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ようやく退職願を提出。あともう少しだ～～～～～～～！！！

七年の海

今日、職場に退職願を正式に提出した。
先月、課長と総務課に退職の意向を伝えてから時間が経ってしまい、
ようやくこのタイミングで退職の書類を提出することができた。
まずは、そのことを自分でほめてあげたい。


ようやく退職願を提出

退職にあたっては、
「退職願」という一枚の紙片さえ提出すれば辞められる。
前々から知ってはいました。
この書類にたどり着くまでが本当に長かった。。。

このほかにも、
退職金に関する書類
職員証の返還
保険証の手続き（結局、任意継続保険に入ることにした）
など５,６枚の書類に記入。

書類作成は３０分ぐらいで終わり、
総務課の人と通院のことやこれからの旅行の話、
退職金のこと（これが一番大事ｗ）など話しました。
こういうときって、どういう話をしていいのかよく分かりませんが汗

最後の日、３月２９日（３１日は休日のため）は辞令交付を受けることになります。その日に職員証や支給されていた作業着などを返却し、ようやく晴れて退職。あと２か月あまりです。

でも、職場へ行くのやっぱりイヤだな・・・

今日も廊下で２,３人の方に話しかけてもらったのですが、
「元気にやっています。大丈夫です・・・」
と言うのがやっとで、
しどろもどろになってしまいうまく話すことができなかった。

仕事を辞めることについて、これまでほとんどの人に話していないので、
どう話をしていいのかよくわからず言葉に詰まる。

「どんな感じですか？（復帰はいつ頃ですか？）」
と聞かれてどう答えたらいいのかと。
いつ頃切り出そうか悩んでいます。

３月になったら、自分の机やロッカーを片付けて、
お世話になった人たちに挨拶をするつもりなので、
正式には３月になってからお話ししようかなと思っています。

ですが、同期やかつての上司や同僚には少しずつ、
個別に自分からなんとか連絡を取ってお話をしたいです。
そうでないと、さすがに失礼というか水臭いというか、
そういうことは
きちんとしておきたいという思いがあります。

辛い気持ちは切り替わるのか

職場から帰ってきてどっと疲れてしまい、
しばらく横になって休んでいました。
なぜか落ち込んでいました。
たぶん、今後もブルーになることはなくならないと思います。

やはり職場に行くことは辛いままのようです泣。
もう、なるべく職場の人の目には触れないように触れないようにと思っていて、机やロッカーの片付けも休みの日に行って一人でやるつもりです。
誰にも見つからないように。
この葛藤が３月まで続きます、きっと（ヤダｗ）

あ～～～～、最後の日に辞令もらいに行くのしんどいな。。。
正直、逃げ出したい。考えたくない。なんか怖くてイヤだな～～
ですが、私が自分でやるしかないんです。
ほかの人に替わってもらうわけにはいきません。
あともう少し、もう少しの辛抱だから・・・

２月は九州・沖縄へ旅行に行くことにしています。
だいたい１か月くらいの予定です。もう来週は旅に出ています。

正直、まだまだ気持ちの整理がついていなくて、
旅行モードに心が切り替わっていないです。
飛行機に乗っているうちに徐々に気持ちも変わってくるかにゃ～
と思っています。

旅行に行って少しは心の整理がついて、仏の心で（笑）辞令交付
に臨んだら最高ですが、最後までぐちゃぐちゃのまま終わりそうです。
気持ちの切り替えがもともと苦手なので、最後はもう強制的に遮断する感じ
でいくしかなさそうです。。。

かつての同僚とご飯に行ってきた

先日、かつての同僚と会って一緒にご飯に行ってきました。
本当に久しぶり、去年の４月に会って以来でした。
去年１２月の旅行中に、
辞める前にどうしても会っておきたいと思った人が２人いて、
その１人と会いました。
かつての同僚であり部下です（女性。既婚者）。

２時間の飲み放題にしましたが、
ほとんど私が話している２時間になっていました。
さすがに半年以上会っていないと何から話していいのかと思いながらも、
まずは去年の九州旅行から話し始めました。

それから休職の話、リワークに通っている話、仕事を辞める話、
これからのことなど、本当に話すことがたくさんありました。

もっとおちゃらけて笑いながら話したかったのですが、やはり性格なのか、
淡々と静かに語り続ける、みたいな感じになってしまい、
構えた感じの堅い話し方になっていましたね。
聞いているほうも大変だっと思います。

普段仕事の忙しい彼女は、静かに私の話を聞いてくれて、
いろいろ言いたいこともあったと思うのですが、
何も反論もしないで聞いてくれました。
本当に感謝です。
さすがに、最後は眠そうにしているのを必死に堪えている感じに見えて、
ちょっと申し訳なかったな、、、と思ったり。

休職してから初めて自分の長い話をして、
途中言葉が詰まってしまうこともありましたが、
とりあえず説明責任は果たせたのではないかと。

彼女からは、自分のことを心配していたことを話してくれて、
「七年の海さんが元気そうでそれだけがとてもよかったですよ。」
と言ってくれて、嬉しいやら恥ずかしいやら・・・
思い切って、自分から連絡を取ってみて本当に良かった。うれしかった。

書くことをあきらめない心にぇ～

今日はたくさんワガママなことを書いてしまい申し訳ありません。
けっこう自分勝手なことを書いてしまっていると思います。
こんなことをnoteで書いていいのか・・・生き恥をさらしているのかもｗ

私の場合、休職をするのも大変でしたが、
退職をするのも結構大変だと思いました。
結構エネルギーが持っていかれますね。辛いです。

職場へ行くたびにやはりブルーな気持ちになってしまいますが、
自分の見たくない感情にちゃんと向き合ってきちんと言葉にする。
こうした投稿は今しか書けないので、逃げずに書いておきます。

「書くのよ。吐き出すの、あなたのノートに。自分の中から追い出すの。いつまでも抱えこんでうずくまってちゃダメ。わかる？」

映画「１７歳のカルテ」ヴァレリーの言葉

「あきらめない心にぇ」は、ホロライブのさくらみこさんの言葉です。
みこちが言う「あきらめない心」はとても説得力があるんです！
今頃はミオちゃんスバちゃんと旅行中かな～～～
今年の私のキーワードです！

また、退職エントリを書くと思いますが、独り善がりな偏った内容になってしまうかもしれません。なるべく最後まで書いていきたいと思いますので、
どうか、温かい目で見守って頂けると幸いです。
今日はありがとうございました。

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