陲
誰にも相談できない学校のこと、親のこと、人間関係のこと、自分自身のことをコメントに書いてくれたら話を聞くよ。（返信には時間がかかることがあります） 僕は、解決方法を教えてあげることはできないけど、同じ気持ちになって話を聞いてあげること、君の気持ちに共感することはできる（と思う）から、なにかあったらおいで。 （アンチ、イタズラ、その他迷惑行為は禁止だから）
人生楽しそうな奴、 幸せそうな奴、 恵まれてそうな奴、 みんなみ〜んなムカつくの。 なんて、 勝手に人を恨む性格悪い僕に、1番ムカつくや。
逃げたから見えた景色がある
自由が欲しいと駄々をこね、 軽々しく「自分一人の責任だから！」と叫んだ、 世間知らずで 純粋すぎる 小学生の頃の僕よ 自由って、案外辛いもんだったよ。 選択肢を無限に与えられても、 導いてくれる人がいないってキツイもんだよ。 責任って、思ってるよりずっと重いものだったよ。
あぁ、 数えてみたらあと60日もなかった。 高校生時代が終わりを告げる。 小中高... 長かった学生時代がようやく終わる。 ここから先は ほんとに1人。 もう誰もいない、自分一人の世界。 責任も 人生も 選択も もう誰かが与えてはくれない。 僕が 僕の意思で進む世界。
満たされてんのか 物足りないのか 欲深いのか 何が何だか分からなくなる。 心に空いた穴は埋まらないまま
あぁ、褒められる貴方はいいね。 なんだかんだ、 親に恵まれてる貴方はいいね。 「お前の進みたい道を進んでいい」なんて言葉が、 どれほど僕が切望してきた言葉かも知らず、 それでも親が嫌いだなんて。 恵まれてんじゃん。 大概にして欲しいものだよ。
いっそのことさ、 苦しい事しかなくて 幸せなんて生まれてこの方一度も感じたことがなければ むしろこの世に未練などなかっただろう。
全部が全部 苦しかったら、 辛いことだけだったら、 切望の時間しかなかったら、 きっと心残りなく死ねるのに。 神様は鬼畜だ。 苦しい中に1粒の幸せを必ず混ぜる。 そんなの 優しさじゃないさ 1粒の幸せな瞬間を思い出して、 生き地獄を歩ませるための、 ただの拷問に過ぎない。
声を上げて泣くのは、 みっともないのか？ 大人げないのか？ 泣くことが許される年齢は、とうの昔に終わってしまったようで。 残されたのは、耐える力だけ。
雲に乗りたい 動物と会話したい 空を飛びたい そんな 純粋で 世間知らずで 素直で 無垢な あの頃は、どこに行ってしまったんだ
90頑張っても 10間違えたら罵られる 90...頑張ったのに。 90は褒められることも無く、 当たり前だと言われ、 他の人はもっと頑張ってると比較される。 たった10間違えただけで、 だからお前はいけないんだ。 何故こんなことも出来ないんだ。 そう言われる、生きづらい世界
「早く大人になりたいな」 なんて... 現実も 試練も 苦しみも 何も知らなかった頃の僕の ただただ純粋な言葉が 成人した僕の心を締め付ける。 おかしいなぁ こんなはずじゃなかったのになぁ どこで なにを いつ 間違えたんだろう。 なんで、こんな大人になったんだろう。
生きるのに 疲れるのは、 生きてるからなんだよな。 なんて くだらねぇ慰め文句には飽きた。 生きるのに疲れるのは、 心が死んだからなんだよ。
人一倍愛情に飢えながら、 人から与えられる愛情を重荷に感じる癖をどうにかしたい
長かった子供時代も遂に終わる。 さよなら。 子供だった僕。 さよなら。 17歳の僕。
感情に素直になって行動できるほど 僕は強くない。 けど、言葉の意味をはき違えて、 相手の気持ちも考えずに行動できるほど 僕は愚かじゃない。
