240403（絶望）

とてもマイナスな内容です。
見るのが嫌な方は、リターンしてください。
※ 04/11現在、
気持ちは回復したのでご安心ください。

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2024/4/3

こんな気持ちが大爆発したきっかけは、今日、会社で関わりの深い他部署の人と打ち合わせがあったということ。

その部署には、私が入社してからずっとお世話になってる方がいる。

入社したてのペーペーの私を、３ヶ月の実習期間の中で受け入れてくださった部署でもあり、その人とは、今でも一緒に仕事するし、比較的に仲良くお喋りできるくらいの関係にもなっている。

去年の12月時点では、私が妊娠中だと伝えて、『おめでとう、身体に気を付けてな』って言ってもらえたことが嬉しかった。

３月から産前休暇です、というのも私から伝えていた。

でも、４月になった今でも、私はここで働いてる。

この打ち合わせに出席している。

今回の打ち合わせで約３ヶ月ぶりに会って、

『あれ？いつから産休や？』

って、いつも通りに仲良く話してもらった。

だから、いつも通りに仲良く話す雰囲気で、

『実は、あれから育たなくなってしまって…　１月に手術で出産してすぐに産休に入って、３月から復帰しました』

って伝えた。

そしたら、バツが悪そうな顔になって、

『あぁ…』

だけ言って、他の人へ打ち合わせに関する要件を伝えに行った。

え？

それだけ？

って思った。

聞いてきたのは、そっちやろ？って思った。

私はもう、死産を伝えること自体には抵抗はなくなってきたから、濁さずにきちんと伝えようって思って頑張って伝えたのに、そんな反応されると思わへんかった。

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あぁ、こんなこと書きたくなかったけど、どうせもう誰も分かってくれない。

周りの人は自分じゃないし、自分じゃないから各々抱えてる気持ちや思考で既に手一杯で、自分以外のことなんて、分かろうとする余裕がない。

なんて言えば良いかよく分からないから、これ以上は深堀りしないでおこう、というところやろか。

寄り添うフリでも良いから言葉がほしいなんて、高望みしてしまうのが良くなかった。

周りの人は、何も言わないのが良いだろうと思ってるのかもしれへんけど、私からしたら何も言われない方がしんどい。

何も言わないことが優しさだと思ってるのかもしれへんけど、私からしたら何も言われない方が辛い。

私のこと、心音ちゃんのことが何もなかったように扱われてる風に思えて、見て見ぬふりされてるように思えてしんどい。

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職場の人たちの中で、出産を経験した人、子供をもつ人でさえ、私の事情を知ってるにも関わらず何も言ってくれない。

深堀りはしなくていいから、身体は大丈夫？とか、もう仕事には慣れてきた？とか、それだけでいいから言葉が欲しかったって思ってしまった自分がいる。

私だってちゃんと身体痛めて出産したで？

ちゃんと、一人の子供のママになったんやで？

出産が大変なこと、あなたたちの記憶にもありますよね？

なのに、なんで何も言ってくれへんの？

あれ？私が復帰する１ヶ月前には、上司経由で事情を伝えてもらったから、何があったか知ってますよね？

赤ちゃんが亡くなったからって、出産してないわけじゃないし、悲しいだけじゃなくて嬉しい出来事もあったのに。

あなたたちと同じ、親になったのに。

出産が大変やったことを共有したいし、赤ちゃんに会えた喜びも共有したいのに。

何も言ってくれへんのなら、仕事で関わるからってこんなに多くの人に死産のこと伝えたくなかった。

本当に寄り添ってくれたのは、直属上司、お世話になってるママさん、同い年の子だけやった。

それなら、その人たちだけに伝えれば良かった。

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ずっと、こんな風に思って、約１ヶ月仕事してきた。

そんな日々の積み重ねが、ほんまはもう嫌になってる。

周りの人からしたら、もう落ち着いて働いてるように見えるらしいけど、平常なフリして生きてるだけ。

平常なフリして生きるのもう疲れた。

周りの人に理解を求めることも疲れた。

理解してもらおうなんて思うのが間違いやった。

何かを期待するのは辞める。

期待したって良いこと無い。

こんな気持ちに落とされるくらいなら孤独で良い。

社会に出たくない。

女は社会で生きづらい。

寿退社が当たり前の時代のほうがマシやったかもね。

（追記）

その人との関係は悪化していません。次の日、普通に仲良く喋りました。ご心配なく。笑