思考を辞めると感性が鈍る

おはようございます！💓

ここ数日、単刀直入に言うと、体力的に追い込まれたところから心身共にダウンしてしまっていました。

とはいえ社会人になればもっと忙しくなることは目に見えていて、今後もこのようなことはあるかと思います！(忙しさを言い訳にしてしまったら何もできない、、！)

そこで、今回なぜ更新(発信)ができなかったのか、そして、精神が落ちてしまったのかを考えた時、忙しかったというのは事実とはいえ、忙しいことは今後も起こり得るし、精神が(自分自身を見失いそうになる程までに)、落ち込んでしまったり、そのようにして発信ができない原因を「時間の問題」のみと捉えてしまうのはあまりにも浅すぎます。

そう考えた時に辿り着いた結論は、(忙しさを言い訳に)「思考」と「分析」ができなく(しなく)なっていたことです。

私は今まで、あまり何を発信しようかな、とか、Twitterで何呟こうかな？と思ったことがありませんでした。

「Twitter、頑張ってるよね！参考になる！」と言ってもらったりすることがあるのですが、その実感は全くなく、思ったことをそのままメモしている感覚で、、むしろ、考えているという自覚がないからこそ「考えすぎな人」のように思われてしまいがち(らしい)というギャップがあり、最近は長文ツイートを控えめにしています(笑)

しかし、今回、初めて発信をしようとしてもできない、という状態になっていました、、！

とはいえ、毎日忙しくしているなりに、書く「ネタ」は沢山あったのです。(日記ならいくらでも書ける状態)ネタはあるのに、発信する気になれない。。

それはなぜか？と考えた時、一番初めに、感性が鈍くなっているのでは？と疑い、少し考えてみたのですが、感性が鈍ったのは後からであり、感性が鈍るより前に、思考し、分析をすることをやめてしまっていたことに気がつきました。

コーヒーの香りを嗅げばホッとするし、美味しいものを食べれば幸せだなと思うし、嫌なことがあれば涙が出てくるし、渋谷を歩けば胸がザワザワする。初めはそんな感性がありました。しかし、ストレスが一定を超えてしまった後には、だんだんとそれも薄れてしまっていたように思います。

「感性」と「ネタ」はあるし、睡眠不足で頭が働かなくても言葉にするのは粘ればなんとかなる。それでも、どうしても発信ができない。

その原因は、当たり前に行っていた思考して整理することをしなくなり、その末に感じることができなくなっていたからではないかと気がつきました。

たとえば普段、美味しいものを食べたら、何でこんなに美味しいんだろう！！と分析をするし、仕事をする時には、この仕事の目的はなんだっけ？と確認をする。ある問題に直面した時には、その根本の原因を辿る。仕事でもやもやすることがあれば、何に違和感を感じてるんだ？？と、ほぼ無意識に近い状態で分析をして、言語化して、そしてはじめて前向きな状態になるということを繰り返しています。

しかし、ストレスが一定を超えてくるとこれが出来なくなり、いちいち思考をして分析するなんてしてらんない！！という状態になっていました。そうすると今度は、感じるということすらしなくなり、感性まで鈍くなるように感じました。

自分がそうなってみてふと思ったことですが、以前から「違和感を違和感と気が付ける大人」が少ないように思います。だけど、みんな子供の頃はきちんと違和感をキャッチして泣いたり喧嘩したりしていてはずです。

ただそれが、ストレスが一定を超えると、一つ一つの物事に対して丁寧に思考して、分析をする余裕なんてなくなってくる。理不尽で汚いことも多い世の中では、きちんと分析をしてしまうと、辛いことの辛さをわかってしまうし、やることが増えてしまうし、そして忙しい中で小さな美しさに心動かされてしまうからなのかな、と思ったりしました。

それが重なるうちに、自分の感覚に、自分自身で蓋をしてしまうようになるのかもしれません。そうして自分自身で美しいものに触れてもなんとも感じなくなったり、悲しいことに直面しても心から泣けなくなったりするのかもしれないなと感じました。

今回自分がそのようになりかけていて、この状態には案外簡単になれてしまうことを感じたからこそ、すごく怖いなと思いました！

、、、とはいえ、そんな世の中であることには変わりありません。

しかしそれでも、自分が感じる違和感やときめきに鈍感に生きていく方が私はもっと嫌だし、そんな日常よりも、時に辛くても怖くても泥臭く立ち向かい、善や美には心動かされ、何時も世界を愛し、毎日に胸をときめかせられるような、生き心地に溢れた社会人生活を送りたいです。

そうは言っても試練というのは必ず訪れるもので、ストレスに抹殺されてしまうことは「覚悟」しつつ、その上で、自分はどう立ち向かい続けたいか？を大切にしたいと、心底思いました。

ここ数日の経験で、どんなに忙しく、ストレスにのみこまれそうになっても自分自身の感情の揺れ動きや、直面する出来事ひとつひとつに対して、丁寧に、そして泥臭く向き合っていくことだけは辞めないことを決心しました！！

今日は卒業式。

今まで出会って下さった、そして支えて下さった全ての方々に心から感謝します。🌸