ついでに白状

　今のこのタイミングで書き残しておかなくては、
　いずれ変質するように思われた。

（文字数：約1700文字）

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　中学時代という早々に、
　昨日の記事↓に書いたような経験がありながら、

　四十代を数年過ぎるまで、
　右肩に黒人格がピッタリと張り付いて、
　「死ね死ね殺す」と呟き続ける症状が、
　なくならなかったのだから、
　世の中ってヤツはまったく。

　「世の中のせいにするなよww」とは、
　あまりに聞き慣れた嘲笑だが、
　世の中のせいとしか言いようがない状況も、
　現実に存在する。

　私は大学3年生の頃に、
　今で言うオーバードーズをやらかして、
　丸三日ほど入院したが、

　オイオイその週末には親友と、
　ライヴに行く予定だったんだぜ。
　アルバムだって聴き込んでたんだ。
　いまだに悔やまれてならない。

　聴きたかった聴きたかった聴きたかった。
　アルバムタイトル曲がライヴで畜生。

　あ。

　20数年前にガチの病院処方薬でやったから、
　本気でギリギリ運良く生き延びたからね。
　あとちょっとでも錠剤多かったり、
　もう10分でも発見が遅れてたら、
　私は今ここにいないからね。
　プログラマーとして就職もしていなければ、
　配偶者とも出会っていないし、
　今日までの20数年間も、
　Pixivとnoteに公開した小説の数々も、
　存在していないからね。

　市販薬だってそれなりの事態にはなるぞ。
　他人を見てその恐ろしさを想像してくれ。

　私の場合は人格が、
　すでに三つに分かれていたもので、

　私自身は微塵たりとも、
　「死にたい」などとは思っていない事が、
　私の中でだけは明らかだった。

　もちろん両親にはそれは心配をかけたんだが、
　「お前に生まれてしもうたら、
　　そりゃ死にたくもなるよなぁ」
　と理解を示された事が、
　絶妙に不愉快だった。

　姉は私を元気付けようとしてだと思うが、
　「あんたには同情できるけど、
　　リスカはただかまって欲しいだけだよね」
　とか言ってきやがった。

　「それはダメだ姉上。私も同時にえぐる。
　　それ私とちっとも違わないからな」
　「え？　だってあんなんで死ぬわけないじゃん」
　「ああ死ななくて結構なんだよ（＃・∀・）
　　死なないうちにどうにかしろ&どうにかしてやれ
　　って話じゃねぇか。追い討ちかけてやるな

　　ってか実の妹が、
　　本気で死のうとした方が同情できるって。
　　大丈夫か姉上。自分が何言ってるか、
　　きちんと理解した上で言ってるか？」
　　「……ごめん」
　　「ああ。言われて考えて、
　　　分かってくれるだけまだマシだ。
　　　あの両親よりは相当まともだよ私ら」

　　「なんで私未遂した妹から説教されてんの。
　　　でもありがとう。他所では通じないけど、
　　　あの親たちと一緒じゃないのすごく嬉しい」
　　「絶望するんだよ。フツーに」
　　「だよねぇ。あの親に育てられて、
　　　社会に出るのキッツイよぉ」
　　　（↑姉は当時社会人2年目）

　要するに私は何が言いたいか。

　黒人格がいた場合であれば、
　周りの人たちに直接の責任は無い。

　彼あるいは彼女本人はもちろん、
　周りの人たちを愛していて、
　仕事などにもやりがいを感じていて、

　黒人格の存在など、
　ひた隠しにしていたに違いないからだ。

　なぜ黒人格が発生するのか？

　人生のどっかで人格が、
　破壊されるような経験でもしたんじゃね？

　黒人格がいるかどうかを、
　どうやって見抜けばいいの？

　いや。
　大概のヤツにいるぞ多分。

　周りの人や仕事を愛するが故に、
　自分自身にすらひた隠しにしてるだけだぞ。

　もはや誰もが何かしら持ってると思いながら、
　接していった方が良い。

　と言うより何の配慮も要らず、
　好き放題接していい人間なんか、
　そもそもいない。

　逆に聞きたいんだが、
　なぜ一人の人間には一つの人格しか、
　存在しないもののように、
　また存在してはならないように思われている？

　ひた隠しにするから暴れ出すんだ。
　存在に気づいてちょっとずつ、
　小出しにしていきゃいいんだが、

　それが許され難く感じるほどの、
　日常的な愛情こそ疑ってみた方が良い。

　それは本当に自分本人に必要なものか？