悔しさは原動力になるのか？

よく、悔しさや見返してやりたい！という気持ちを原動力にしてはいけないと言うけど、私の場合、悔しさは原動力でした。

今でこそ、旦那との関係は良好だけど、10年くらい前は最悪だった。

同居を始めたのをきっかけに、姑が旦那に私が浮気してるだの昼寝ばかりしてるだの男と電話してただの男から贈りものがあっただの、ないことばかり報告し、旦那の気持ちが一気に離れていき、私にきつくあたるように。

ないことばかり報告してたんだなぁとわかったのは最近の話で、ピアノの調律師が来たのを「男を家に入れて、帰りにお金を渡してた」と、まるで私が男をお金で買って家でいやらしいことをしていたみたいなことを私の母に話したらしく、母がびっくりして「こういうこと言われたけどほんと？」と言ってきて勝手な妄想を実際にあったことのように話す人なんだって判明。

旦那に聞いたところ、それはもういろいろ言われてきたみたいでw

だから旦那も私が自宅でパソコンに向かう＝男とチャットしてる　と思っていたらしく、部屋で仕事してても嫌な目で見られてました。　私は単にネットでやる商売が怪しいから嫌な目で見てるんだろうと思ってた。

旦那もはっきり言えばいいのに、ためるタイプなので、いろんなモヤモヤがたまってたらしく。　てかはっきり言えよ。浮気してるのか？って。　その場で解決したのに。

それよりなにより、私が男と浮気できるような顔か？と。

私がいくらWEBの仕事をしてると言っても、怪しまれるだけなので、実際にちゃんと稼いで証明しようと思ったんです。

だから頑張った。

もちろん、子供たちに好きな習い事や勉強をさせてあげたい。やりたいことを我慢させたくない。という思いも強くありました。

睡眠時間もたくさん削って、育児と家事もやりつつ、頑張ったよ私は。

子供が生まれて姑と同居するまでは、旦那は子煩悩だった。

でも姑が変なこと吹き込むから、私や子供に背を向けるようになった。

私も馬鹿だから、姑がそんなこと言ってたなんて全然知らずに、なんでこんなふうに変わってしまったんだろうと思いながらも、子供を海や山やプールに一人で連れていったり、毎日勉強を見てあげたり本を読んであげたり外でバドミントンしたり。

だから子供たちはいま中学生と高校生だけど、絶対的に私のことが好きで、旦那には親戚のおじさんくらいの壁を作ってしまってる。

まぁしょうがない。私は稼げるようになっていろいろ誤解も解けて、旦那との関係は良好になったけど、子供たちと旦那の関係は、積み重ねてきたものなのでもう変えられない。

子供と過ごす時間は限られてるのに、旦那はすごくもったいないことしたね。ﾁｰﾝ

旦那からは散々ひどいことを言われたけど、今、許せてる私はだいぶ器が大きいと思うw　てか、仕事が楽しくて充実してるからだろうなぁと思う。

この仕事選んでよかった。　いろいろ言われたけど、途中で諦めなくてよかった。

旦那から言われたことを知りたいですか？　でもイライラが蒸し返されるから、蓋をしときます。　ホームセンターで太いロープを３メートル買ってきたくらい、当時は追い詰められてたから。