がんばる教の私と生きていく

私は思っていたより
「休む」と言うことが苦手なことが
分かりました。

「がんばる教」という名の
宗教に入っているみたい

あ、休んでいないわけじゃありません。
充分すぎるほど休んでいます。

毎日７時間前後ばっちり寝ているし、
会社で働いていた頃に比べたらずーっと余裕のあるスケジュールで暮らしているし、家事だって昔より頑張っていないし、子育てだってだいぶ適当。

休んでるんです。
体力的には。

なのに、なんか心がザワザワするんです。

・そんな生活でいいの？
・もっとがんばれるでしょう？
・もっとがんばったら結果が出るよ！
・行動しないと結果は出ないよ？
・あのひとはあんなに頑張ってるよ！
・どうしてできるのにやらないの？

心の中でずっとこんな声がして、
「がんばれがんばれ」言う、
もう一人の私が居る。

自分の育ちから「こういう自分」がいることは分かっていたけれど、最近特にうるさい。

「もっとがんばれ」
「がんばれるでしょう？」

そう、私はどこまでも頑張れるタイプ

ムリをするのが大得意で、
どこまでも頑張ることができる

できた人間ではないけれど、
努力だったらできてしまう

がんばることが好きな自分もいる
嫌いなわけではない
がんばりたくない訳じゃない
でも、がんばらなきゃ　にはなりたくない

こうやってずっと、頭がうるさい。
よって自分の居心地が悪いんです（笑）

こんな状態で、いいものが放てるわけがない。

だから、素直に、心からムリなく
「いま、がんばりたい」
そう思える自分を保ちたい

安心していて、力まず、穏やかな自分
で在りたい。

そのために、頑張っていない自分をもう少し認めてあげたいなーって
今朝思いました。

でも、がんばっていない訳じゃなくて、
自分で言うのもなんだけど
「私はもう十分がんばっている」ということを認めてあげたいんだな

昔よりは、がんばる教な自分と仲良くできるようになったんだけど、こうやって時折大きく顔を出してくる時期がある。私の中を居心地わるくしてしまうことはある。だから、少しずつ仲良くなろうね。あなたのこと嫌いじゃないからね。

がんばる教に限らず
自分の中のイヤなものたちは
完璧にいなくなるわけじゃないから
こうして薄ーくなっていくだけだから

このがんばれがんばれモードを引き起こす
頑張る教の自分に
助けられていたのも確かだから

居なくなった欲しいなんて思わない
だから少しずつ仲良くなろうね

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-tumugu-