春花

"なにごともより良く！気づいたらやってみよ～！"が好きな2児のママ…

春花

"なにごともより良く！気づいたらやってみよ～！"が好きな2児のママ。 会社員からパートになり、フリーランスに。好きなものは、チョコ、自然、学ぶこと、対話、カフェ◎ 自分の気持ちや学びから得たことなど自由に書いています。

  • 書く部｜みんなでつくるマガジン

    • 340本

    メンバー同士、もう少し交流というか「あ、どーも」があっていいのかなと。記事を書いたら（よければ）放り込んでください。ぜひ、あなたも読んでください。基本はその日の記事を、あと「これ読んで！」って過去記事も数本なら。みんなでいいマガジンにしましょ～🙌

  • たくさん読んでいただけた記事まとめ

    これまで書いてきた記事の中でスキを50以上いただけた記事をまとめています。読んでいただきありがとうございます◎

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心で感じる「今年やりたい10のこと」

実は、 「やりたいこと」とか「叶えたいこと」を考えるのって あんまり得意じゃないんです。 達成できそうなものを書きがちで、 「これはムリだな」なんて思うのは避けてしまうから。 するとなんだろう、 「この程度」みたいなものしか 描けなくて楽しそうじゃないんです（笑） どうしてかって、 頭で考えてるからなんですよね。 だから素直に、 心で感じることで書いてみます。 1.今の生活レベルを保てるような収入を フリーランスでも実現できるようになっている はい、初っ端お金ですね

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    • 息子、やっとしゃべる

      今月で2歳になる息子が、やっとしゃべりだしたんです。 息子のレパートリーは、今のところこんなところかなぁ。あ、いただきますとかも言えるようになったな！ 今のしゃべり方がすごくかわいくて、今だけだぞ、、、！と噛み締めているところです。 (トラックに向かっても「きゅーきゅーた！」って言うから、救急車の出現率が高すぎるこの頃)　 しゃべりだすのは個人差があるっては言うけれど、息子はなかなか喋らなくってちょっと心配してたんですよね。上の娘が早くからおしゃべりだったのもあって、こ

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      • マイナスな出来事をどう乗り越えるか

        夫が昨日、入院しました。 最初は娘の風邪が移ったんじゃないかと 思っていたのだけれど、 痛みがどんどんひどくなってきたようで。 さすがに「これはなんかおかしい」と思ったそう。 近くの病院に行ったら、そのまま大きな病院に 連れて行かれて。 検査して原因も分かって、入院になりました。 予定では1週間ほど入院らしいけど、 長くて2週間かかるらしいです。 新年度早々娘の溶連菌からのインフルBが判明して、 (まだ待機期間なので面会にも行けず、、) そしたら夫の入院、、、と言う我

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        • 少し書くことを休んだ、今の気持ち

          3月の頭から1か月ほど noteをお休みしていました。 ここ1年は少なくても週に1回ほどのペースで 更新していたので、 久しぶりにこんなに空いたなぁと 今パソコンに向かっています。 (たまにnoteにふら～っと来て、 読ませてもらってはいました！) 3月は自分の誕生日、娘の卒園式、退職、、 それはそれは大きいイベントでギュッとした1か月で。 書けなかったわけじゃないんだけれど、 「ちょっとお休みしてもいいかな、、」って 目の前のことを楽しんだ時期でもあったんです。 そう

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          落ち込むのが上手くなったなぁ

          タイトルの通り（笑） 「落ち込むのが上手くなったなぁ」と感じています。 久々に落ち込むことがあって、うわっってなったんです。 久しぶりに、ドデカいのきたーー！！って思うやつ。 だけど、復活するスピードがぐんと速くなったんですよね。もっと引きずるかと思っていたけれど、1日あれこれ感じて寝て起きたらもうほぼ大丈夫。昔の私ならきっとぽっきり折れて、人間関係のシャッターをザザザーーっと降ろしていただろう出来事でした。それでも、「うん、もう大丈夫」が心にあります。(すぐにシャッター

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          今月退職する、今の気持ち

          3月になってしまった。というのが、今の私に一番しっくり来るかもしれない。 昨年退職を決めて、準備をはじめて、 今年の1月に「3月いっぱいで退職したいです」って上司に報告して。その3月に、なってしまった。 有給消化も2月から始まって、出勤日数はぐんと減っている。先月は11連休を作って、両親を含めた家族旅行もした。 両親にも仕事をやめることを話したらあっさり、「いいんじゃない？」って。それはたぶん、夫がしっかり働いてくれていることを両親が感じているから「そんなに頑張らなくて

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          愛いっぱいの仲間がくれた、私を生きていく"心の温かさ"

          1泊2日、夫に子どもたちをお願いして 愛いっぱいの仲間に会ってきました。 1年半ほど前にコーチングを受けて学んだことが振り返れば私の大きな転機で、「私も誰かの力になりたい。対話を、セッションを仕事にしたい」そう思う心はどんどん大きくなりました。なのに、起業へのその一歩がなかなか踏み出せなくて。 そんな昨年DANROを見つけて、代表のわかさんと対話をしたら、 もう、心が止められなかったんです。 「参加したい！なんか楽しそうな気がする、どーーーしても惹かれる！」 お金とか

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          「捨てられない」の気持ちに隠れていたのは

          夫が朝から 「ねぇ、電卓持ってたりしない？壊れちゃって」と聞いてきた。 夫はあまり人を頼るタイプじゃないから、こういう小さなことでも聞いてもらえると私は嬉しい。すぐに使っていない電卓が思い浮かんで、あるはずの場所を探した。 だけど、あるはずと思っていた場所に、ない。 あそこかな。ない。 あれ、、ない。おかしい。 転勤族で引っ越しも多いので、モノの数はだいぶ減らしたし、探す場所も多くない。「ミニマリスト」と言えるほどではないけれど、我が家はモノが少ない方だと思う。なんで

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          次こそは「イヤ」と言える大人で在りたい

          上の娘も4月から小学校、 先日入学説明会に行ってきました。 体育館に並べられているパイプ椅子に座って説明会が始まるのを待っていたのだけど、 うーーーーん 後ろのママさんたちが結構おしゃべり。仲良しなんだろうな、そう人がいない私はちょっとだけいいなぁと思った。 席を変えようかなと一瞬思った。なんか嫌な予感がしたから。けど、まだ話が始まってるわけでもないし、始まれば静かになるかなと思ってそのままに。 でもこういう時の勘って当たるんですね。 先生方からの話が始まっても、 ま

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          なんてことない1日は、あの頃すごく欲しかった1日だ

          2月11日㈰、朝5時起床。 まだ暗いけど寒いけど、 子どもたちも夫も寝ているから楽しい楽しい一人時間の始まりです、、！ あったかい布団からむくっと飛び出して、まずはエアコンのスイッチを入れます。チョコ食べて、ツムツムして、Instagramを更新して、好き放題の時間。 7時、娘が起きてきた。 保育園でハートの折り紙を覚えてきてらしく、せっせと折り始める。私は隣で引き続きダラダラ。(5時からダラダラのびのびしまくっている、、) 8時に息子が起きてきて、寝起きで不機嫌そうだっ

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          東京、積雪8cmがくれた夫婦時間

          雪国出身の私、現在東京在住。東京の天気予報や冬のニュースを見るたびに、今でも心のどこかで思ってしまいます。 雪が降るのが当たり前。 雪掻きが当たり前。 転ばずに歩くのも慣れたもの。 口には出さないけれど、口の悪い私が心の中で言っています。 「騒ぎすぎやん、、！」って。絶対表では言わないけど。 そんな東京の2月5日(月) 降るかもってニュースでは言っていたけれど、 「本当に降ってきた！！」って感じで雪がどしどし降ってきました。 東京での暮らしはトータル5年ほどだけど、こ

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          かけてほしかった言葉を、かけられる親になりたい

          「良い子だねぇ～」 「良い子でいるんだよ」 娘や息子に向かってその言葉をかけられる度に、 どうしても心の中がチクっとする。 "良い子"って何なんだろう。 この問いが、私の中に生まれます。 なんの悪気もなく言っているのは分かる。 何の悪気もないからこそ、違和感を感じるかもしれない。 言葉が良くないわけでもない、 傷つけようと発せられている言葉でもない。 それでも受け取る私が違和感を感じるのは、私自身が”良い子"という言葉に縛られて生きてきたからだと思います。 「良い子

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          やりたいことに挑戦するために、退職を決めました

          先月職場の上司に 「やりたいことに挑戦してみるって やっと決心したので、退職したくて相談しに来ました」 素直に伝えました。 今思い出してもどこか緊張します。でも、やっと決心できたんです。いや、正直怖さの方が大きいのが本音です。 でも、やってみたいんです。 私は、"自分と向き合う時間"を一緒に過ごす人になりたいんです。 6年前に子どもを産んだ瞬間から、私は子育てと夫との関係にこれでもかってくらい悩んで、どん底まで落ちていました。 当時住んでたアパートは2階。 「ここから

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          勇気を出して、夫へハグをしに行った

          街中でおじいちゃんとおばあちゃんが 手を繋いでいるのを見ると 「いいなぁ」と思うんです。 死ぬときは一人だけど、 このままずっと結婚していたら 私自身の次に一緒にいる時間が長いのは きっと夫 そんな夫と 歳をとってもあんな風にいられたらと思うけど、 私が夫とそうなれるかと言ったら 今はちょっと遠い気がするんです。 　　 仲が悪いとかじゃないんですけどね、　　 結婚当初の新鮮さはないし 下の子を妊娠してからはなおさら触れることも減りました。 　　 　　 それ　=愛情が減っ

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          「noteが書けない」卒業宣言

          どうにも書く手が止まってしまう時、 「意味のあるものを書きたい」 と強く思ってしまってることに気が付きました。 書きたい！と思う出来事があった　のに、 「どう書いたら伝わるかな、、」 を考えすぎて結局書けない。 「この出来事とあれを掛け算したらもっと伝わるかな、、」 ごちゃごちゃしてきて書けない。 「この出来事、どう書いたら日記ではなくエッセイになるだろう、、」 結局書けない。書けない、、書けない、、 もうこれ、そろそろ辞めたい。 辞めたいのに辞められないを、今度こそ

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          私の代わりに怒ってくれて

          仕事でちょっと落ち込むことがあったんです。 そのときの自分の気持ちは 「仕方ないかなぁ」と「でもなぁ」でした。 しょうがない の許す気持ちと、 どこかひっかかって許せないというか悲しい気持ち。 久しぶりに感じたごちゃ混ぜの感情でした。 たくさんの選択肢があるなかで 「その仕事の仕方を選んでるんだなぁ」と思うと、 それは私の価値観とは大分違うものだから受け入れられない出来事があって。 だけど、その仕事の仕方が間違ってるわけでもないんです。 だから、「違う」ってだけ。仕方

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