どんな風にみんなで私を見下してばかにしてるのか考えないようにすればするほど苦しくなるし淋しくなって辛くなる。現実逃避でユーチューブに逃げ込む。

値引きの貼られたものを喜んで買う人は多いけれど、それでも売れ残ったものは廃棄される。人間は値引きこそ貼られないけど、売れ残りと見下され誰も手を伸ばしはしない。そして待つのは値引きシールを貼られた残り物と同じく廃棄(＝死)の道。それは売れ残りと見下された男日照りのプロの私のこと。

子宮の無駄遣いの生理痛。誰からも愛されないのに無駄に女に生まれて、処女だってバカにされて見下されて、薬飲まないと痛みを止められないって、なんでこんな思いしなきゃならないんだろう。

今日は生理痛により腰痛がキツいから早く眠ろ。昨日は幸せな夢を見られた。今日も幸せな夢が見られるといいな。

今月も誰からも愛されてない孤独な見下され対象の処女なのに、子宮の無駄遣いの生理が来た。

どうせもうすぐ死んでもおかしくないんだから、一度くらい世間を賑わす通り魔や暴行ってあってみたい。そしたら、私のこと偉そうに見下してバカにしてたあいつらを見返してやれるのに。

死にたくてクビを絞めても死ねないで辛いのに、しぬしぬ詐欺って言われたり「早く逝かないかな。図々しいから無理だろうけど」って言われるくらいに生き地獄。

もろもろ疲れて眠くなったので今日も早寝。 今日はどんな夢が見られるんだろう。価値のない孤独な、女にも男にも処女だからって見下されてる見下されのプロだけど、夢の中だけは孤独も寂しさも辛さも、見下されてることも忘れられる。 おやすみなさい。

デブのくせに貧乳すぎて泣きたくなる。男に生まれてきたかった。

人を好きになるのに歳は関係ないって聞くけど、人によるでしょ。ブサイクでデブの貧乳、荒れ放題で汚い肌で底辺の中の底辺の私が人を好きになろうものなら、身の程知らずってバカにされて笑われるだけ。

わかっていた筈でしょ。味方はいないって。味方だと思ってた人達はみんな本当は向こうの仲間だったって。ましてやあの人は○た○の騎士団長。私の手なんかとるはずもないのに。あの時味わった寂しさに慣れてる筈なのに、甦るから涙が出る。今、私はどんな風に見下されてバカにされてるんだろう。

こちら側が好意的だったとしても、愛しても、頑張っても受け取ってもらえないどころか、中々ひどいことを言われただけ。写真1つで別人って擁護する辺りやっぱり、み○ま騎士団長なのは変わりなかったって事だ。本当、羨ましいよ。私よりキレイな指で、差し出されたあの人の手はやっぱり幻だった。

誰からも愛されない女として0点なのに、子宮の無駄遣いの生理痛来ないようにバファリン飲んだのに痛み始めた。ロキソニン飲むしかない。

孤独で惨めな女とバカにされてる見下されのプロの私を優しく包んでくれるのは布団だけ。今日は幸せな夢が見られたらいいな。

どうせ私は帝都で暴風雨の中で夜から朝まで野宿しても、なにも無かった程、価値が無いくらい女として0点なのでね。

貧乳過ぎて背伸びするだけでブラずれして意味をなさなくなる。もうするのやめようかな。貧乳のくせにいっちょ前にブラしてるってバカにしてるんだろうし。

よっぽど好きなんだな。どんだけ好きなんだよって言うか、好きを越えて愛してるって感じ。ほんと、羨ましいわ。嘘ものの言葉に喜んだ自分がバカすぎて情けなくて涙が止まらん。

底辺の私に向けられる、明らさまに嘘だと見抜ける言葉以外の好意的な言葉は信じてはならない。信じれば傷ついて苦しくなるくらい泣く羽目になる。毎日、まぶたが腫れるほど泣いて泣き疲れて眠る羽目になる。誰も慰めてはくれないし心配してくれないんだから。今度はと思ってみたけどやっぱり嘘だった。

処女で見下されている上に生理痛で苦しまなきゃいけない不公平。

誰にも相手にされない底辺の見下されている処女なので、リラクゼーションドリンク飲みながら、文書係の事件録を見ていた。