自分の醜悪さ

こんな大人になるなんて思って生きてこなかったのにね

早く死ねば良いのに

こんな出来損ないのゴミ

こんなでも
どんなでも
こんなに最悪でも

今死んでも

私は
僕は

あなたに出会えてとても幸せでした
とてもとても
幸せだよ

いけないと言われても

よくないとわかってるけど

心身あちこち痛くて苦しくて

薬がないと今は生きれない

そんなこんなをしていたら

何か縋るものや執着するものがないと

息もできない

心も身体も不調がだんだんあちこち壊れて
うごけなくなる

そんなものはないけど

なんでこうなっちゃったんだろう

少なくとも周りはあんなに普通であんなに楽しそうなのに

苦しくて周りが見れない

何が悲しいのかわからないんだ

多分全部悲しくて苦しいんだ

呆れるほど何もいい所がない

たまに涙が出てきそうになる

もう八方塞がりで過去にもがんじがらめにしばられて未来の目の前には大きな黒い壁が塞がって、現在でさえ色々なものが襲ってくるからそれから少しでも身を隠して逃げる

親は何も悲しいけど

みんな辛いんだからっていうスタンスなのかな

冷たさと呆れを最近感じる

でもそれは事実なのかもしれない

自分の居場所がだんだんなくなってきた

追い詰められてきた

色々考えたりしてると常に動悸と目眩と頭痛、腹痛がするから嫌でも薬が手放せない

いつか、どんな形でもいいから

やってきたことを認められたい

今まで努力。自分なりだけど
頑張って精一杯しても認められた事はなかった
それ以外のコンプレックスや揚げ足ばかり取られてひとりぼっちでやるせない事ばっかりだった

認められるのって難しい。どれだけ頑張っても。こんなこと思うの間違ってるのかな

もっと今も努力しないとだめなのかな

早くこの世から足を洗いたい

こんな事言ってごめんね

でもこんな事しか思えないよ

悔しくて情けなくてなんで自分ってって毎回思う。

明日も朝が怖いよ