マトモをやりたかった

ついに今日、自分が精神障害者だということを認め、病的なお金の使い方をどうにかするために障害者のための支援福祉センターに連絡をして、私は精神障害者手帳持ちなんですが正社員で働いててなんとか生きてるのですが本当にお金の使い方が終わってるので助けてください、とついに助けを求め、相談することができました。普通に受け入れてもらえました。最初に連絡したところには、通帳を預けてもらって管理しますよと言われたのでヴーンとなり、2件目の支援福祉センターが良さげだったのでそのまま予約した。私に必要だったのは福祉だったのだな。迷惑かけた人たち、本当にごめんなさい。あと健康保険に入ってる無料電話カウンセリングサービスも使いました。えー最近周りの人にヤバいって言われるんですよね。環境に恵まれてるのに限界なんですよね、カップ麺ばかり食べてて、てかカップ麺しか食べれなくて、すげえ額の借金抱えてるのにクレジットカードを1ヶ月で30万以上使ってしまうし、生理前に狂ってしまうので、体調整えるために漢方飲んでて、精神薬も飲んでて、生理は数年薬飲んでて止めてて、まあ本当に常に狂ってるんですけど、なんだかいつもと自分が違う感じがしまして、と助けを求めることが出来ました。とにかく頑張りすぎなので好きな食べ物と好きな音楽をそばに置いて休んでくださいねと言われ、言われたんだけど、そんなんで抑えられないと思うもはや…あと今日、モスバーガー食べに行ったら、男児を連れたお母さんが、男児に邪魔されながらレジで注文してて、しまいには男児をぶっ叩いてて、「あ、普通の人でこれなら、障害者の私には子供生むのも育てるのも無理じゃん」と気付いてしまった。それからふと考えて、子供も生まない育てない、仕事もストレス抱えてしまうくらいなら、老後の暮らしを想像するくらいなら、もう死んでしまった方が全てが解決するな、と希死念慮無く自然に答えを出してしまった。この歳まで色々なことをやりすぎて、経験しすぎて知りすぎて、もうだいぶ消化試合だなという気がするし、生きててつまんないんだよな。本当に好きなものってなんだろう、本当に好きな人って誰？と考えると、今の彼氏ですら本当には好きでは無いし信用も出来ないことに気付いて、全てが虚しくなった。もう今まで色々、辛すぎることがありすぎて静かに狂ってしまっていて、もうどうにも出来ないんだと思う。27歳で結婚もせず子供も生まず入社したばかりで安い給料で働いて、まあ安いといっても日本の平均なんだけど、やっと手に入れた人生だけど本当に虚しいし、こんなものだったのか、こんなに頑張らないといけないのにこれだけしか手に入らなかったんだなと思うと、もう全てを終わらせた方が良いと思う。常に頭がボーッとして身体が重くて痛くて、もう書ききれないんだけど、会社で受けた心理テストは正常だった。もう幸せだった小さい頃には戻れないんだ、そもそも幸せだった小さい頃の記憶というのも障害者の妹がいたせいであんまり無いし、障害者の母親から障害者の私が生まれて障害者の妹も生まれて、という最悪な家系だ。全てのカルマを断ち切りたい。もう全てが遅い。人生には逃してはならないタイミングというものがあって、きっと精神病の治療もそうだった。まともをやりたかった