人のことをゴミとかカス扱いして見くだせる人間には見くだす人しか仲間として集まらないのだと思うけど、それも勝ち組だからと言うなら、見下されのプロだし泣きたくなるくらい孤独で誰にも愛されない負け組だけど、勝ち組にならなくていいや。
I would like to say some final words for today「誰か、子宮が欲しい方、見下され要素の、処女の私の毎月無駄遣いにしかなってない子宮を買ってください。お願いします。おやすみなさい。」
「近い将来、人工子宮で出産させることは可能になるだろう。本来産む能力がありながら使い物にならないために生きる価値がなくなる側になるだろう」という人のツイートが流れてきたが、私は見下されの処女なので、毎月子宮の無駄遣いしていて、既に価値が無い側です。
今月も子宮の無駄遣いの生理が始まった。どうせこの先、誰にも求められないし見下され要因の処女のままだろうから、誰か、この子宮いりません？相場がいくらかわからないけど。
どんな風にみんなで私を見下してばかにしてるのか考えないようにすればするほど苦しくなるし淋しくなって辛くなる。現実逃避でユーチューブに逃げ込む。
値引きの貼られたものを喜んで買う人は多いけれど、それでも売れ残ったものは廃棄される。人間は値引きこそ貼られないけど、売れ残りと見下され誰も手を伸ばしはしない。そして待つのは値引きシールを貼られた残り物と同じく廃棄(＝死)の道。それは売れ残りと見下された男日照りのプロの私のこと。
子宮の無駄遣いの生理痛。誰からも愛されないのに無駄に女に生まれて、処女だってバカにされて見下されて、薬飲まないと痛みを止められないって、なんでこんな思いしなきゃならないんだろう。
今日は生理痛により腰痛がキツいから早く眠ろ。昨日は幸せな夢を見られた。今日も幸せな夢が見られるといいな。
今月も誰からも愛されてない孤独な見下され対象の処女なのに、子宮の無駄遣いの生理が来た。
どうせもうすぐ死んでもおかしくないんだから、一度くらい世間を賑わす通り魔や暴行ってあってみたい。そしたら、私のこと偉そうに見下してバカにしてたあいつらを見返してやれるのに。
I would like to say some final words for today「ロキソニンくれる人募集。切にお願いします。おやすみなさい。」
毎月痛みに耐えなければならないくらいに子宮の無駄遣いで、もう耐えられないので子宮売ります。誰か買ってくれませんか。
少子化がどうちゃらとか言って問題視するなら、国が未婚の人間に相手を宛がってくれたらいいのに。そしたら、処女だからってバカにされて見下されずに済む。
子宮の無駄遣いが始まって痛い。
I would like to say some final words for today「ロキソニン、まだ次に飲めるまで30分早いけど、効き目が切れてきたので飲んだから、おやすみなさい。」
I would like to say some final words for today「今日からまたロキソニンとユーチューブの生理痛にきく音楽を聴きながらの睡眠が始まる。おやすみなさい。」
辛すぎるから、今日は平家物語見たら寝よ。
やっと夏風邪抜けたと思ったら、また子宮の無駄遣いの生理の激痛。。。
I would like to say some final words for today「誰か、子宮が欲しい方、見下され要素の処女の私の毎月無駄遣いにしかなってない子宮を買ってください。お願いします。おやすみなさい。」
I would like to say some final words for today「誰か、見下され要素の処女の私の毎月無駄遣いにしかなってない子宮買ってください。お願いします。おやすみなさい。」
I would like to say some final words for today「誰か、見下され要素の処女の私の毎月の無駄遣いにしかなってない子宮買いとってください。お願いします。おやすみなさい。」
I would like to say some final words for today「誰か、見下され要素の処女の私の子宮買ってください。お願いします。おやすみなさい。」
買う気もないのにスキを付けられるのも、見下されてバカにされてるからなんだろうな。さすが私は見下されのプロ笑
I would like to say some final words for today「私が子宮持ってても、毎月激痛おこされて子宮に激怒されるくらいに、子どもを作る相手も、私をだきたいって思う人も一生あらわれないから無駄遣いなので、欲しい人に売りたい。おやすみなさい。」
私は生きる価値が無いと言う先ほどのつぶやきに、妻子持ちにスキを押されたので、処女の子宮の無駄遣いしている私はやはり生きる価値が無い女ということだから、とりあえず眠いので、濡らして冷やすタオルを顔にかけて寝てみます。
私はどれだけ色んな人に見くだされてバカにされてるんだろう。さすが、見下されのプロ笑 仕事中だけど泣きそう。
死にたくてクビを絞めても死ねないで辛いのに、しぬしぬ詐欺って言われたり「早く逝かないかな。図々しいから無理だろうけど」って言われるくらいに生き地獄。
もろもろ疲れて眠くなったので今日も早寝。 今日はどんな夢が見られるんだろう。価値のない孤独な、女にも男にも処女だからって見下されてる見下されのプロだけど、夢の中だけは孤独も寂しさも辛さも、見下されてることも忘れられる。 おやすみなさい。
デブのくせに貧乳すぎて泣きたくなる。男に生まれてきたかった。
人を好きになるのに歳は関係ないって聞くけど、人によるでしょ。ブサイクでデブの貧乳、荒れ放題で汚い肌で底辺の中の底辺の私が人を好きになろうものなら、身の程知らずってバカにされて笑われるだけ。
わかっていた筈でしょ。味方はいないって。味方だと思ってた人達はみんな本当は向こうの仲間だったって。ましてやあの人は○た○の騎士団長。私の手なんかとるはずもないのに。あの時味わった寂しさに慣れてる筈なのに、甦るから涙が出る。今、私はどんな風に見下されてバカにされてるんだろう。
こちら側が好意的だったとしても、愛しても、頑張っても受け取ってもらえないどころか、中々ひどいことを言われただけ。写真1つで別人って擁護する辺りやっぱり、み○ま騎士団長なのは変わりなかったって事だ。本当、羨ましいよ。私よりキレイな指で、差し出されたあの人の手はやっぱり幻だった。
誰からも愛されない女として0点なのに、子宮の無駄遣いの生理痛来ないようにバファリン飲んだのに痛み始めた。ロキソニン飲むしかない。
孤独で惨めな女とバカにされてる見下されのプロの私を優しく包んでくれるのは布団だけ。今日は幸せな夢が見られたらいいな。
どうせ私は帝都で暴風雨の中で夜から朝まで野宿しても、なにも無かった程、価値が無いくらい女として0点なのでね。
貧乳過ぎて背伸びするだけでブラずれして意味をなさなくなる。もうするのやめようかな。貧乳のくせにいっちょ前にブラしてるってバカにしてるんだろうし。
よっぽど好きなんだな。どんだけ好きなんだよって言うか、好きを越えて愛してるって感じ。ほんと、羨ましいわ。嘘ものの言葉に喜んだ自分がバカすぎて情けなくて涙が止まらん。
底辺の私に向けられる、明らさまに嘘だと見抜ける言葉以外の好意的な言葉は信じてはならない。信じれば傷ついて苦しくなるくらい泣く羽目になる。毎日、まぶたが腫れるほど泣いて泣き疲れて眠る羽目になる。誰も慰めてはくれないし心配してくれないんだから。今度はと思ってみたけどやっぱり嘘だった。
処女で見下されている上に生理痛で苦しまなきゃいけない不公平。
誰にも相手にされない底辺の見下されている処女なので、リラクゼーションドリンク飲みながら、文書係の事件録を見ていた。
パパ活をゴミだとか売春だとか言ってる人をツイッターのタイムラインで見たけど、パパ活だろうと売春だろうと、それが出来るくらい、価値がある人間なんだから、「女として０点」「男日照りのプロ」「売れ残り」って言われたり見下されの対象の処女の私からしたら、その人達が羨ましいよ。
回転寿司は食べたことがない。持ち帰り用のは買って食べたことがあるけど。鮨は、スーパーの魚屋の鮨か惣菜の鮨か出前か、世の中からもれなく好かれる女は、そんなことしないんだろうけど。もれなく嫌われている私は、自分でたまに作ったりする。
