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毎日が同じに感じる。何を目指せばいいかわからなくなってきている。目標が見えない。何もしていないから当たり前なのかもしれない。別にそれが対し不幸だとは思わない。むしろこういう生き方が私は好きだとさえ思ってしまえる。バイト行きたくないなととか授業に課題にやることたくさんでめんどくさいなとか、そういうことを思いながらもその他の時間は好きなアニメや漫画、映画やドラマを見る。そういう自分のための時間があるから授業や課題などのやりたくないめんどくさいことを乗り越えられるのだと思う。しかし
時折まえに書いたブログを読み返してみる。このブログを開設してまだ4か月くらい。そんな前のことでもないけれど、それでももうすぐで半年。塾の先生が人はそう簡単に変われないと言っていた。だから一つでも変えられたことがあるなら、それはすごいことだと言っていた。案の定私はずっと変われずにいる。数か月前と考えていることが同じだ。きっと変われない一つの要因に行動を起こしていないというのがあると思う。去年はいろんなことにチャレンジしたつもりだったが、どのチャレンジも自分のコンフォート・ゾー
最近大学の履修登録でやらかしてしまって少し落ち込んでいます。自業自得といえばそれ以外の何物でもなくて、今の自分がどうにもできるはずもなくてただ過去を悔やむしかない。なんだかその小さな間違いがあまりに大きすぎる弊害となってしまって悔やむに悔めない。しっかりしていれば避けられていた事態だったとはいえ、まさかこんなことになるなんて思ってもみなかった。本当に自分が情けなくて情けなくて...。 たまにこれから生涯自分として生きていかないといけないことが怖くなる。それが嫌なら自分を
朝活すると言いながら毎日昼寝をしてしまい、なかなか早寝早起きを実践できずにいます。というわけで、おはようございます。 自分で悩んでいるのいうのもなんですが、最近常にもやっとしたものを心に抱えています。必ずしもこのモヤが悪いことだとは思いません。心が晴れ渡っているのは未来に何か明確なゴールを持ち、そこから逆算した今を生きているとき、あるいは何も考えていないときです。私が爽快な気分にいるときは基本的に後者なので、それよりはマシなのかもしれません。しかし、このモヤがかかっている状
高校を卒業して、バイトも大学も今までとは全然違う環境に飛び込んでからなんとなく人付き合いが上手くいっていない。今思えば女子校というのもあるが、同じような学力や家庭環境の人が集められて狭い世界だったなと痛感する。そして、同時にすごく守られていたな、と。環境が変わった以外にも自粛期間で他人と話さない時間が長く続いたこともあるし、それ以前に高校生の頃からあまり多くの人と関わってこなかったのも関係があると思う。とにかく、あまり人と上手くやっていけないと今更気づいたわけで、それに対して
久しぶりに会った友達に「彼氏できた？」と聞いた。そう聞いたのは純粋に興味があったのはもちろんだが、話のネタとして他の友人と会った時に盛り上がったからだ。だから深く考えずにそう聞いてみた。その時彼女はそれを否定したので他に彼氏ができた共通の知人についての雑談をした。しかし、しばらく経ってから彼女には今彼女にいることを告白してきた。 その時私は「しまった」と思った（こう思うのはやはり自分の意識が自分に集中しすぎているのかもしれない...これに関しては良くない）。自分にとっての当
