばいいんだと思う。
それだけは変わらず、ずっと思ってる。

まぁ、初めから複数のブログを運営していけるほど、器用じゃないような気はしてる。…というか、どのブログで公開していいかわからなくなりそうだから、難しいような気はしてる。

だけど、結局、『あれも、これも…』といろんなことを書いていくことになりそうな気がする。
『あれも、これも…』と書いてから、自分なりの形でまとめていけばいいんだよなって。

時間がたつにつれ、失敗・恥への恐怖心が増したけど…、初心にもどって、書き散らかしたいな。

思い返してみれば、セラピストだった頃も、そうだった。
はじめは、普通にマッサージをしてた。
だけど、自分に見えるもの・感じるもの、興味を持ったもの…、『もっと深く癒せるように…』といろんなものに手を出して、いろんなものができるようになった。
そうやって、自分の幹をどんどん太くしていったんだと思う。

きっと、「書くこと」も同じだよなって。

私はずっと、失敗することが恐かった。
間違いを指摘されることも恐かった。
何より、恥をかくことが、恐かった。

セラピストだった頃は、自分の中で探究していて、それを言葉にはしなかった。
言葉にして、試させてもらうことがあっても…、それは、私の感覚を受け入れてくれるお客様の前でだけだった。

だけど、「書くこと」は違う。
自分の中で探究して、悩んでることも、間違いや失敗も、全部をさらけ出すことになってしまう。
それが恐かった。恥をかきたくなかった。

だけど、恥をかくのが恐いからって逃げても、逃げ続けても、現実は何も変わらない。
動けない自分がどんどんダメな人に思えてきて、
時間がかかった分、失敗すること・恥をかくことが、もっともっと怖くなってしまった。
このまま動かないでいたら、きっと、もっともっと動きにくくなってしまう。

だから、形なんて気にしないで、失敗することを恐れないで、恥をかくことから逃げないで…、とにかく書いてみようかなって思う。

書き始めてから、いつのモノに絞ることができるなら、それでいいし。
『あれも、これも…』っていろんなものが気になってしまうなら、あっちこっちに書き散らかせばいい。

『あれもこれも』と書ける力がないから、１つに絞らなきゃいけない…は、思い込みだったのか。

数年前は、あっちこっちに書き散らかしてたのに…、いつのまにか恐くなってしまって、小さくまとまろうとしてたんだな～って。
今、気づいた。

この数年、「書くこと」・「本当に書きたいことを書くということ」に関して、何度もトライして、何度も心が折れて、失敗し続けてきた。
だからもう、トライすることが恐くて、うずくまってた。
小さな世界に閉じこもって、びくびくしてた。

なんだけどさ、あの頃とは違う切り口を見つけて、自分の中にあるバランㇲを整えていくことになった、この１年。
「あの頃の私」と「今のわたし」は、同じ私だけど、ぜんぜん違っていて…。
「あの頃の私」にできなかったから、「今のわたし」にできないとは限らない。
「今のわたし」になら、できるかもしれない。

この１年、『書きたい、書きたい』と思いながら、チャレンジできなかった。
半年前、『もう１度チャレンジしてみよう』と思うのに、結局、書けずに終わってしまった。

…ここ最近、何もなくなってきた。
今日も、noteを書こうとしてるのに、なかなか書けなかった。
なんというか…、「離れる時が来た」とか「新しく始める時が来たから、意識がそっち側に行ってる」みたいな感覚なのかもしれない。

あぁ、もう１度、書いてみたい。

『あれも、これも…』と考えずに、『１つに絞らなきゃいけない』と思ってた。
だから、１つに絞るために、すごく時間が必要で…、その１つを決めることができなかった。

なんだけど今、『どうでもいいんだな』って思ったら、なんか書けるんじゃないかなって気もしてる。

『私には、『あれもこれも…』って書けるほどの力がないから、１つに絞って、そこに全エネルギーを使わなきゃいけない』みたいな感覚でいたけど。
…そんなの、ただの思い込みだったんだろうな～。