私は、｢ホラー動画｣扱い。男日照りのプロだの売れ残りばばあだの、女として0点だの見下されて笑われてバカにされて。noteを嘲笑いながらオタサーの姫を始めとした舎弟達が騎士団長に報告して、皆で馬鹿にしながら笑ってるんだろうな。一生忘れられない言葉を平気で言える奴らだもの。
午前、午後と重いものを持って歩いたのが祟ってか、子宮の無駄遣いの激痛始まった。
ロキソニン飲みたいけど、３錠しかないから無駄にできないから、激痛を我慢してる。とりあえず布団にぶっ倒れた。気を紛らわせたくて、音楽番組の続きを見てる。貴重な明菜のデビュー前のレコーディング風景見たけど、全然痛みが紛れない。
I would like to say some final words for today「誰か、子宮が欲しい方、見下され要素の、処女の私の毎月無駄遣いにしかなってない子宮を買ってください。お願いします。おやすみなさい。」
今月も子宮の無駄遣いの生理が始まった。どうせこの先、誰にも求められないし見下され要因の処女のままだろうから、誰か、この子宮いりません？相場がいくらかわからないけど。
新しい下着着けて写真撮ってみたけど、毎度ながらデブなのに貧乳過ぎて泣ける。
値引きの貼られたものを喜んで買う人は多いけれど、それでも売れ残ったものは廃棄される。人間は値引きこそ貼られないけど、売れ残りと見下され誰も手を伸ばしはしない。そして待つのは値引きシールを貼られた残り物と同じく廃棄(＝死)の道。それは売れ残りと見下された男日照りのプロの私のこと。
貧乳で女として0点だけど新しいブラを買いに行く。
子宮の無駄遣いの生理痛。誰からも愛されないのに無駄に女に生まれて、処女だってバカにされて見下されて、薬飲まないと痛みを止められないって、なんでこんな思いしなきゃならないんだろう。
今月も誰からも愛されてない孤独な見下され対象の処女なのに、子宮の無駄遣いの生理が来た。
美人だなんだと言っても別に誘われることもないし、「こんな顔でよければいつでも見に来てください」と言っても、月１でしか来ない。結局、私は宇宙一のブサイクだから月１でしか来ないんだろう。
どうせもうすぐ死んでもおかしくないんだから、一度くらい世間を賑わす通り魔や暴行ってあってみたい。そしたら、私のこと偉そうに見下してバカにしてたあいつらを見返してやれるのに。
I would like to say some final words for today「ロキソニンくれる人募集。切にお願いします。おやすみなさい。」
毎月痛みに耐えなければならないくらいに子宮の無駄遣いで、もう耐えられないので子宮売ります。誰か買ってくれませんか。
めちゃくちゃ痛いの我慢してるけど、いよいよ脈打ち始めた。
少子化がどうちゃらとか言って問題視するなら、国が未婚の人間に相手を宛がってくれたらいいのに。そしたら、処女だからってバカにされて見下されずに済む。
子宮の無駄遣いが始まって痛い。
ツイッター見てたら、嫌がらせの如く水着の姉ちゃんやら、ミスなんちゃらに選ばれたとかって写真が続々流れてきて、悲しくなって涙が出てきた。どうせ私は貧乳だし不細工だし、何の取り柄もない、女として０点って言われるくらいの人間だよ。
ツイッターがまた貧乳の私に嫌がらせのように胸の大きい人達のツイートをタイムラインに流しはじめて泣けてくる。
I would like to say some final words for today「誰か、子宮が欲しい方、見下され要素の処女の私の毎月無駄遣いにしかなってない子宮を買ってください。お願いします。おやすみなさい。」
I would like to say some final words for today「誰か、見下され要素の処女の私の毎月無駄遣いにしかなってない子宮買ってください。お願いします。おやすみなさい。」
I would like to say some final words for today「私が子宮持ってても、毎月激痛おこされて子宮に激怒されるくらいに、子どもを作る相手も、私をだきたいって思う人も一生あらわれないから無駄遣いなので、欲しい人に売りたい。おやすみなさい。」
誰か私の子宮買ってくれないかな。どうせ、男日照りのプロだの女として0点だの、処女に戻るためにしないだの言われるくらいの、見下されのプロで処女だから、一生子ども作る相手どころか私を抱いてみたいって人なんか現れないし、毎月子宮の無駄遣いで、子宮の攻撃で痛みが苦痛なだけだから売りたい。
死にたくてクビを絞めても死ねないで辛いのに、しぬしぬ詐欺って言われたり「早く逝かないかな。図々しいから無理だろうけど」って言われるくらいに生き地獄。
デブのくせに貧乳すぎて泣きたくなる。男に生まれてきたかった。
人を好きになるのに歳は関係ないって聞くけど、人によるでしょ。ブサイクでデブの貧乳、荒れ放題で汚い肌で底辺の中の底辺の私が人を好きになろうものなら、身の程知らずってバカにされて笑われるだけ。
ツイッターのトレンド見たら、ブラジャーの日って出てて、わたしへの当てつけか嫌がらせだと思う。朝から心が抉られて涙が出るのにまた涙が止まらなくなる。明日瞼腫れて益々不細工になって外に出られなくなる。
「とのご」が「殿御」って書くのとその意味を初めて知った。 殿御・・・。
誰からも愛されない女として0点なのに、子宮の無駄遣いの生理痛来ないようにバファリン飲んだのに痛み始めた。ロキソニン飲むしかない。
孤独で惨めな女とバカにされてる見下されのプロの私を優しく包んでくれるのは布団だけ。今日は幸せな夢が見られたらいいな。
どうせ私は帝都で暴風雨の中で夜から朝まで野宿しても、なにも無かった程、価値が無いくらい女として0点なのでね。
貧乳過ぎて背伸びするだけでブラずれして意味をなさなくなる。もうするのやめようかな。貧乳のくせにいっちょ前にブラしてるってバカにしてるんだろうし。
よっぽど好きなんだな。どんだけ好きなんだよって言うか、好きを越えて愛してるって感じ。ほんと、羨ましいわ。嘘ものの言葉に喜んだ自分がバカすぎて情けなくて涙が止まらん。
底辺の私に向けられる、明らさまに嘘だと見抜ける言葉以外の好意的な言葉は信じてはならない。信じれば傷ついて苦しくなるくらい泣く羽目になる。毎日、まぶたが腫れるほど泣いて泣き疲れて眠る羽目になる。誰も慰めてはくれないし心配してくれないんだから。今度はと思ってみたけどやっぱり嘘だった。
処女で見下されている上に生理痛で苦しまなきゃいけない不公平。
誰にも相手にされない底辺の見下されている処女なので、リラクゼーションドリンク飲みながら、文書係の事件録を見ていた。
パパ活をゴミだとか売春だとか言ってる人をツイッターのタイムラインで見たけど、パパ活だろうと売春だろうと、それが出来るくらい、価値がある人間なんだから、「女として０点」「男日照りのプロ」「売れ残り」って言われたり見下されの対象の処女の私からしたら、その人達が羨ましいよ。
一ヶ月に一回しか来ない、おじいさん。毎回来るたびに美人だのなんだのと言われる。今日は「なんでそんなに美人なんだ？」「自分は目は悪くない。本当の事しか言えない」化粧も何もしてないのでマスクしてるから１ミクロンそう思うのかも知れない。と思うけど、こういう人は多分誰にでも言うんだろう。
回転寿司は食べたことがない。持ち帰り用のは買って食べたことがあるけど。鮨は、スーパーの魚屋の鮨か惣菜の鮨か出前か、世の中からもれなく好かれる女は、そんなことしないんだろうけど。もれなく嫌われている私は、自分でたまに作ったりする。
もれなく世の中の男に嫌われていて、誰からも相手にされない孤独な処女なので、おかずに、なめろうを作った。
世の中の男はもれなく私を嫌い。
インプレ稼ぎに利用された上に見くだされて争奪戦に負けて、どんだけ私って価値の無い底辺の惨めな女なんだ。言われた異名が「女として０点」、「男日照りのプロ」、「売れ残りばばあの処女」。惨めな見くだされのプロの私には本当、お似合いの言葉だ笑 惨めすぎて泣けてくる。
パパ活や売春の何がいけないんだろう。それだけその人に価値があるって事でしょ？私なんて痴漢やセクハラや連れて行かれそうになったことがあるくらいで、女として０点とか男日照りのプロって言われるくらい無価値認定されてるから、そうやって価値を認めてもらえるだけ羨ましい。
