避けようのない事実､ニンゲンってのはどぅにも気持ち悪くて耐え難い ひとりふたり､あたしにも知り合いはいるし､何なら恋人だっているけど､ニンゲンの群れには気持ち悪さしか感じない なるべくひとりきりでいたい 人間関係を減らしたい 自然界の中に溶け込むスキルを得て 人間界と縁を切りたい

あたしは何者で いったい何のために この世にいるのだろう？ 誰が何のために生み出したのか？？ 両親や血縁者は赤の他人としか思えず すでに縁を切ってしまっているが 彼らと“復縁”したところで 分かり合えることなど何も無い 地球人全員“赤の他人”だとしたら あたしの居場所はどこ？

この異常な暑さと それに伴う激しい疲労 これってつまり､地球はわたしを歓迎してないってことだから だったら最初から呼ぶなよ このバカ惑星ころすぞ💢💢 って思いますね 地球みたいなクズは早く滅びればいい 全宇宙のすべての叡智に敬意を向けるとしても､地球だけはわたしは絶対に許さない

今いる境遇が気に入らないとして、、 たとえば工事現場やめたいとかね？ じゃあやめてどこへ行きたい？？ いつだって答えは一択 『この世の外』だ それ以外の望みは無い この世での未来はもぅいらない この世での過去を削除して この世での胡散臭い恋愛ごっこより この世の外にある永遠を

死ぬのが怖い､という 本能的な恐怖がまずあって そこにつけ込むように 『死んだら地獄に堕ちる』とか 『自殺は罪が重い』だとかの 馬鹿げた与太話がくっついてるわけ その馬鹿話､誰がつくったんだよ？ 冷静な思考力があれば 誰もがいつか必ず死ぬという事実が そのまま答えだと分かるはず

きょうも出勤､今週は週６勤務 夕方からの短時間現場､ たった４時間で１日分給料出ると聞いて そそくさと出勤してきた おかげさまでムチャクチャ体調悪い あーもぅ暑さに弱いといいつつ 気がついたら毎日出勤してて 社会貢献もキャリアアップもクソも無ぇのに小銭もらえば満足ですかゴミが💥

体調悪くてずっと寝てた 生きることの理不尽に打ちのめされ できれば何もしたくない あたしにはネットで出逢った“愛する彼女”というのがいたが､どぅやらこの世で会う機会は無さそう イケメンに抱かれたいとかの願望も無く 人生の最期に６８歳のご老人にときめきを与えられたから､まぁいっか

死が近くにあることが安心感 まもなく世を去ることは明白で この世に言い遺すこともべつに無いから ただ安心していれば残りの期日は過ぎてゆく 来年の夏はたぶん存在しないから 今年の夏はみんなに会いに行こう！ と､先月は思っていたが 2024年６月現在 すでにそれさえもめんどくさい

天変地異すら起こせない､ ヤワな気象変動ごときでお茶を濁す 地球は人類に媚びている ２０２５年７月５日に大津波､とか 言うだけ言っておいて どぅせ来ねぇじゃん どっかの由緒正しき文書には 神様はお怒りだ､地球はお怒りだ あ？現実を見なさいよ 神も地球も腑抜けて人類に媚びている

当たり外れは保証できんけど 来年死ぬって分かっていれば 見える世界も当然､変わる 引っ越し先にたまたまいた彼のおかげで 憧れの同棲生活が実現 “占星術うさぎの穴”の原稿はＴ氏に託し “遺産相続”も片付いて 想定外の現実化､ 愛する彼女とこの世で逢う機会は 生涯一度も無いのかも

この世は中身のない幻影である したがって この世で獲得したすべては幻影にすぎず この世で得たはずの成長も幻想にすぎない 生まれてから死ぬまで ひたすらひたすら 無意味で無価値な幻影を見せられ 無駄な妄想を体験させられているだけ 幻影を退け真実にめざめよ！ 唯一の真実､それは死

５月が終わるね なんというか､良い仕事ができたけれど メンタル打ちのめされてしまった月でした 占星術の能力は過去最高 以前はこんな綺麗に読むことはできなかった そうやって波動を上げたぶんだけ “低波動”の世界が耐えられなくなり ほんとうに､切実に はやくこの世から出てゆきたい

あたしは昔よりはるかに良い境遇にいて それは努力で勝ち取ったものと言ってよく そのうえでしみじみ思うのだ これ以上未来に期待することはできないって どれほど良い境遇を勝ち取ったとしても 生きている､という悲惨さは変わらない 生まれてこなければよかった 生まれてきたのは誤りだった

工事現場からの脱出を本気で考えよう ───それよりこの世からの脱出がいいな お金稼がなきゃ生きられないもんなのか？ ───そんなことより肉体って必要？？ 食事すんのめんどくさいやめたい ───元々この世は幻影ですよ？ 生きているのやめたい ───そもそもいつ生まれてきたんですか？

死にたい､かといったら いまはそんな感じではないけれど 生きていたいわけでもない ゾッとするほどの無意味さに 毎日毎日直面させられ そんな世界にまだまだ耐えるしかない この世というこんなゴミ溜めで 何を成し遂げたいわけでもなく この世から消えるのが夢 この世を消してやるのが夢

未来が無くなってしまうと分かるよ？ 延々と延期しつづけることで ゴーイングコンサーンだけを当てにして この先きっと良くなる､という 未来への“負債”を積み上げてきただけだって いつまでも何も起こらず 負債だけが積み重なって “こんなはずじゃなかった” この世とは人を騙す迷惑施設

いまムチャクチャ体調悪くて 原因は炎天下の工事現場に 月火水木金､出勤してたこと あーぁ丁度良い機会だから このまま為し崩し的に 夏休み突入にしちゃおぅか １ヶ月休暇=無収入 生活費はどーすんの？ 全額借金💥💥💥 カードローン枠全額残ってますから！！！ 返済は？ 知るか💥💥💥

生きているのが苦痛なのは変えられない 食事が苦痛なのは変えようがあるから はやく絶食したい 食事そのもの､害悪のようにしか思えない なにも食べずに生きられたらいい ほんとうの本音を言えば 生きることそれ自体をやめられたら サイコーなんだけど 食費ゼロ消化コストゼロの極楽生活を

この世の未来に期待できることって なにも無い 自分の人生に期待できることだって まったくなにも無い そもそも物質でいるのは良い事か 死すべき存在である肉､ 死ねばすぐに腐敗を始める肉 『肉である』というのは 単なる屈辱であり恥辱ではないのか 食ってクソして寝るだけの腐った人肉

長く生きすぎたね 人生そのもの､ほしいと思ったことは一度もないのに､一方的に押し付けられた迷惑商品｡あなたは自分の意志で､自分で選択して生まれてきたのですとか聞き飽きました あーあ！ どぅしてもこの世に生まれるなら 最大限時間を圧縮して胎児だけ 出生するまえに死んどけ中絶大賛成

生まれてきたことも 生きてきたことも ほんとうにサイテーな災難だったから 死が近づいてきてくれて少しだけワクワク あまり当てにならない未来予知の “２０２５年でレールが途切れてる” というだけの内容をただちに 自分自身の死に結びつけて良いのか謎だが 早速あたしは身辺整理を始めた

抵抗が無くなれば願いは叶います､って話 死にたい死にたいって叫んでるあいだは (まさにそれが抵抗なので) 死という願いは叶いません 最近じゃすっかり穏やかになって 生きることに激しく抵抗してる感じもなく 抵抗が無ければ願いは叶うから たぶん死がやってくる 避けるつもりはない

選択､っていうのはウソだよ 高次元の連中の悪辣な詐術 あのね､理論上存在しうるすべての選択肢がすべて同時に選択され､なおかつそれぞれの選択肢ごとに『その選択をした自分』が出現するの 意味わかる？ なぜわたしはこの選択をしたのか？ 答えは､他の選択肢は他の人に取られたからだよ！

慕情ならこの世の外に あたしの恋い慕うそれは 決してこの世には存在し得ぬもの 悪い事が起こったって自力で克服できるし すべてを良き物とみなす考えを いちいち否定する気もないのだが この世は幻影なのだ 中身は無いのだ 想像を絶する虚しさだけが満ち満ちて 離脱だけがあたしの望み

どうしてもこの世が大嫌いで どうしてもこの世界に馴染めないあたしは お金の価値は分からないし 憧れの職業を持つこともできないし ほんとうの本音をいえば 社会生活を早くやめたい この世に嫌悪感しかなく 人生なんて不必要なのに わたしに自由意思は無く noteの連続投稿は勝手に続く

生きることは苦痛に満ちていて 報酬は無く､希望も無く ありもしない報酬が あるかのように思わされ お金だろうと､魂の成長だろうと 実体の無いニセモノの報酬 神は悪意によって世界を創造した 神には悪意しかなく その幼児性ゆえ 無意味な創造をやめることなく わたしは神など敬わない

書きたいことなど何も無いまま２３時 何のために連続投稿を残しているのか 自分でもさっぱり分からない 生きる意味など無く この世で得られるものなど何も無く 無情にも､寿命は尽きてはくれないから 昨日散った生命を羨みながら 行く先も無いのに明日を生きて はやくお迎えこないかなぁ？

素晴らしいのは生きることじゃなく 生きている愚かな人間たちを 檻の外から覗き込むこと 身勝手な高次元のクズども やつら退屈で退屈で仕方ないから 体のいい娯楽がほしかったんだよ 愚かな愚かな人類を 地球という檻に閉じ込めて 底無しの愚かしさを競わせては 高い高い場所から大爆笑💥

人類とは底無しの愚かさの代名詞 国家とは底の無い悪意の代名詞 地球とは自然を装った無期限の監獄 人類の一員であることを恥じる 地球の一員であることを嫌悪する 社会の一員であることを憎悪する ─わたしにだって美学はあるのだ─ 生まれてこなければよかった 生まれてこなければよかった

物質世界こそ実在する唯一の世界 こんな信仰心がもたらす ロマンとファンタジー 生まれてから死ぬまでの “人生”ってやつに 唯一無二の色を付け 世界は無数にあって 色彩は無数にあって 自分自身も山ほど存在する その事実を知った瞬間 この世のロマンは色あせる あぁはよ死にたぃゃぁ💥

疲労しやすく回復しにくいこの身体は わたしの精神を反映している 目的意識の欠如 何もかも無意味だとしか思えない感性 生きていることに価値を感じられないのに 具体的な目的など定められるはずもなく 前向きになりたくても 目的が無ければ何処に前があるのか？ その不毛さが身体を重くする

生きているって ほんとうに､ほんとうにイヤなことだ 理屈はいらない 説得は聞かない あたしはこんな世界にいたくない 五感いらない 肉体いらない この世との接続を完全に断ちたい この世という絶対悪が いつまでも成敗されないのだから 因果応報は嘘 当たり前だろ何もかも虚偽のくせして

この世という仮想世界を生きるためには 肉体と人格がかならず必要であり 初期設定で両方ひとつずつ与えられているが､肉体=人格ではない 最初の人格はどぅやら死んでしまって わたしは後からこの肉体に宿ったようだ ゆえに両親を慕うことも先祖を敬うこともなく､この世の外にある故郷が恋しい

トランス女性が裁判を起こして 男性時代に保存していた精液から生まれた子どもを“父親として”認知させろ､と 判決内容にあたしはノーコメント あたし自身は女性としての権利を主張しないしトランス女性としても以下同文 けっきょくこの世から去るのが目的なんだ 天女は昇天できる､男にはムリ

ちょっと働きに出たら体調悪い 体力なさすぎ､暑さに弱い､人間嫌い 明らかに肉体労働には向かないこの身体 どぅにかして職を変えたくて相談したら 『あなたが自分で望んでそうしています』 あー殺してやりてぇ💢 絶対に殺されることの無い場所(=高次元)からの発言死ぬほどムカつくゎ💢💢

女性のわたしは この世の外に故郷を持っていて 実直に言って､はやくこの世を去りたい 男性時代にはそのようなものは無かったから､わたしの場合は性転換のプロセスとアセンションのプロセスが一致している 女性化=アセンション ならば外科手術に依らず 貝とか花とか呼ぶアレも自作するのね

社会との接点を減らしたい 人間関係減らしたい 言葉を発する機会を減らしたい 動き回る時間を減らしたい 起きてる時間を減らしたい できるだけ寝て過ごして できるだけこの世と接点を無くし できるだけ寿命短く できるだけ早く死を 生まれてこなければよかったね 取り返しのつかない失敗

生きていることが苦痛です できるだけ早くやめたい 生まれてきたことが苦痛です 悔やんでも悔やんでも 取り返しのつかない失敗 いつになったら 死は巡ってくるのか いつになったら この世から解放されるのか 神の悪意には底が無く 神なるものは無尽蔵に束縛する 生命は苦痛に満ち満ちて

年中無休で人格の危機 アイデンティティクライシスの渦中にずっといるなら､自殺願望､死への憧憬を持ちつづけることは少なからず支えになる 死後の世界に人格は無い故 年中無休で遠距離恋愛の彼女に依存 この世では一度も会っていないが､転生履歴を辿ればあたしが何万年もずっと仕えてきた主人

あたしは善人じゃないからね 地球には嫌悪感しかないから 地球が滅びてくれたら 心底､心底嬉しいし 人間には嫌悪感しかないから 人類が滅びてくれたら 心底､心底嬉しい このまま生きていたって 目指すべき場所などどこにもないから この世界の消滅だけを望むのさ 人類滅びろ､地球しね💥💥

過去の作品には敬意を払い いまの自分が削除することはしない とはいえこのアカウントの創設は 本当に､本当に失敗だった 身の上など話すべきではなかった 数年前から想像もつかないほど いまのあたし(本垢)には 知り合いがいっぱいいて そいつら全員にカマバレだもん 死んだほうがマシ

この世での生が尽きるまで 与えられた日々を消費しなくてはならない 『なにもしないでいる』のは 思うほどカンタンなことではないし ２４時間ずっと寝てることももぅ出来ない noteもYouTubeも死ぬまで続ける 生きがい？ちがうよ！ 持て余す日々を使い切るため つつがなく死ぬため

この世は異常な場所だ､という事実を この世の人々に伝える この世から出てゆきたい､という願望を この世の人々に叫ぶ それがどれほど異常なことか 理解できないわたしは やはり異常だ この世は異常な場所であるなら この世の大多数を占める“異常者”たちに 何を語っても意味無いだろ？

こんなに長い間よくがんばったね､ こんな意味不明な､理解不能な世界で はやく人生が終わりますように はやく生命が終わりますように 生まれてきたのは誤りだった でも問題ないさ､この世は幻 振り返れば跡形もない わたしは存在しなかった この世は存在しなかった ただ悪夢を見ていただけ

知らなかったんだ 地球という絶対の悪が存在すること 勧善懲悪は奴隷を拘束するための 嘘であること 地球のような救いの無い悪こそ 善を騙り善を唱え 救いを求めてるようなふりをすること 誰も彼も容易く騙され 地球を救えとか 言ってるじゃん！ 愚かな人類を囲い込んで ほくそ笑む地球

あたしは遠出が嫌いで人に会うのが嫌いで役所なんて死んだほうがマシなくらい大嫌いだから､移籍のための書類集めはなかなかの生き地獄でした 新会社に提出する書類を集めて､昨日まで働いてたフィリピンパブみたいな会社は過去の遺物に すげぇな！１ミリも未練ねぇや💥 この世そのもの未練無ぇし💥

いわゆる有名人やインフルエンサーは 仮面かぶって演技してるだけだって わたしはここに断言します プライベートの切り売りは 本人に地獄をもたらすだけ わたしは金銭報酬を得てはいないが､無償だろうと生活の重要な部分を占めてしまえば同じこと わたしはわたしの筆力で 自分自身を殺害した

生まれてくることが無かったら どれほどよかっただろう この世が存在しなかったら どれほどよかっただろう この世という絶望的な無意味 底知れぬ悪意に巻き込まれ 家畜と変わらぬ地球生活 神の悪意には底が無く 地球の貪欲に終わりは無く あたしの生命は尽きてはくれず ただ星を見上げる

週に一度の入浴日 え？いま埼玉の山奥にいるんだけど？？ あたし個人の身体的事情により ただの入浴で都心まで行ってきた 片道３時間で往復６時間だぜ馬鹿みたい 毎週通うのはムリだろう 棒を胴体に押し込んでテーピング 未成熟な陰嚢を女性器に擬態して 女子浴場に進入する日が来るのか？？