今月も子宮の無駄遣いの生理が始まった。どうせこの先、誰にも求められないし見下され要因の処女のままだろうから、誰か、この子宮いりません？相場がいくらかわからないけど。

新しい下着着けて写真撮ってみたけど、毎度ながらデブなのに貧乳過ぎて泣ける。

値引きの貼られたものを喜んで買う人は多いけれど、それでも売れ残ったものは廃棄される。人間は値引きこそ貼られないけど、売れ残りと見下され誰も手を伸ばしはしない。そして待つのは値引きシールを貼られた残り物と同じく廃棄(＝死)の道。それは売れ残りと見下された男日照りのプロの私のこと。

貧乳で女として0点だけど新しいブラを買いに行く。

子宮の無駄遣いの生理痛。誰からも愛されないのに無駄に女に生まれて、処女だってバカにされて見下されて、薬飲まないと痛みを止められないって、なんでこんな思いしなきゃならないんだろう。

今月も誰からも愛されてない孤独な見下され対象の処女なのに、子宮の無駄遣いの生理が来た。

美人だなんだと言っても別に誘われることもないし、「こんな顔でよければいつでも見に来てください」と言っても、月１でしか来ない。結局、私は宇宙一のブサイクだから月１でしか来ないんだろう。

どうせもうすぐ死んでもおかしくないんだから、一度くらい世間を賑わす通り魔や暴行ってあってみたい。そしたら、私のこと偉そうに見下してバカにしてたあいつらを見返してやれるのに。

I would like to say some final words for today「誰か、見下され要素の処女の私の毎月無駄遣いにしかなってない子宮買ってください。お願いします。おやすみなさい。」

I would like to say some final words for today「私が子宮持ってても、毎月激痛おこされて子宮に激怒されるくらいに、子どもを作る相手も、私をだきたいって思う人も一生あらわれないから無駄遣いなので、欲しい人に売りたい。おやすみなさい。」

誰か私の子宮買ってくれないかな。どうせ、男日照りのプロだの女として0点だの、処女に戻るためにしないだの言われるくらいの、見下されのプロで処女だから、一生子ども作る相手どころか私を抱いてみたいって人なんか現れないし、毎月子宮の無駄遣いで、子宮の攻撃で痛みが苦痛なだけだから売りたい。

死にたくてクビを絞めても死ねないで辛いのに、しぬしぬ詐欺って言われたり「早く逝かないかな。図々しいから無理だろうけど」って言われるくらいに生き地獄。

デブのくせに貧乳すぎて泣きたくなる。男に生まれてきたかった。

人を好きになるのに歳は関係ないって聞くけど、人によるでしょ。ブサイクでデブの貧乳、荒れ放題で汚い肌で底辺の中の底辺の私が人を好きになろうものなら、身の程知らずってバカにされて笑われるだけ。

ツイッターのトレンド見たら、ブラジャーの日って出てて、わたしへの当てつけか嫌がらせだと思う。朝から心が抉られて涙が出るのにまた涙が止まらなくなる。明日瞼腫れて益々不細工になって外に出られなくなる。

「とのご」が「殿御」って書くのとその意味を初めて知った。 殿御・・・。

誰からも愛されない女として0点なのに、子宮の無駄遣いの生理痛来ないようにバファリン飲んだのに痛み始めた。ロキソニン飲むしかない。

孤独で惨めな女とバカにされてる見下されのプロの私を優しく包んでくれるのは布団だけ。今日は幸せな夢が見られたらいいな。

どうせ私は帝都で暴風雨の中で夜から朝まで野宿しても、なにも無かった程、価値が無いくらい女として0点なのでね。

貧乳過ぎて背伸びするだけでブラずれして意味をなさなくなる。もうするのやめようかな。貧乳のくせにいっちょ前にブラしてるってバカにしてるんだろうし。