STOP!自傷行為、

おひさしです〜

実習が始まった途端に雨模様ばかりの空でね
お陰で土日休みだと言われていたのに明日も実習だそう
ご飯を食べに行く予定、時間をずらしてもらう羽目になった
言うて明日すぐ圃場の水気が飛ぶわけでもないだろうし、コンバイン刺さりまくるんだろうなあ
はあめんどっちーと考えたら、行きたくなくなった

さて、数日前に話は遡りまして
何でそんなに病んだのか、今思うと頭が狂っていたのか。久々に自傷行為に及んでしまった訳で
腕に汚い根性焼きの痕が4つ、5つ、ぽつり、ぽつり、

しかも、気が動転していたのか
私が気づいたのは朝
母親に大声で『これはなんだ！？』と怒鳴られてそれにびっくりして起床してからのことでしてね

そりゃあもう人生でも有数の
最悪の目覚めでしたよ
起きたその瞬間からぎゃんぎゃん泣き喚くって
この歳にもなって一丁前に赤ん坊だな

リストカットにはない根性焼きの辛さ
次の日から膿とぴりぴりとやけつくような痛みとの格闘
とにかく熱くて痛い
皮膚が服に擦れるだけで痛い

しかも次の日は彼の愛車でデートと来た
場所が場所だったもんで
何も言わずとして気づかれるのは嫌なので
と、事前に謝って行った
まあ最初は最悪な雰囲気で
私が悪いんだけどもね
まあ後に経緯話したりだのなんだの
結局ちゃんと仲直りしました

精神安定のために使っていた煙草を、自傷に使うなんてね
同じくヘビースモーカーの母からは『そんなことに使うなら煙草なんてもう一生吸うな』と怒られたし
いやそりゃそうだよな。用途が違うよ用途が

自傷自体、一生しないって誓ったのにな
脆い
自分が人並み以下であることを実感させられる

こんなんで社会に溶け込めるのか
恐らく、多分無理、いやうん絶対無理な気しかしないけども
大切なものがある限り生きてかにゃならんのだな〜と

何か一つ願いが叶うなら
親以外から永遠の愛を与えられる
もしくは
もう一度死んだように引きこもる

2択だよな〜はは

後者は、在宅でもやっていける仕事ができる才能とスキルがあるならいけるかもしれない
けど、そうでない限りは、人間として生きていくことを放棄しないと行けない
ので恐らく無理

前者は絶対に無理
競泳選手の瀬戸大也選手のニュースを見た
彼のことは選手としても、父親としても、尊敬していたので
真っ当な人だと思っていたのにな

人はわからない
いきなりあんな馬鹿みたいなことし出すんだから

尚更永遠の愛なんて無理に感じるよな
てか無理だろ、無理無理

と言いつつ私は彼のことは一生愛す覚悟
折れるとしたらあっちからだろうね
あーうん、考えたくない

結論わたしが何が言いたいかって言うと
自傷行為
ぽつぽつと辞められずに1年ちょっと続けて
今たくさんの人と関わるようになって
向けられるものは非難の目、そのたった一つだけ
得られたものなんてなにひとつとしてないです
もう癖になって辞められないってひと
多いと思います

そんな人たちに私から
そんなことしても死ねませんよ
ならなんのためにするのか
いろいろ理由は有るとおもうけど
親の身体から産み落とされたその瞬間から
もうそれは“あなたの身体”

ただそれだけです
そこからの価値観は分かれるだろうから

夏休みは実質なかったので
秋がくるのもおっくうなだけだな。
おやすみー、

P.S.
RADWIMPSのサイハテアイニ
彼から勧められたので聞いてたんだけども
Apple Musicで歌詞見れたと思ったんだけどな
見れないんだが
あれは幻だったのでしょうか