長かった子供時代も遂に終わる。 さよなら。 子供だった僕。 さよなら。 17歳の僕。

感情に素直になって行動できるほど 僕は強くない。 けど、言葉の意味をはき違えて、 相手の気持ちも考えずに行動できるほど 僕は愚かじゃない。

凄い不謹慎なこと言うけどさ、 自殺だと名目悪いから死ぬなら自然災害で死にたい。 だから南海トラフ、僕の家の下だけで起こってくれないかな。 誰も巻き込みたくないんだ。

「心配事の半分は起こらない」 って言われたけど、 今まで心配事の残り50%を引き当てすぎて、 心配性を拗らせたんだよ。 起こらなかった50%ばかりを引き当ててきたお前には一生分からんやろな、 って思って「ありがとう」と笑顔で返す今日。

暑いな、夏。 汗をかいて、 蚊にイラついて、 だるくなって、 汗疹ができて... 嫌でも、「生きてる」を実感させられる季節。 今年も、僕らは生きている。

長期間の入院を経て、車椅子ユーザーになって帰ってきた垂くんです。 久しぶり。

夜いきなり酷い病み期入るのやめてほしい。 自分の体でも融通効かねぇのに、 嫌いな奴の立場に立って物事なんか考えらんねぇっつーの。

深夜に考えてる事に 正解なんてないんだ。

いや～、最近地震やばいね。 今日死んでもいい人生だから地震で死んでもいいんだけどさ、 僕みたいなのが生き残って、 生きたい人が死ぬのは耐えれん。 だから地震、どっか行け。

ただいま。

後悔の無い人生なんて、 きっと何度生まれ変わっても訪れない。 些細な行動で人を傷つけ自分も傷つき、 些細な言葉で自分が傷つき人を傷つける。

noteは、僕にとってかけがえのない場所。 顔も知らず、 会ったこともなく、 本性も性別も知らないけれど、 フォロワー全員が僕の大切な人で。 出会えて良かったと、 心から思える、そんな存在の場所です。 現実とは違う、 精神の集い場のような、そんな落ち着く場所です。

君は、誰の許可がなくても生きていいんだよ。 そして、君の許可がなくても君以外の人だって生きていいんだ。 まぁ、そう口でいうのは簡単だけど。 実際は嫌いな奴に死ねって思うことも、 嫌いな奴に死ねって思われることもあるから、 難しいけどね。

薄い和紙の上を、 濡れた靴で歩いている僕らは、 同じ場所に長く留まり穴が空く恐怖から、 急ぎ足でゴールを目指してしまう。 生き急いだとこで、 ゴールについたところで、 その先が厚紙とは限らないのにね。 もしかすると薄い氷の道が続いているのかもしれないのに。

失ったものが目に見えないものだと、 失った本人すら気づいてないことがある。 人望とか、 夢とか、 感情とか、 記憶とか。 失っても気づかないものなら不必要だ的なこと言う人いるけど、 僕はそうは思わない。思えない。 だって、それらが積み重なって今の僕や君が形成されたんだから。

夢は、 運と努力と労力で掴むものらしいね。 でも、努力できるってそれだけで才能だよ。 僕には出来なかった。 ただのわがままだよな、僕もそう思う。 もし君が今、なにか夢や目標に向かって努力しているなら 僕は そんな素晴らしい君と出会えたことを誇りに思うよ。 無理しないでね。

これでも、昔は怪我で泣いたんだよ。 昔は純粋に人を信じてたんだよ。 昔は...。 もうさ、手遅れじゃん。 骨折してもヒビが入っても、人に頼れない。 人間を全く信じられない。 もう死んだ方が楽だよ。殺してよ。 僕の生きる意味って何なんだろう。

死ぬ直前、思い出すのは誰だろう。 恨んでるあいつか、 愛する恋人か、 嫌いな親か、 会ったこともないフォロワーか、 親友の彼女か。 何を思って僕は逝くんだろう

自分が死んだあとの世界を見てみたい、。 一人くらい泣いてくれるかな、笑われるかな、。 「何で勝手に死んだんだ」って怒ってくれる人はいるかな...

終わりが見えてると人は頑張れるって言うじゃん？ だからさ、終わりを決めたんだ。 あと３１日後の５月５日。 僕は幕を引きます。 もう、十分頑張ったと思うから。 見守ってね。

親との関係とか、 人間関係とか、 自分自身の事だって、 上手くいってる人を見ると、 「あぁ、この人には何を言っても分かって貰えないんだろうな」と、 勝手に思う自分がいて、 そしてそんな自分にも嫌気が差して、 ただ漠然と消えたくなる瞬間が訪れる。 何度も 何度も 繰り返し。

あと17日で解放される やっと自由になれる やっと...。 ...貴方には二度と会えなくなってしまうけれど。

心が麻痺ってる もう疲れた。 身体より先に、今、完全に心が死んだよ。 もう無理だって。 もう何が痛くて何が嫌で何が苦しいのかも分かんない。

いよいよ明日です。

あれから18日が経ちましたね...

僕の人生残り25日

なんでかな 一度疑うと永遠と疑っちゃうよな。 疑われる側としては息が詰まる思いだけど。 気持ちは、わかるよ。

最期は笑って逝こう

ダメだ 自分が壊れた

残り18日

ずーっと先のさ、確定してない約束より。 些細な事でも「いつか一緒に」って言ってくれる貴方が好きだった。 叶えたいって本気で思ってた。 大阪万博、カラオケ、遠出、遊園地... ごめんね。 もっと病まなくて優しくて常識的な"普通"の、一緒にいて楽しい人と行ってね。

僕が死んでも「あぁ、言われてみれば、あいついつの間にか居なくなってたな」くらいの反応で良かったのに。 なんで「あいつやっと死んだんだw」って喜ぶ大多数と、 涙を流してくれる少数人が出来てしまったの...？ 誰も悲しまない死に方がしたいよ。

あと２８日

自分より劣ってる人を見ると安心する。 自分より不幸な人を知ると頑張れる。 自分より馬鹿な人といると満足する。 最低だって、性格悪いって思っただろ？ でも、案外みんな、こんなもんだよ。 自分より下の人を側に置いて優越感を得ようとするものだよ。 誰だって。

君が水の中で流した涙に、 気付ける人間になりたい。

金だけは裏切らない。 これ事実

「明日から」を7回言うと1週間になる。 「来週から」を4回言うと1ヵ月になる。 「来月から」を12回言うと1年になる。 そして「来年から」を何十回か言うと、 僕らは灰になる。 今、を逃したら二度と巡ってこないチャンスがある。 今、君はなにをする？

人生謳歌してる奴を見て、 笑顔で笑うカップルを見て、 うざいなって思うのは悪いことか？ 口には出さない。 でも、みんなそうだろ。 ダルいな、うざいな、って心の中では思ってるさ。 分かってる。 相手に非は無い。 でも幸せそうな奴見ると、自分の全てを否定されたような気分になるんだ。

好きな人が、自分を好きって奇跡だと思う。 でも忘れないで。 好きは、永遠とは限らない。 求められるうちが華。追いかけられるうちが華。 例え結ばれても、愛が一方通行になったら終わりなんだよ。 これは1年以上恋をして、失恋した僕が知ったこと。 心から愛した人に捨てられた僕の言葉。

金で買えないのは愛じゃない。 綺麗事並べたって、金はほぼ全ての夢を叶える魔法さ。 愛も、 夢も、 姿も、 金さえ積めば叶うものばかりだ。 金で買った愛は偽物だとか言うなら、証明してみろよ。 金も無いのに、何処の受け売り文句だ。 金で唯一買えない、それは「時間」。

そろそろ病む時間。 だからもう寝る。 現実と精神に向き合うのは疲れるから。 あぁそうさ、「逃げ」だ。 いいだろ、別に逃げても。 逃げたからこそ見える世界がある。 たとえ、向き合う先にある景色を知ることは出来なくても、 自分の心が楽なら良いじゃんか。 君も、逃げても良いんだよ。

僕の夢は、 いつか幸せになったとき、 今まで僕を傷つけてきた奴らを呼んで、そいつらの前で笑って 「僕を成長させてくれてありがとう」って言うこと。 妬み嫌味、言いたいことが沢山あっても、 まとめて「貴方達のおかげで成長できた」って言えたら、 それ以上に強くなった証明は無いと思う。

もう疲れたよ

言葉にしなくても気付いてくれる人に出会えたら、 それはとても素晴らしい事だけど、 そんなことは滅多に無い世の中だから。 それなら僕が、そんな人になれたらいいな。

追いかけることを辞めて、随分と生きやすくなった。 縁は、切れるものもあれば、 自然消滅してしまうものもあってさ。 今まではそれが辛くて、 独りになりたくなくて、 必死に追いかけていたけれど。 追いかけても、 傷つくだけで、 あの頃と全く同じ時間は帰って来ないと知ったから。

当たり前とか、何気ない日。 何となく生きて、 何となく息を吸い、 何となく歩いて、 何となく誰かを嫌い、 何となく話題に相槌を打つ。 本当に大切なことは、 本当に大切な人は、 本当に大切な日常は、 失ってからはじめて気付く。 失ってからでは、 もう　遅いけど。

海の深くに隠された宝物があるとか、 そういうおとぎ話が世の中数多くある。 でも元々沈んでいたわけではないだろう。 きっと地上にあった時代や、水面に浮いていた時代もあっただろう。 今はもう、深くに沈んでしまっただけで。 心の奥に仕舞っている感情と同じ。

先程公開した記事「消えない罪」は、賛否分かれる内容です。 実話か創作か、あえて記さなかったのは、記事の読んで各自意見を持ってほしから。 主人公の「僕」の行動、学校の行動、心理描写など、きっとどれにも正しい答えはありません。 よければ、みんなの意見をコメントで聞かせてください。

嫌われることが怖くて、 僕は僕を殺した。 そうして出来た、人形のような僕に先生が言う。 「個性があっていいな」。 個性か。 個性のある僕は殺したのに、個性か。 こんなに個性のない僕を個性豊かと表する大人がいるんだ。 よかった、殺しておいて。 「問題児」扱いされるところだった。

愛してると言われなければ、愛が実感できないのに。 愛してるなんか言われたところで、信じられない。 下らない、反対言葉の日常。