ちゃんとする、からの脱却。

"ちゃんとしてる"ことがいいことだと思ってた

ちゃんと、って、なんだ？

忘れ物しないこと？
時間に遅れないこと？
嘘つかないこと？
約束破らないこと？
ルールを守ること？

そのどれもが、そうなのかもしれない。

そしてその全てを"完璧"にすることだと思っているかもしれない。

でも

遅れるし
忘れ物するし
道間違えるし
決まりを覚えられないし
たまに嘘もつく。

だから

わたしはダメだ
ダメな人間だ

ってずーっと思ってた。

それなのに

きっとできるはずだ
わたしはできるはずだ

そうやってまた
"ちゃんと"しようとする。

…

できることもある。

頑張ってたら人並みでいられる

だからずっと頑張ってきた。

外れないように
目立たないように
変だって思われないように。

みんなに
ちゃんとしてていい子だと思われたかったから
ずっとちゃんとできない自分を心の中でイジメていた。

お腹痛いのはデフォルト

そうなると、自分への苦言とか、ジャッジメントとかが普通になっていく。

「ほら、またできなかった」
「不器用だからうまくやれないんだよ」
「どうせわたしなんて」
「どうせ」
「どうせ」

…

誰かに言われる前に、自分で自分を責め続けた。

するとね。

胃が痛くて、腸が痛くて、
肋間神経痛で胸がチクチクするんだよね。

頭の中は自分を責める言葉でいっぱいになって
窮屈で苦しい。

小学生の時にはその状態になってて、
それが普通だと思ってたけど、
ある日それは普通じゃないと知る。

普通は胃腸は痛くないし、
頭だって重くないらしい（！）

お腹痛いのが普通だったのに、
みんなはそうならないなんて…！？

どうしたらそういう状態になれるのか、
その時は全くわからなかった。。

できなかった自分ですら生きていられる

そして今。
わたしは胃腸のお薬と無縁の生活をしている。

その時わからなかった身体の状態に
今なっている。

胃も胸も痛くないし、
頭だってちゃんと余白がある。

そうなれたのは、全ての義務感から一つずつ足を抜いていったから。

「しなければならない」の解除。

ちゃんと、を完璧にこなせない自分を許すこと。

ただ居るだけの自分を許容した時に
ちゃんとしてなくても生きていられる、と知る。

誰かからの「ちゃんと」の世界で生きるのをやめると、
ただの自分、というものが見えてくるのだと思う。

一方で、
それが「できない自分」、だったり
「できた部分で評価されてきた自分」とも向き合わないとならないんだけどね。

できた！を追いかけないこと、についてもまた改めて書こうかと思いまーす。