(マジで)オチのない話

先に言っときますね、別にオチはないです今回の話。
深夜にPC開いてキーボードたたいてる時ってもやもやしてることをいったん言語化したいだけだから、記事にできるほどまとまってないことも多い。
てかそれがほとんど。だから、公開せずに消えていった記事も数えられないほどあったりします。

読み手がいてくれると思うと少しまともな文章書かなきゃって気持ちになるんだけど、オチのないだらだらした話もたまにはいいよねってことにしといてください。

こんなんでもいつもいいねしてくれるJDがいるんですよ。ありがとうございます。どうか私みたいな人間にはならないでください。(笑)

いつもいいねくれるから私もめっちゃ見にいくんですよ。めっちゃしんどい恋愛してる印象。覚えがある感情がそこにあると私もその時の気持ちが蘇りそうな時があります。感情って本当に、戻ってくるんですよね。今の今まで忘れていたのに、その瞬間だけは動けなくなるほど鮮明に戻ってくる。厄介なことこの上なし。

でも、時間薬とはよく言ったもので時間が経つにつれて自分の大切なものが確立してくると、自然と自分を支配していた感情って薄れていくんだよね。だから彼女にもそういう日が訪れてくれたらいいなって思いながらいつも私も読んでますありがとうございます。

でもね、そうやって薄れていくのって、自分の中で「あ、ここまでだ」ってピリオドが必要なんですよ。私はそれが遅すぎたから今の今まで、高校生の時の気持ちのまま20代半ばまで来てしまいました。私は時間がかかりすぎたなって思います。でも、私は彼がその時間をくれたことに感謝をしています。

最近ね、「ありがたいなあ」とか「嬉しかったなあ」とか、彼への感謝の気持ちがすごく持てるようになりました。でもそれにも時間がかかる。なんでもすぐには切り替えられない。仕方ないよね。彼は一生の片思いだって思ったから、そんな人を思い出にするには時間がかかるに決まっている。

私には一生の片思いをしてる人が彼を含め二人いる。
一人はもう完全に恩人レベルなのでもう恋愛感情はないけれど、今でも大好きでよく会ってるし、話も聞いてもらってる。
家族を大事にしてて、奥さん待ってるから帰る！って私のことそっちのけにするかんじが大好き。そっちのけって言ったけど、2時間は私にくれるからそういうところも好き。ありがたい、ほんとにありがたい。
その人が今は二児のいいパパなのが本当にうれしい。もうずっと幸せでいてほしい。素直にそう思える。

だから彼にもそう思えるような私でいたいなって最近思う。
彼が高校生の時、自分のことのように志望校合格を喜べた時みたいな私でいたい。これは自分のためでもあるんですよね。
彼が幸せだったら嬉しいって素直に言える私でいたい。きっとそれが私の今のゴールなんだと思う。多分、絶対。
まじでなんの話だっけ。オチなさすぎ。

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この前、結婚式に来てくれるって言ってくれた人たちに手紙を書いてみたのね。書いたといってもスマホベタ打ち。これを便せんに落としたらかなりの文量になる気はしていて、今の時点で少し萎えてる。(笑)
iPhone14の一画面分、メモに全員分書いたところで、「わ～、これ書き写すのか…。」ってなった。多分一気にやったら腱鞘炎になるレベル。普段文字を書かない人間はそうなっていくのだ。
最近本当に手を動かすことがなくなった。腕は落ちていく一方だし、落ち込みながらボールペン字やる…？とか思いつつ、でもだるいな…で終わっていく。めっちゃ字が汚いわけじゃないんだけど、別段うまくもなく。日常生活で字がきれいに書ける人は本当に尊敬する。

親族には書かないから友達に書くんだけど、今更改まるのも…でも普段言わないしな…ってなりながらも、普段毒しか吐いてないからな…とも思うのでちゃんと書きました、多分自分市場ちゃんと。こん時くらいはね、ちゃんとやらないとですよね。

人によっては一画面分じゃ足りない人もいた。そう思うと、改まっていうのって結構大事なんだよなあ。みんなおんなじような文量にはするようにするんだけどね。

書いた人たち全員にちゃんと届けられたらいいよなぁ。未来に何があるかわからん過ぎて、純粋に楽しみって言えないのがちょっと寂しい。
まだまだ不安がいっぱいすぎる。

…。え、ほんとにオチない。
9月、忙しいことが決定して病んでたから嫌だったんだよねいろいろ。今日データ飛んだしね。
書き直しなのしんどすぎる。

その修正をね、明日からやらねばなんですよね．
明日からも生きていきましょうね。ぼちぼちほどほどでね。
ゆったりやればいいよね、自分が倒れないように。