工事現場からの脱出を本気で考えよう ───それよりこの世からの脱出がいいな お金稼がなきゃ生きられないもんなのか？ ───そんなことより肉体って必要？？ 食事すんのめんどくさいやめたい ───元々この世は幻影ですよ？ 生きているのやめたい ───そもそもいつ生まれてきたんですか？
あたしは昔よりはるかに良い境遇にいて それは努力で勝ち取ったものと言ってよく そのうえでしみじみ思うのだ これ以上未来に期待することはできないって どれほど良い境遇を勝ち取ったとしても 生きている､という悲惨さは変わらない 生まれてこなければよかった 生まれてきたのは誤りだった
書きたいことなど何も無いまま２３時 何のために連続投稿を残しているのか 自分でもさっぱり分からない 生きる意味など無く この世で得られるものなど何も無く 無情にも､寿命は尽きてはくれないから 昨日散った生命を羨みながら 行く先も無いのに明日を生きて はやくお迎えこないかなぁ？
物質世界こそ実在する唯一の世界 こんな信仰心がもたらす ロマンとファンタジー 生まれてから死ぬまでの “人生”ってやつに 唯一無二の色を付け 世界は無数にあって 色彩は無数にあって 自分自身も山ほど存在する その事実を知った瞬間 この世のロマンは色あせる あぁはよ死にたぃゃぁ💥
生きているって ほんとうに､ほんとうにイヤなことだ 理屈はいらない 説得は聞かない あたしはこんな世界にいたくない 五感いらない 肉体いらない この世との接続を完全に断ちたい この世という絶対悪が いつまでも成敗されないのだから 因果応報は嘘 当たり前だろ何もかも虚偽のくせして
この世という仮想世界を生きるためには 肉体と人格がかならず必要であり 初期設定で両方ひとつずつ与えられているが､肉体=人格ではない 最初の人格はどぅやら死んでしまって わたしは後からこの肉体に宿ったようだ ゆえに両親を慕うことも先祖を敬うこともなく､この世の外にある故郷が恋しい
べつに困ってるわけじゃない 壁にぶち当たってるとかも無い 敵が現れたら自分で倒せるよ？ 順風満帆といえば順風満帆 未来への不安もべつにない だけどね 生きていることそのものに嫌悪感 人間の姿でいるのがイヤ 地球に捕獲されている屈辱感 こんなものがこの先ずっと続くのか？ 死にたい
はやく人生終わってほしい はやく地球が終わってほしい アセンション､べつにいらないよ？ 死がほしい､ただ死がほしい 過去を振り返っても無意味さがあるだけ 未来を思い描いても 生きることの無意味さを贖うことなく 死だけが救い 生まれてこなければよかった 生まれてこなければよかった
倒錯した人生､最大の望みは死ぬこと もし奇跡が起こるなら 生まれてきた事実を消して 生きてきた履歴を消して 跡形もなくこの世と縁を切りたい 生きていたい､ってどんな感じか分からない 充実感ってどんな感じなのか分からない 充実感を知らないから 心地よい疲労は無く 人生すべてが徒労
いつもいつも無意味さに苛まれている カロリー理論はそもそもインチキだけどさ 生きているだけでエネルギーを消費して しかし何の見返りも無いのが人生だ 時間よ止まれ､呼吸よ止まれ､心臓よ止まれ 生きるという無意味な浪費をやめて 地球という無間地獄を見捨てよう 宇宙の塵へと帰還しよう
年中無休で人格の危機 アイデンティティクライシスの渦中にずっといるなら､自殺願望､死への憧憬を持ちつづけることは少なからず支えになる 死後の世界に人格は無い故 年中無休で遠距離恋愛の彼女に依存 この世では一度も会っていないが､転生履歴を辿ればあたしが何万年もずっと仕えてきた主人
地球に滅びてほしいけれど ほんとうはべつにどぅでもいい 人類滅亡してほしいけれど ほんとうはそれもどぅでもいい 地球の未来に興味は無い 人類の未来に興味は無い もぅいいよ！ 地球から去れればそれでいい 人間やめられればそれでいい 生まれてこなければよかったね こんな無駄なこと
体調悪い状態がずっと続いていて 治ってほしいとも 治したいとも 思わない はやく死にたい このまま死んでほしい 生まれてきたのは誤りだった 自分では生まれてくることを免れながら 地球を覗き込んでいる卑怯者たちよ､ あたしもあなた方を見習って 卑怯になる 卑怯あっての物種だから
はやくこの世から去れますように 痕跡さえ残さずわたしを消去 誰の記憶に遺ることなく 生まれてきた､という事実を消す 生きてきた､という履歴を消す 未来の可能性もまるごと消去 世界ぜんぶを消去して 地球もろとも消去して さぁ！宇宙の塵に還れ 神様､願いが叶うなら おまえ死ね！
負けると悲惨だが､勝ったって虚しい この世の人生に勝ち負けはつきものだが 勝ったって負けたって なにもかもぜんぶ無意味 この世に生まれてきた時点で 取り返しのつかない負け組なのさ 賢き者はこの世になど堕ちてこない 高次元世界から高みの見物を決め込んで 愚かな地球人に説教でもして
ネットで出逢った彼女と どぅしてもいっしょになりたくて 死ぬ気で性転換したのに 気がつけば知らない男と同棲してて なんだかんだ彼とはうまくいってて だから女性化には成功したんだけど この世の薄っぺらなしあわせなら もぅ存分に堪能したからさ､ もぅいい！ この世と縁を切らせてくれ
大波乱の幕開け2024年 あたしはひと足お先に新時代に突入 ごめんね､あたしもぅ世の中に巻き込まれないよ？？ 幼少期より長年悩まされていた自殺願望の正体は単に､自分の容姿が醜いこと そこには歪んだ主観性もあるから 親が遺したサイアクの呪いは 『おまえが泣いたって可愛くない💢💢』
この世での生が尽きるまで 与えられた日々を消費しなくてはならない 『なにもしないでいる』のは 思うほどカンタンなことではないし ２４時間ずっと寝てることももぅ出来ない noteもYouTubeも死ぬまで続ける 生きがい？ちがうよ！ 持て余す日々を使い切るため つつがなく死ぬため
今年の夏は熱中症で何度も死にかけた 熱中症ったって 体力なくて暑さでバテるのではなく 暑さに対して 『まるでアレルギーのような』 異常な反応が出て倒れる なので一般的な熱中症対策はほぼ無意味 死の願望が強いから 死ぬかもしれない状況を引き寄せんだよ 生存の意欲が萌ゆれば変わる
知らなかったんだ 地球という絶対の悪が存在すること 勧善懲悪は奴隷を拘束するための 嘘であること 地球のような救いの無い悪こそ 善を騙り善を唱え 救いを求めてるようなふりをすること 誰も彼も容易く騙され 地球を救えとか 言ってるじゃん！ 愚かな人類を囲い込んで ほくそ笑む地球
地球こそ諸悪の根源 一刻も早く地球よ滅べ 人類こそ諸悪の根源 一刻も早く人類よ滅べ 大地はその上に悪を載せ 邪悪な大地よ水に沈め 一刻も早く大地よ滅べ 時間と空間が創った舞台は 無意味で無価値なゴミ芝居しか演じない 一刻も早く時空よ滅べ 言わずもがな 諸悪の根源わが身よ滅べ！
生まれてくることが無かったら どれほどよかっただろう この世が存在しなかったら どれほどよかっただろう この世という絶望的な無意味 底知れぬ悪意に巻き込まれ 家畜と変わらぬ地球生活 神の悪意には底が無く 地球の貪欲に終わりは無く あたしの生命は尽きてはくれず ただ星を見上げる
わざわざ自殺などしなくとも ちゃんとこの世は終わる 地球に関心を向ける時間を減らして 物質に関心を向ける時間を減らして お金に完全に無関心で 世相に完全に無関心で 自分自身の思考と感情が 自分の現実を創っていると たしかに言えるようになるまで 自分自身ではない思考を締め出す💥
この世でできる最高の体験といえば やっぱり人類絶滅です💕︎ 津波でも洪水でも大震災でも 自然災害でも人為的なものでも 馬鹿馬鹿しいだけのこの世界が瞬時に消え 死を以てこの世から解放されるなんて 考えうるかぎり最高のロマンです💖💖 天使は死神の姿をしている 死という救いをその手に
熱中症の前には スピなんて無力ですから！ あたしに死の恐怖は無いから 脱水症状が出て気持ち悪くても 倒れて救急搬送されても 不安は少しも湧かない けど､祈りだけで熱を冷やしたりできないから無意味！無意味なスピリチュアル💥 全力で自らの死を願っているのも それはそれで笑えますけど！
この世に対して誇示したいことなど無く スピリチュアルな能力があるとかどぅでもいい 地球生活にも､ほかの地球人たちにも まるで興味が無いのだから 地球人に対して優越する意味がない 能力の高さを誇りにすることも そこから報酬を欲しがることも無く はやくこの世を去りたい､はよ死にたい
肉体労働による疲労の激しさが全ての元凶なのだから､転職すればいいのでは？ 『お金もらえる』という以外に いまの職業に何の価値も感じてないよね？ あたしお金なんて大嫌いなのに！ あー履歴書も嫌い面接も嫌い社会そのもの死ぬほど嫌いこの世にいる自分が嫌い あの世に転職できたらいいのにね
わたしは地球人ではないし だから地球人と番うことはない LGBTは差別されるのは事実だけれど そんなもの存在しなくとも わたしは余所者であり どぅ転んでもこの世には馴染まない トランスジェンダーは差別される でも純女になりたいなんて思ってないよ 死にたい､この世から出てゆきたい
気分が優れない日は早く寝よ 生きていたって仕方ないから 早く死ぬのが良いのだけれど どぅせすぐには死なないから ならばさっさと眠りの世界へ この世の消滅は永遠の夢 二度と還らぬ死出の旅こそ 唯一の救いだなんて 誰に知られることなく 誰に止められることなく ただ静かに消えたいのに
生きることは苦痛に満ちていて 死以外に救済は無く もちろん報酬等も一切ない 魂の成長だとかって､ どこの馬鹿が信じんの？ 賢い高次元存在は 絶対にこの世には生まれてこない 魂の合意とかって､ どんだけ巫山戯た奴隷契約だ？ 白紙に署名だけして ありとあらゆる理不尽を享受しろって
生きることをやめられたら どんなにいいだろう？ この世そのものが消し飛んでくれたら どんなにいいだろう？ もしも願いが叶うなら わたしは地球を消滅させる もしも願いが叶うなら わたしはわたしを消滅させる この世はしょせん幻影 ようするにただのデータだ さぁ！ファイル削除💥💥💥
性転換､女性になるとは 何をもって女性なのか 基準は多数あるけれど 『オトコを誘惑できる能力』は 確実に女性のもの わたしを(生まれつきの)女だと思ってる男にも､カマバレ組にもモテまくったから性転換は大成功💖 そうして､生まれてこなければよかったとしみじみ､つくづく思うのです
だれに虐められてるわけでもない 単に人生が嫌いなんだよ ただただ､この世が嫌い 地球という悪意にナメられてるんだ 生殺与奪を握ってほくそ笑む悪意 人類という愚かさに耐えられないんだ 家畜でいるのがしあわせなのかね？ はやくこの世から去れますように はやくこの世が消えますように
物理的空間を物理的に歩いて移動する 侮辱されていると感じる バスに乗る､知らない人と閉じ込められる この苦痛をどうすることもできない 電車に乗る､ここは収容所 死んだほうがマシだ 人がたくさんいる場所に到着 いますぐ倒れて死にたい 物質世界を免れている連中が 心底､心底羨ましい
死の直前なにが起こるのか わたしは知っている 熱中症で苦しくなっていても それは死とは別のもの このまま死んでくれればいいと 強く願うが､まだそうならないことも 自分でわかる 不自然なくらいに､まわりの人々に熱心に感謝を伝えるようになり､だれかに謝罪など始めたら､それが死の兆候
１日あたりの疲労が激しすぎて 肉体労働あきらかに向いてないけど 新しい仕事へと脱出するより このまま死ぬのが理想 いまの境遇から脱出するなら 職業ごときじゃなくこの世そのものから 中身の無い大ウソに何十年も付き合わされてもぅうんざり 物質世界はわたしに不要 救いとは神ではなく死
台風接近のおかげで夜勤中止になり命拾い｡３年前の今頃は､好条件が重なったりして､あたしでも１日２勤務できてたのにね｡いまは１日１勤務でも今すぐ死にたくなるほど疲労する でもね､体力がほしいとは思わない この世を自分自身のための活躍の舞台(あるいは修行の場)だとはもぅ思えないのよ
ほんの数年遡れば 誰にも相手にされない 被差別民だったからね これ以上“出世”したいとは思わない やるべき事をやって できるはずのことを ほんとうにできたって実感しても この先は無い 予定どおりの答え 生まれてこなければよかった 生まれてきたのは誤りだった 死よ！早く！死よ！
歌を歌うことでも散文を書くことでも 詩を書いて愛する人に捧げることでも ひとつ作品が出来るたび ひとつまた､あたしは死へと近づく この世を心底嫌っているあたしには この世へと手を広げることに価値は無く 財産いらない､名誉も不要 すべての行動は身辺整理で すべての作品は遺作として
トランスジェンダーとして認められたいわけじゃない そんな事あるわけねーだろ💢 ただ女として静かに暮らしたいだけ 黙ってれば女で通用するのにこんな裏垢 自分で自分を刺すよ自刺つ用 セルフネグレクトが行き届いてますねぇ 新しい読者は本垢と同時にこっちもフォローこんにちはオカマさん💖
この世が存在しなかったら どんなによかっただろう？ 生まれてくることを免れられたら どれほど素晴らしかっただろう？？ 最善を尽くすことに慣れていて 能力は素晴らしく高くて 実生活では何ひとつ困ってなくて 唯一の望みは､死 生まれてこなければよかった 生まれてこなければよかった
死にたい死にたい叫んでたって それで死ぬわけじゃない 性別という深くて暗い河､ 岸辺に置き去りにされたあたし どうしようもなく向こう岸に憧れて 三途の川を渡って生まれ変わる夢 あれって男と女の深くて暗い河を渡されてたんだね､無垢な赤ん坊｡産着は白装束 女の子💕︎あたし女だ💖
肉体を喪失したとしても エーテル体はエーテル界 アストラル体はアストラル界で それぞれ存続できるから何も困らない むしろ肉体があるせいで 物質世界から退去することができない つまり肉体はこの世という牢獄そのもの 衣食住セックス等の愉しみは絶対なのか 牢獄に激しく執着する人間たち
自殺願望は形を変えた死の恐怖では？ 何度も打ち明けているとおり､あたしは知らない男どもに自分の裸を見られても平気な厚かましい女だ｡性暴力のトラウマが凶暴ならこんなことできるわけねーんだよ！ わたしを操るトラウマとは 胎児のときに直面させられた 堕胎による死の恐怖だったのでは？？
この世の外に出てゆきたかったから オカルト＆スピリチュアルを勉強した それはそれは熱心に勉強して熟練したけど 職業にするとなれば 『この世に着地』させるしかなくて幻滅 わたしの目標地点は この世の外なんだ！ 音楽を始めた 歌ってるあいだは 『この世の外』にいられて大いに満足💖
生きているってイヤなこと 他人と関わりたくない お金と関わりたくない 社会と関わりたくない 娯楽とかいう徒労に関わりたくない 遊びとかいう無駄骨に関わりたくない 人間関係いらない お金いらない 刺激いらない 遊びたくない 人生いらない 生命いらない そもそも生きていたくない！
最近自殺願望について書かなくなったのは､死にたいと思わなくなったからじゃなく､作品としては書き尽くした感じがするから｡ 毎日毎日書いてればワンパターンの繰り返しになるのは誰でも同じかもだけど｡ それにしたって死にたい死にたい書きすぎて飽きた｡死ぬなら黙って突然消えよう遺書は不要！
天地を閉じろ 天地開闢は誤りだ 無限の宇宙に裂け目ができて 深い深い溝の底にあるこの大地 まさしくゴミ溜め以外何物でもない ゴミ溜めの底に次々とゴミを投げ込んで それを創造などと呼んでいる 愚かな創造主に永遠の死を 天地よ閉じろ 神よ死ね もちろんわたしも いますぐ死にたい
