私は案外強い女だったって話

　こんばんは。久しぶりになってしまいました。夏休みだというのに、大学生だというのに、毎日毎日部活にいそしむ日々です。感染拡大やばいから家にいたいけど、本番まであと数日だから。そこまでは頑張ろう。なんてかっこつけちゃう私可愛い。

　はのとです、初めまして。

　夏休みになって少し経ちました。午前中は勉強、午後は少し運動してドラクエしたり漫画読んだり勉強したり、そんな毎日。部活のある日は朝早く起きて夕方に帰ってくる感じ。高校生みたい。うける。

　でもまあ、毎日勉強して運動している私、とっても偉いですね。今月末に大事な試験が待っているので当然ですが。にしては勉強時間少ないかもしれないですが。

　今までずっと、体形がコンプレックスでした。別にすごい太って不健康とかではないんですよ。体重で言ったら標準？より軽いですけど、見た目ですよね。足や腕なんかは、出せたものではありません。服を選ぶ基準は、いつも肌や体形を隠せるか否か。

　だから夏でもあっついかっこうになってしまうけれど、仕方ないんです。自信ないから。自分がお洒落とか、うけるって感じで。可愛い服とか着れないし、可愛いメイクとかもできないし、着飾る自分を俯瞰して笑っちゃうう悪い癖が抜けません。

　痩せたいとはずっと思っていたけれど、少し生きづらい以外には苦労しないので、本気で行動に移したことはありませんでした。時々運動してみても、すぐやめちゃう。続かない。だから、結果にも出ない。

　この1年間、コロナの影響で引きこもり生活を始めてから、体重が2，3キロ増えました。見た目はそんなに変わった感じしないけど、確実に少しは変わってる。自分でもわかる。筋肉落ちてるし。もうなんか、今までよりもっと自分が嫌いになりまして。

　でもね、そんなに気にしてなかったんですよ。まあいっか、みたいな。まだ絶望的な感情にはなっていなかったし、周りは甘やかしてくれちゃうしね。いっか、このままで。適当に食事制限すれば戻るでしょ。まあもう戻んなくてもいいけど。みたいな。

　そんな私が、人生で初めて、ダイエットに着手したわけです。なんでですかね。自分でも理由は分かりませんでした。でも、三日坊主にすらならない私が、もう1週間以上続けているんです。昼と夜に運動を。間食もやめて、なんかすごくないですか。

　母もね、よく頑張ってるねって笑ってくれます。なんでこんなに頑張ってるんだろう私、なんて、汗だくになりながら母と笑いました。自分でもわかってなかったから。それでも、毎日、日課になりました。運動。ちゃんと毎日、自主的にやってます。やっぱり、言われてやるより自分からやった方がいい。

　で、一昨日くらいに気付いたんですよね。私が急にやる気になった理由。

　見返したかったんです。後悔させてやりたかったんです。

　誰を？何を？そんなの決まってるじゃないですか。1か月ちょっと前に別れた元恋人ですよ。振られちゃったんで。

　同じ部活の１つ上なんですけど。別れた日を最後に会ってないですね。部活も、コロナの影響で大人数で集まることはなくなりましたから。最低限の人数で活動して、消毒徹底して、食事せず即帰宅みたいな。何が楽しいんじゃいみたいな感じになったので、同じ時間に活動しない人には会いません。

　今度全体でやる活動があるけど、多分就活の影響で欠席。だから、次会えるとしたら早くて夏休み明け頃。遅くて、11月頃。そんな感じですね。

　そんだけ時間あれば、いくらなんでも少しは変われるんじゃないかな。そんな風に思います。

　別れた理由は、まず価値観の相違。私はなんでも理想論的な、きれいごと的な考えをする癖があります。でも、彼は真逆。綺麗事とか大嫌いで、割と悲観的。で、自信家。私も悲観的だけど、彼と比べたら全然悲観的じゃないですね。

　それから、私の愛情表現が少なかったこと。コロナで会えないから自然と電話が増えて、彼はよく「好きって言って」って私にお願いしてきました。でも、目の前にいない相手に、自室で1人そんなことを言うことは、羞恥から出来ませんでした。その度に、「そういうの苦手なんだ」とか、「会ったときにたくさん言いたい」とか、取り繕ってきました。

　それは付き合いたてから変わらないことで、今に始まったことではありません。だからこそ、会ったときは目一杯甘える。たくさん想いを伝えて、たくさん抱きしめる。ずっと、そうしてきました。でも、それだけじゃ、彼を満たすことはできませんでした。

　私の性格の問題ですね、どっちも。自分に非がありすぎて、というか、思い当たる節がありすぎて、ぐうの音も出なかったのを覚えています。それに、すがるようなつまらない女になりたくなくて。すがりはしなかったけど、泣いてしまいました。やっぱり、つまらない女でしたね。

　その後色々あって、私の悲しみはちょっとした怒りに変わりましたが。振られた私が、1日後に何故か復縁を迫られましたが。それでも、綺麗な温かい思い出がなくなることはありません。彼と過ごした2年間を後悔したことは、まだありません。ずっとずっと、大切にしておきたい。大切にしまっておきたい。

　振られた帰りの電車で、私はどうしていいかわからず、とにかく目に見える思い出を消しました。全部ね。その時点で、もしかしたらもう私は強かったのかも知れません。母に少し驚かれました。

　家に帰り、小さな思い出を消しました。でも、貰ったものは捨てられませんでした。物に罪はないしな…結局、未だにどうしたらいいか分かりません。目に入りにくいところに隠してあります。

　かなり話が逸れましたね。ごめんなさい。とにかく私は、私を振ったことを後悔させてやろう、という決意のもとで日々ダイエットにいそしんでいる訳です。強いというかなんというか、若干ひかれそうな感じしますが、温かい目で見てくださいね。これでも、失恋はかなりこたえますよ。

　復縁は望みません。今のまま戻っても、お互い何も変わっていませんから。同じことを繰り返すだけ。人なんて、そもそも簡単に変われないんです。何年もかけて、変わっていくものです。

　でも、もしね。私が今よりずっと綺麗になって、大人になって、優しくなって、素敵になったら。もし、そんな私を見て、彼が別れたことを今よりもっと後悔したら。そんな彼も、今よりずっと、大人になっていたら。そのときは、戻ってあげてもいいよ。ほら、私、強い女だから。