毒親の子の子/はじめてのnote

初めまして( ･∀･ )

いおです。

題名が毒々しいのですが、

結論からいうと未成年の間は
たくさん苦しんだけど大人になって今
毒親たちとなんとかうまく付き合って
いけてるよというnoteです。

最終的には少しだけ前向きな内容に
なってくる予定です( ･∀･ )笑

同じ悩みを持ってる誰かの
力になれたらと思い
拙い文章ですが書いてみます。

よろしくお願いします。

ではまず自己紹介から

私は今アラサー、育休中で
夫、2歳の長男、0歳の次男と
のんびり暮らしています。

今はそんな大好きな家族が
私の安らげる居場所となってくれて
人並みの多少のストレスはありつつも
日々癒されていますが
幼い頃、私には心から安らげる
居場所がありませんでした。

父親はアルコール中毒、不倫、借金
母親は毒親、感情的になりやすいヒス
(家族には弟もいますが、弟は比較的まともだと思います。)

幼い頃は母が毒親だなんて
知る由もなく

父のアルコール中毒や不倫、借金のせいで
家庭は崩壊寸前

母は完全な被害者

と私は思っていた。
(思い込まされていたと言っても過言ではない)

私たちは、私が小学校低学年の頃
元々住んでいたところから
父の転勤で離れた場所に引越しをした。

なので
近くに母の友達など母が気軽に
話をできるような大人はおらず

私が助けてあげないといけない
助けられるのは私しかいない
と思っていた。

当然私にも気軽に話せる友達は
転校した当時はいなかったけど。

まあそのため、
転校をし、慣れない学校生活を送る中
母の、父に対する愚痴を聞き、

夜はいつも寝室で
父がいつ玄関のドアを開けるか、、、と
私はビクビクしながら過ごしていて
その間も母は1人で、父の悪口を
リビングにて大声で話している状況。

そして
父が案の定、お酒を飲んで泥酔状態で
玄関のドアをあける。

すると
父は母に責められ、暴れ怒って
また玄関のドアをものすごい勢いで
バタンとしめ家を出て行く、そんな日々。

もうだいたいいつも流れは同じ。

家で一悶着ある場合は壁やドアに
穴が空いていることもあった。

(母は父のことを、物に当たることは
あっても人間には決して当たることは
ない人だと言っていたけど
それは誇れることなのか？
と、当時から疑問には思っていた。)

当時の私はもちろん母の味方。
ママ大丈夫かなあと布団の中で思っていた。
(起きて行くとまだ起きてるの!?と母に怒られるため、布団の中で。)

私は母の愚痴はちゃんと聞くし
そんなことされてひどいね
父が最低だねというような
母の期待通りの内容を答え
母を慰めていた。

しかし、
母は父のことが本質的に嫌いなわけでは
無いようなので私が父の前で
ひどいことするのやめなよ的な
父への悪口を言い、父が怒ると
両親の怒りの矛先は一気に私になり
ものすごい形相で人格否定。

そして、家庭の事情は他言無用。
このような家の状況を
少しでも漏らせば人格否定。
私はどこにも助けを求められず。

ちなみに
人格否定の内容を具体的に話すと

・よくそんなひどいことを育ててくれてる親に向かって言えるよね最低な人間だね
(母に同調した内容を言っただけ)

・口が軽い人って嫌われるよ

など

本当に悪いことをしてこのように
怒られていたなら納得していたかもしれない。

けれど、
母の味方でいて母のために
頑張って同調して言っただけなのに
手のひら返しをされ
すごい勢いで感情に任せ責められる。

子供の私にとって
ものすごく傷つくことだった。
都合良く使われていた。

それに加えて
こちらがどんなに弁明をしても
全く聞く耳を持たず
どんどん母の考えたストーリーが展開され
こう思ってたんでしょと責められる
そして私はあなたのことなんでも分かってるの、と。

ことあるごとに
自分の考えとは違う方向に決めつけられ
親にすごい剣幕で捲し立てられる。

これを繰り返してるうちに私は
こういう状況に陥った時に
弁明する言葉さえも喉がつまって
発せなくなってしまい
その代わりに自然に涙が出るようになった。

この涙もまた私を苦しめる。

なぜなら泣けば済むと思って
泣いてるんでしょとまた
どんどん話を繰り広げられ責められる。

すぐ泣ける人はいいよね、と。

そうじゃないそうじゃないと
心の中で言葉は巡るけど
余計に発することができなくなり
喉の奥は詰まる。

何か言いたいことがあれば
黙ってないで良いなよと言われる。

喉が詰まって言葉がでない。声が出ない。

黙ったら黙ったでまた責められる。
何をしても結局責められる。

頑張って頑張って振り絞って
言葉を発そうとしたところで
また怒涛のように責め立てられる。

苦しかった。

次第に私は意見などなくなった。
なんでもいいしどうでも良くなった。

でもみなさんの想像通り
なんでもいいと私が発すると
また責められる
今度はバカにしたような
責め方をされるようになった。
(意見をいおうとするときよりかは口調は軽くなった)

自分の意見ないんだね
すぐなんでもいい〜(モノマネ)だよね

イライラはした。

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