創作｜逸見灯里

弔いの冬

打ち捨てられ堆く積み上がったたくさんのわたしの死体一体一体、ていねいに見つめて、確かめて、弔ってゆく肌を刺す視線身を焦がす渇望絡みつく恐怖耳をつんざく怨嗟の声わたしがなかったことにしたあらゆる痛みそれらをもう一度受け止める感じた痛みは光に還り透き通る、冬の夜空の星になる

心地よいはやさで

目まぐるしく動く世界過ぎていく時間どんどん変わって置いていかれそうになる不安で、苦しくて思わず走り出したくなるけれどからだは上手く動かなくてだからこそいまはわたしの心地よいはやさで歩いて見えているものを見たらいいよ焦りのむちでからだを打って走ったとしてもきっと一瞬で息切れまた立ち止まってしまうのみんながわたしを置いていくそれは本当に？そう、見えているだけかもしれない「止まって」「ねえ待って」きちんと声に出してそう言えたなら振

愛されるために生まれてきた

愛されるために生まれてきたのならどうして、はじめから愛されなかったのわたしが「ありのまま」で愛されるというのなら過去に傷ついたのは、何故嘆き悲しみに暮れたひとりぼっちの長い夜をこえた今それがわかるわたしがこれまで傷ついたのはそれでも、愛されるためなのだとわたしたちは、あらゆる事を忘れて生まれてくるあらゆる事を知るために生まれてくる初めから愛されていては愛に気付けないそういう風にこの世界はできているのだから、愛を受け取るためには愛の素晴らし

ありのままで愛されたかった

ダメ人間でもいいって言われたかったな笑っていて欲しかった嗤わないで欲しかった褒めて欲しかった褒めないで欲しかった泣き声がうるさくても食べられなくても身体が弱くてもそれでいいって言われたかった周囲の目のために心配しないで欲しかったあなたの枠ではなくわたしの枠で心配して欲しかった熱が出たならどこにいても何を置いても早く帰ってきて欲しかった授業参観の日くらい、仕事を休んで欲しかった代わりはいないのに他の誰でもないあなたに帰ってきて欲しかった私

ずっとそこにいる

他人にどれだけ尽くしても外の世界をどれだけ探してもそこに「自分」はいない。じゃあどこにいるのか。あなたの中すぐうしろおなかの底の方、胸のあたり。もしかしたら部屋の隅。当たり前過ぎて気付かないかもしれないつまんない、みっともない恥ずかしくて、痛くて、思ったとおりに動けなくてバカみたいなことで泣いたり、笑ったり、死にたくなったり、やっぱり生きたくなったりそれが自分他の誰でもない自分成長できなくていい前を向けなくてもいい社会に馴染めなくても

真っ黒な泥の海の底で

消えて、しまいたいしんで、しまいたいどれだけ光を目指しても光に照らされても光に辿り着いても満ちては欠ける月のようにその暗闇はまたやってくる静かに、確かに、手を伸ばしてきていつのまにか動けなくなって足首、ひざ、ふともも、腰気付けば胸の辺りまで真っ黒な泥に浸かってどうして、と問うこんなに癒そうと頑張っているのに飽きもせず、何度もせりあがってくるいつまでもなくならない泥真っ黒な、夜の海みたいに果てしなくどこまでも続いているようもう終わりに

さようなら、硝子のようなひと

あなたとわたしは別のものそのことに今、ようやく気づいたあの日夢で、もう終わっていた夢の中のわたしはちゃんと選んで終わらせたあなたを選ばなかったのはわたし自身だった「過去」を諦め「未来」の手を取っただっていうのに現実のわたしはもうそこにないものをあると勘違いしていつまでも執着していや、勘違いじゃない本当はわかってた握りしめた手のひらの中にはもう何もないんだってこの手を開けばそれを認めるしかないそれが怖かったからずっと、

孤独なままでも愛してほしい

「きれいすぎてつまらない」面と向かって言って「おまえは間違ってる」そう面と向かって言って拒絶するならはっきりと静かに居なくならないで痛烈な言葉を浴びせて一突きで楽にさせてよ「同じだと思っていたのに」失望させてごめんなさい「君が理解できなくて怖い」わたしにも理解できないよ曖昧な優しさの真綿をもらってもわたしはそれで首を絞めてしまう孤独になろうとしてしまうから君に振り回されるのは懲り懲りだと多くの人が離れていくわたしが人を信じ

あなたの心音を、今でも憶えている

夏になると思い出す、ある初恋のこと。遠く離れた距離と忙しい日々。直接会えるのは半年に一度だった。初めて恋人として会った冬の日。「次は抱きしめてあげる」世界の全てに怯えていた私に、あなたは約束してくれた。それからちょうど半年後の夏、二度目の逢瀬。電話では毎日話しているのに、いざ会うと緊張してか少しよそよそしい。私も、意図的に距離を取ってしまっていた。そして互いに触れられないまま、別れの時間が近づいた夕暮れ時。あなたは私の手をぐっと引いて。約

【小説】死にたがりちゃんとストーカーくん

　かなり昔に建てられたうちの学校の屋上の柵は、幸いにもわたしの胸ほどの高さしかなく、内履きの靴底の摩擦力を利用してよじ登ると、あっさりと向こう側に立つことができた。　しかしいざ立ってみると、当然ながら人が立つことを想定されていない狭い足場と、地面までの距離を生々しく感じ、先程まで興奮気味だったわたしの心は一瞬で怯んでしまった。けれど頭は至極冷静で、背後の柵を掴んでいる手を離して、十五メートルほど下にあるアスファルトの舗装路に自分が打ち付けられる瞬間のことを他人事のようにイメ

言葉で射抜いて

どこを探しても僕の気持ちが見つからない僕の気持ちを表現するのに正しい言葉が見つからないだからもっと言葉をくださいいっそ言葉で射抜いてほしい結局のところ僕はとっくに麻痺してしまっているこの真ん中を射抜かれでもしなきゃ自分の痛みにすら気付けないんだ

ある回顧

たにんとじぶんは、同じで同じじゃない。付き合う人は選ばなくてはならないし、付き合う深さも選ばなくてはならないのだろう。理解出来ることと気が合うことは別の問題。理解できるからこそ離れた方がいいこともある。どのようなものに興味を示し、どのようなものに重きを置くか。それが違ったとしても仲良くなれる人はいる。けれどやはり、それを尊重し合えないひととは、そばにいられない。過去の出来事を表面的にとらえてその人をジャッジすることはしたくない。けれど、やはり紐解い

たったひとつのおもちゃ

書くことは楽しいよおもちゃで遊ぶみたいで楽しい言葉は僕の唯一のおもちゃ手放したくないよ生きていくために必要だったからなんにも、なんにも手に入らなかったぜんぶ、ぜんぶ置き去りきにした僕にたったひとつ残ったおもちゃ

片道の恋

わたしがいらないときにくれてわたしがほしいときにくれないわたしのおもいはどうにもあなたに見透かされてしまうきっとちゃんと求めれば応えてくれるんだろうでもちゃんと求めたら最後わたしはたぶんこれまでの過去をそのさきの未来をぜんぶ捨てることになるその一線を超えたらもう後戻りはできないわたしを見てわたしを愛してわたしのこと、好きって言ってそのためならなんだってできるししてあげるそれくらいあなたが好きでもあなたに溺れてしまったらわた

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