人生は冒険や！！！✊🏻

幼い頃から周りと上手く馴染めなかったし、何にもできなかった。そんな自分のことが嫌いだった。はやく「普通」になりたかった。

「普通」になるためにたくさん努力した。
周りの人間を観察して、普通の人の言葉、しぐさ、喋り方を真似た。本やYouTubeで『好かれる人の〇〇』と書かれているコンテンツを何百回も見て勉強した。何か発言するときも頭の中で、普通の人だったらこう言うよな…と考えて発言した。

コミュ障だったから接客多めのアルバイトを選んだ。鈍臭いからテキパキ動けるように常に神経を張り巡らせていた。時間や約束にルーズだから何度もアラームをセットする、スケジュール帳と手帳を書く、前日に明日のTodoリストを作る…などの対策をした。
空気読めないから常に相手の表情や動作を細かいところまで観察した。やることなすこと雑って言われたから、全て完璧目指してやった。

こんなに頑張っているはずなのに、どうしても孤独感や疎外感が拭えない。
やっぱり皆んなから嫌われてる気がするし、周りの人をイライラさせている気がする。なにもかも上手くいかないし上手くできない。
大学の勉強も面白くないし、バイトも辛い。人と関わると、自分と比べてしまって落ち込んでしまう。
苦手な人や嫌いな人をつくってしまう自分が嫌い。
こんな生活でこんな私でも、日々に楽しいと思える要素があれば生きてても良いって思えたかもしれない。
でも、今まで楽しかったことが何も楽しいと思えない。

結局小さい頃から何も変わってないじゃないか…
こんな苦しい人生、終わらせたい。

バイト前、ふらっとマンションの8階に行ってみた。
なんだか、今回こそちゃんと死ねそうな気がした。
でもやっぱり飛び降りるのは怖かったから、家に帰った。
「風邪薬 致死量」と調べ、水で流し込んだ。
そして意識を失った。

思ったより私の肝臓は強かったみたい。
メンタルもこのくらい強ければ良いのに笑
丸一日中トイレで吐き戻すだけだった。
私を待っていたのは、無断欠勤してしまったバイトと落ちかけの単位だった。
今までの努力が水の泡。せっかく真面目に頑張っていた大学もバイトも失ってしまいそうだ。
一周回って笑えてくる。どうしよう。