不本意ながら、専業主婦になりまして。

こんにちは。
noteを開くのは、とても久しぶりなまどかです。
といっても一か月しかあいてないのか。。
はるか昔のことのように思いますね。。

やっとこさ、落ち着いて、気持ちを整理するためにも文章化しよう。
そうしよう。
そうしてここに戻ってきたわけであります。

さて、タイトルにもあります通り、専業主婦になりました。
一時的に。とても不本意な結果、専業主婦になりました。

そのはずが、これがなんとも心地よいわけです。
困ったな～～。

このご時世、共働きがフツウですよね。
私の夫となる彼は、それなりに稼いでおられますが、そんなに高給取りってわけでもありません。(ゴメンネ)
それに、結婚式やら同棲費用やらで、お金さんは遠く旅に行きましたので
貯めないといけないわけで。

そもそもなぜ不本意ながら専業主婦かといいますと、
私は管理栄養士資格をもっていて、資格を生かして働きたいなと思っているのですが、求人がないのですよね。
あったとしても数少ない求人を争うから、経験の長い人が必然的に勝ち取っていく感じで。
まけて、ぷらぷらになってしまいました。

働かないと。
彼にいつまでも甘えるわけにはいかないし。
好きなものを買うのにも、意図せず我慢しちゃうし。
生活費をもらって黒字になるようにやりくりしないといけないし。
せっかくとった資格も活かして生きていきたいし。

思いは本当だし、嘘はついてない。
一方で、この環境がなんとも心地がよいのも事実。

ずっと家にいるのは苦にならないし、居心地がいい。
料理、洗濯、掃除、整理整頓も自分でやりたい。
手伝ってほしいとかもない。
毎日何つくろっかな、って考えるのも、
朝からフライパンをふってお弁当を作るのだって、なんとも楽しい。
うまい、うまいって言って残さず食べてくれるもんだからさ。
そして夜は好きなアニメを見て、ふざけ合いながらお菓子を食べる。

なんだろうな、要するにストレスフリーすぎる。
ここ数年で本当に一番の気楽さと、心地よさ。
下手すると、これまで生きてきて一番ゆるんでるかもしれない。

これまでずっと、誰かの機嫌を伺って生きていたんだろうなって自覚した。
怒られない、嫌な顔もされない、想い通りにならないからとイライラされることもない。
私自身だけの気持ちって本当はこんなに穏やかなんだなって自覚した。
きっと色んな人の気持ちや感情を自覚なしに吸収して感情が大きく変動してたのかもしれない。

今はそれが、周りに本当に穏やかな空気と気質しかないから、私自身が本当にのびのびできているような感覚がある。

お金をかけてもらうのも、甘えるのも、養ってもらうのもずっと罪悪感をもって生きてきた。それが当たり前である子どもの時から。
それがなぜそうなったかは、もはやもうどうでもいいことであるが、

上手に恩を受け取れるようになりなさいと言われているみたい。
自分を思いっきり大切にゆるんと生きて許される時なんて来るんだなあ。
なんだかそう考えると、この時期も何かを学ぶためにあるんだろうな。

こんな生活をしてたら、自分の気持ちや感情に嘘をついて生きていきたくないなって感じる。
今の様な感情で生きる自分を、想像したことはなかったけど
なりたかった自分の穏やかさにだいぶと近い気がする。

無理をしたり、押し込めたり、気持ちを無視したり、もうしたくないな。
お金が必要だからっていう理由で、嫌だと思う仕事をしたくないな。
そうしたら、いまの居心地のよさをなくしてしまうから。

何が大切なのか、何をしたいのか
何を目指して、自分がどんな人間になっていきたいのか…
ここいらでもう一度考えるよい時間をもらったと思うことにしましょう。

せっかく頂いた休息を、罪悪感を感じながら過ごすのはやめよう。

基本的にnoteに向かうときは、何書こうとかって決めていないことが多くて
今回も、これについて書きたいなってタイトルだけ決めて
たらたらと書き連ねてきたけれど、
それなりに気持ちや考えが整理できてうれしい。

この雑多な書き残しが誰かの気付きになるかはわからないけど、
ネットの海に投入して、波紋を広げてみるのも
今の楽しみとして、またひとつ面白い。

以上、まどかでした。