8月15日 部屋の乱れは心の乱れ、ライブはあなたと等価交換

6時過ぎに寝落ち。9時ごろ一度起きて二度寝、13時起床。

お昼ご飯は昨日持ち帰ってきたからあげとごはん。

台風接近中、夕方から雨とのことで晴れてるあいだにもりもりと洗濯をする。

本当は今日は仕事を進めるためにどこか涼しいカフェでも行こうと思っていたのだけれど、いつ雨が降るかもわからない中で洗濯を干したため家から出られず。

台風の影響なのかだるいしうっすら頭痛もするしでゴロゴロしてた。

雨に降られないまま夕方になり無事に乾いた洗濯物を取り込んで、少し涼しくなったタイミングで掃除を始める。

気持ち的に不調なときは家事がほとんどできなくなってしまうため、ここ最近ろくに洗い物や掃除ができずかなり汚れている。猫と暮らしているため、3日掃除をサボると家(主に床)がめちゃくちゃ不潔な感じになってしまう。抜け毛やらエサの飛び散りやらがすーごい。

溜まっていた洗い物をあらかた片付けて、掃き掃除と拭き掃除をした。

気分が落ち込むと家事ができなくなる、家事をしないでいると家が荒れる、家が荒れると気分が悪くなる、という悪循環をおこしてしまう。わかってはいるけどできないものは出来ない。基本的に人にはそんな状態を見せられない性格のため誰かが遊びに来るとなれば全力で掃除をしキレイを装ってきたけれど、最近は友人たちにもかなり甘え始めているのであまりキレイじゃないうちにも呼べる人が増えてしまった。

隠れんぼに至ってはわたしがそんな状態の時は、わたしの代わりに掃除や洗い物をして、髪まで乾かしてくれたりする。すごすぎ。いつもありがとうございます…

わたしの散らかし方は完全に「やりっぱなし」タイプ。あと収納下手。

食器やゴミは目の前にあると落ち着かないのですぐに片付けるのだけど、シンクに置いた食器をサッと洗えなかったり、読んだ本をテーブルや椅子の上に放置したり、手紙や書類、文房具、化粧品などの細かいものをそのへんに置いておいたままだったりする。

A型なんですけどね。

そんな感じの散らかし方なんで、本や文房具や化粧品を元の位置に戻す、手紙類を分別して片付ける、シンクの洗い物を片付ける、といった簡単な手順ですぐに綺麗にすることができる。けど、その簡単なことがものすごーーーく難しくて無理な時が不調な時。

ちなみに不調時は料理もできないため、冷凍ご飯をチンしてたまごかけごはんを食べたりそうめんを茹でて納豆かけて食べたりといったことのみでお腹を満たしがち。

春頃にもそんな時期があったのだけど、なぜか脚や腕に黄色っぽい痣がたくさんできて友達に相談したら「コラーゲンやタンパク質不足で痣ができるらしい」と調べてくれた。えーそんなまさか。と思いつつ翌日焼肉をもりもり食べたら全ての痣が引いてかなりビックリした。食べることは大切にしないといけない。

床を掃除したら部屋が明るくなる。

途中虫に襲われて心が折れたりもしながら、かなり掃除ができたのでサッパリした。

雨に降られたらめんどうだし外出もできないな、配信したいな、と思ったのだけど、わたしのアパートはちょこちょこ騒音についてのクレームが入るようで最近「昼夜問わず生活音がうるさくて不快」というお手紙が全部屋配られていたため怖くてギターが弾けない。やるならせめて日中…と思うけど思い切りは出来ないからやっぱり外に出るしかない。ギター弾きたいなあ。

夜ご飯はそうめん。

食べてから3時間ほどしてなんとなく物足りなさを感じてしまい、我慢できずにこの前作って保存しておいた牛丼も食べてしまった。足に黄色い痣いっぱいできてるから食べた方がいいんだ！と自分を許すことにした。

総じて今日は何もしてない。いや、洗濯と掃除をしただけでもかなり偉い。

そういう基準で生きている。

わたしの親しい人たちはこんなわたしを知ってくれているので「お風呂はいった」「掃除した」というだけで「え！すごいじゃん！えらいなあ！」と褒めてくれる。すごくないか。

最近わたしのダメなところばかり露呈しているけれど、もちろんちゃんと出来るときもある。不安定な気持ちがわたしの全てをダメにするだけ。しょうがない。そんな時もあるよ。

これくらいの感じで自分を許せるようになったのはかなり大きな成長。やれることとやりたいことをコツコツと自分のペースでやるのが大切。

「無理はしない」がモットー。

最近は企画前ということもあってかなりナイーブ。

それはもう仕方がない。いつものこと。

なんか……ビックリするくらいまだ予約入ってないんだけど大丈夫かな…？

すでにそこで緊張しちゃって眠れない。

行くよ！って決めてる方はぜひ、わたしの心を助けると思って予約のメールをして下さい。

来たらわかる。とっても良い日です。

わたしは、自分がどれだけ好きかということだけではうまく物事ができなくて、求められているかどうかが重要。自分だけが良いという自己満をわざわざ人前でやるのは、お金が発生するところでやるべきではないと思う。決して少なくないお金を頂いていたり支払う以上、その意識をきちんと持ってやるのが当たり前だとずっと思っている。

わたしはわたしから生まれた歌がとても好きだし、それを好きだと言ってくれるあなたのためにステージに立ちたい。

わたしがただ自分の歌をとても好き、というだけでは今はもうステージに立てない。

あなたとだからライブをしたいと思う。

マイペースに歌をうたってほんわかして見えるのか知らないけど、わたしのそういう強い気持ちはどうしたら伝わるのだろうと最近とても考えている。

だれもいなかったらわたしはステージに立つ意味を見つけられないからやめたい。苦しい。

こんなわたしでも「誰かの役に立ちたい」ととても強く思ってる。

そして、わたしの音楽はわたしにとっても喜びや幸せを運んでくるものであってほしいと思う。

大丈夫なフリでニコニコとうたうことはわたしは出来ない。

あなたにあなた自身を大切にして欲しいように、わたしもわたしのことを大切にして幸せにしてあげたい。

「やらなきゃ」と思ってしまったら辞めよう、というのは弾き語りを始めるときから決めている。

まだ辞めたくない。

不安定で弱くて、苦しいことがいっぱいあるわたしだからうたえる毎日の景色があると思ってる。

ただのほほんと「幸せだな」と感じて生きていたならわたしはそもそも歌をうたってない。苦しいからうたう。幸せになりたいからうたう。

わたしもあなたを幸せにするので、あなたもわたしを幸せにして下さい。

等価交換でライブしようよ。

そんな気持ちでずっといる。

そんな交歓が出来る日が、わたしの「つきひ。」の日でありたい。

きっと生々しい日になる。

今日はあまり日記っぽくなかったかな。

特筆するほどなにもしていないし、考え事ばかりしていたから。そういう日もたくさんある。

こんなわたし、どうでしょう。

ゆか