やりたいことに挑戦するために、退職を決めました

先月職場の上司に
「やりたいことに挑戦してみるって
やっと決心したので、退職したくて相談しに来ました」
素直に伝えました。

今思い出してもどこか緊張します。でも、やっと決心できたんです。いや、正直怖さの方が大きいのが本音です。

でも、やってみたいんです。

私は、"自分と向き合う時間"を一緒に過ごす人になりたいんです。

6年前に子どもを産んだ瞬間から、私は子育てと夫との関係にこれでもかってくらい悩んで、どん底まで落ちていました。
当時住んでたアパートは2階。
「ここから落ちても死ねないな」って窓の下を眺めていた時もあったし、

夫に自分の気持ちも言えずに抱え込みすぎて夜中に過呼吸になったり、泣き叫んで隣の家の人が「大丈夫ですか、救急車呼びましょうか？」って来てくれた日もありました。(書くか迷ったけれど、正直に書きます)
隣の家の方には本当に申し訳なかったなと今でも思います。でも、そのくらい追い詰められていたのも本当で。

それで、それらに対して私は当時
「夫が悪い」と思っていたんです。

言わなきゃ何にもしない夫が悪い
こんなことも言わなきゃ分からないの
なんで夫は子どもが産まれても自分の生活を変えずに生きているんだろう

書ききれないほどたくさんあって
「離婚する？」って突き出したことも何度かありました

今思えば夫だって「初めての育児でどうしたらいいか分からなかっただけ」だと思うんです。そりゃ、もう少し想像力や察する気持ちはあってもよかったかもしれない。だけど私だって伝える努力をしていなかったし、「夫が○○してくれたらいいのに」って思ってばかりで行動していなかったんですよね。お互いさまです。

そんな状況からなんとか這い上がって4年後に2人目にも恵まれて、

今は夫との関係も良くなったし(良くなったの一言で収まらないけど割愛します！)子育ても穏やかな気持ちでいられる時間が増えました。

それ以上に、私が私自身を生きることが楽しくなったのが一番うれしいかもしれません。自分のことがあんまり好きじゃなかったけれど、今は自分のことが好きだし大切にできています。(結果、家族にいい影響が分けられているなと感じます！家族を大切にしたいならまずは自分自身！)

こうなれたのは紛れもなく
「自分と向き合う時間」があったからでした。
6年前から書くことで始まった自分との時間。
半年間のコーチングや対話を通しての気づき。

気付けば自分と向き合う時間をたくさん過ごしてきました。
お金もかけました。

自分と向き合う時間の中でたくさん気付いたんです。
周りのせいで自分が不幸せだと思っていたことも、
「あぁ、自分だったんだ」って。

でもそれは、「自分のせい」ではなくて「自分次第」

答えは全部自分の中にあって、自分次第でいくらでも変われるっていう希望でしかありませんでした。

自分の情けなさや自分の本当の気持ちに気づいて涙することの方が正直多かったけれど、今では「自分と向き合って本当によかった！！」と心から思っています。
だって、今までで一番生きているのが嬉しいから。
私を心から生きているな　って感じられるのがこんなにうれしいことだなんて知りませんでした。

昔から私の発信を見てくれている人や、私のことを近くで支えてくれた人からは最近ますます「軽くなったね～」「キラキラしてるね～」と言ってもらえて。確かに自分で言うのもなんですが、だいーぶ軽くなりました（笑）
(noteではどうだろうな～昔の文章よりかは軽くなったかも！)

夜中に部屋の片隅で泣いていたあの頃の私に教えてあげたいです。
大丈夫　って。
未来の私はちゃんとどころか、こんなにも笑えているよ　って。
夫にも自分からハグしに行けるくらいだし、子どものこともかわいいと思えてる。何より、自分のことが好きになってるよ　って。

単純かもしれないけど、私が自分と向き合ってきて本当に良かったから、私もそう在れる人になりたくて、「自分と向き合う時間」を一緒に過ごす人になることを決めました。

自分の経験と学んできたことを少しずつでも形に、4月から個人事業主として活動を始めます。

コーチが私にしてくれたように、話を聴きたい。信じたい。問いたい。気づきを伝えたい。
変わることが全てじゃないし、変わろうよって言いたいわけではない。でも、今に違和感を感じるなら答えは全部自分の中にあって、そこと向き合うと見える世界はもっと優しくなる。それは伝えていきたいんです。

私がこんなにも変われたから、
決めたらあなたも在りたい自分になれるから。

noteでもこれまでの学びやこれからの活動のことも
書いていきたいと思います！
最後まで読んでいただきありがとうございます🌸